Dia akan seperti apa ya
Dua orang pengusaha muda sedang berbincang bincang di suatu bar. Pengusaha pertama berkata pada rekannya, " Lihatlah gadis muda di ujung sana. Dia benar benar sempurna."
Rekan yang ada di sampingnya melihat sang gadis yang dimaksud dan membenarkannya. Pengusaha itu berkata lagi, " Tubuhnya benar benar sempurna. Tubuh Jennifer Love Hewitt. Lihat bibirnya yang merekah seperti bibir Angelina Jolie. Atau dadanya yang bagus seperti dada Mena Suvari di film American Beauty. Sempurna. Aku membayangkan bila dia tidak mempunyai tubuh, bibir atau dada seperti itu. Dia akan seperti apa ya ?"
Rekannya itu nampak berpikir-pikir sebentar lalu menjawab, " Aku tahu!"
Pengusaha muda itu menoleh pada temannya dan berkata lagi, " benarkah? Seperti apa menurutmu ?"
Rekannya menjawab dengan nada lesu, " Seperti istriku "
Rekan yang ada di sampingnya melihat sang gadis yang dimaksud dan membenarkannya. Pengusaha itu berkata lagi, " Tubuhnya benar benar sempurna. Tubuh Jennifer Love Hewitt. Lihat bibirnya yang merekah seperti bibir Angelina Jolie. Atau dadanya yang bagus seperti dada Mena Suvari di film American Beauty. Sempurna. Aku membayangkan bila dia tidak mempunyai tubuh, bibir atau dada seperti itu. Dia akan seperti apa ya ?"
Rekannya itu nampak berpikir-pikir sebentar lalu menjawab, " Aku tahu!"
Pengusaha muda itu menoleh pada temannya dan berkata lagi, " benarkah? Seperti apa menurutmu ?"
Rekannya menjawab dengan nada lesu, " Seperti istriku "
Perempuan baik-baik dan perempuan nakal
Perempuan baik² akan membuka kancing bajunya ketika hawanya panas.
Perempuan nakal membuka kancing bajunya ut membuat suasana panas.
Perempuan baik² hanya mempunyai 1 kartu kredit & jarang memakainya.
Perempuan nakal hanya mempunyai satu bh dan jarang memakainya.
Perempuan baik² wajahnya memerah ketika nonton adegan cinta di film.
Perempuan nakal tahu ia bisa melakukannya lebih baik dari itu.
Perempuan baik² akan merasa kurang lengkap dalam berpakaian jika tidak mengenakan kalung.
Perempuan nakal merasa sudah berpakaian lengkap hanya dengan seuntai kalung di leher.
Perempuan baik² mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke kantor.
Perempuan nakal mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke ranjang.
Perempuan baik² akan berkata, "Jangan... berhenti..."
Perempuan nakal akan berkata, "Jangan berhenti..."
Perempuan nakal membuka kancing bajunya ut membuat suasana panas.
Perempuan baik² hanya mempunyai 1 kartu kredit & jarang memakainya.
Perempuan nakal hanya mempunyai satu bh dan jarang memakainya.
Perempuan baik² wajahnya memerah ketika nonton adegan cinta di film.
Perempuan nakal tahu ia bisa melakukannya lebih baik dari itu.
Perempuan baik² akan merasa kurang lengkap dalam berpakaian jika tidak mengenakan kalung.
Perempuan nakal merasa sudah berpakaian lengkap hanya dengan seuntai kalung di leher.
Perempuan baik² mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke kantor.
Perempuan nakal mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke ranjang.
Perempuan baik² akan berkata, "Jangan... berhenti..."
Perempuan nakal akan berkata, "Jangan berhenti..."
Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.
Kamu bukan mau memotong anu saya kan?
Seorang pekerja Konstruksi CJDW pulang kerumah lebih dini dari biasanya, dan dia menemukan isterinya di tempat tidur dengan lelaki lain. Pekerja konstruksi menarik lelaki itu ke gudang di belakang rumahnya dan mengambil sebuah catok dan menjepit anu si lelaki itu. Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh². Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik: "Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?”
"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini."
"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini."
Ogah dan Ableh
Ogah dan Ableh, dua sohib yang sudah sebulan kecanduan ngegelek (ganja), Sabtu lalu tertangkap Polisi. Sempat menginap dua malam di sel, akhirnya hari Senin nya mereka ketemu dengan pak Hakim. Pak Hakim, melihat dua anak muda, harapan bangsa, korban pergaulan masa sekarang, jadi kesel. "Kalian masih muda sudah kecanduan ngegelek... besar nanti mau jadi apa?" tanya Pak Hakim sinis.
"Ampun Pak Hakim... kami cuma ikut² an teman saja..." kata si Ogah. "Iya Pak Hakim... kami kapok deh... nggak lagi..." timpal si Ableh.
Pak Hakim tersentuh juga membayangkan anaknya yang seusia mereka. Setelah berpikir sejenak, Pak Hakim lalu mengambil keputusan.
"Baiklah... kali ini kuampuni kalian... tapi dengan satu syarat... Kalian punya tugas dalam waktu seminggu harus membujuk teman² kalian yang pada ngegelek supaya insyaf... Senen depan kalian kesini lagi untuk kasih laporan." "Tok... tok... tok..." Hakim mengetuk palu.
Seminggu kemudian...
"Sdr. Ogah... bagaimana dengan hasil kerja Anda...?"
"Lapor Yang Mulia... saya seminggu ini berhasil membujuk teman² saya sebanyak 17 orang... untuk berhenti ngegelek..."
"17 orang???" tanya Hakim... "Bagus, hebat... bagaimana tuh caranya??"
"Begini pak Hakim... saya gambar dua lingkaran... satu besar dan satu kecil...; Lalu saya jelaskan lingkaran yang gede itu otak sebelum mereka ngegelek... sedang yang kecil itu otak setelah mereka ngegelek..."
"Bagus... bagus..." kata Hakim senang... "Lalu Saudara Ableh..."
"Saya bisa membujuk 156 teman saya yang mulia..."
"156???" tanya Hakim kaget... "Bagaimana caranya tuh???"
"Sama... Yang Mulia... saya juga bikin dua lingkaran, yang satu besar... yang satu lagi kecil..."
"Terus...?" tanya Pak Hakim...
"Saya bilang... yang kecil ini lobang pantatku kemarin sebelum masuk bui..."
"Ampun Pak Hakim... kami cuma ikut² an teman saja..." kata si Ogah. "Iya Pak Hakim... kami kapok deh... nggak lagi..." timpal si Ableh.
Pak Hakim tersentuh juga membayangkan anaknya yang seusia mereka. Setelah berpikir sejenak, Pak Hakim lalu mengambil keputusan.
"Baiklah... kali ini kuampuni kalian... tapi dengan satu syarat... Kalian punya tugas dalam waktu seminggu harus membujuk teman² kalian yang pada ngegelek supaya insyaf... Senen depan kalian kesini lagi untuk kasih laporan." "Tok... tok... tok..." Hakim mengetuk palu.
Seminggu kemudian...
"Sdr. Ogah... bagaimana dengan hasil kerja Anda...?"
"Lapor Yang Mulia... saya seminggu ini berhasil membujuk teman² saya sebanyak 17 orang... untuk berhenti ngegelek..."
"17 orang???" tanya Hakim... "Bagus, hebat... bagaimana tuh caranya??"
"Begini pak Hakim... saya gambar dua lingkaran... satu besar dan satu kecil...; Lalu saya jelaskan lingkaran yang gede itu otak sebelum mereka ngegelek... sedang yang kecil itu otak setelah mereka ngegelek..."
"Bagus... bagus..." kata Hakim senang... "Lalu Saudara Ableh..."
"Saya bisa membujuk 156 teman saya yang mulia..."
"156???" tanya Hakim kaget... "Bagaimana caranya tuh???"
"Sama... Yang Mulia... saya juga bikin dua lingkaran, yang satu besar... yang satu lagi kecil..."
"Terus...?" tanya Pak Hakim...
"Saya bilang... yang kecil ini lobang pantatku kemarin sebelum masuk bui..."
Tidak mengenali pelaku
Seorang janda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya apakah dia mengenali pemerkosanya dia mengaku tak bisa mengenalinya.
Janda : Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!
Polisi : Lho, kau kan bisa nengok ke belakang.
Janda : Kalo nengok, lepas dong Pak!
Janda : Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!
Polisi : Lho, kau kan bisa nengok ke belakang.
Janda : Kalo nengok, lepas dong Pak!
Sarapan roti
Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.
Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.
"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.
Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur. Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."
"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"
Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.
"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.
Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur. Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."
"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"
Tidak pernah kamu pakai
Ida dan Adi telah menikah selama 20 tahun. Suatu hari ketika Ida pulang dari menjenguk ibunya, didapatinya Adi sedang berhubungan intim dengan perempuan muda di kamarnya. Dengan marah, Ida membanting pintu dan bermaksud pergi meninggalkan rumah.
Adi mengejarnya sambil berkata, "Dengar dulu dong penjelasanku. Paling tidak sebelum kamu pergi, kamu tahu asal mula kejadian ini." Agak penasaran, Ida menghentikan langkahnya.
"Tadi waktu pulang kantor, aku melihat perempuan muda ini di jalan, dengan pakaian compang camping dan basah akibat kehujanan. Merasa kasihan, aku bawa dia kerumah. Dia lapar, jadi aku beri makanan yang kamu simpan di kulkas, yang kamu sudah lupa. Lalu kuberi pakaianmu yang sudah lama tidak kamu pakai karena kekecilan. Lalu aku lihat dia tidak pakai alas kaki, jadi aku beri sandalmu yang tidak kaupakai lagi karena sudah ketinggalan jaman. Terus aku beri dia sweater yang dulu kubelikan untuk ulang tahunmu, tapi nggak pernah kamu pakai juga karena warnanya tidak cocok," kata suaminya.
Dia menambahkan, "Sebenarnya perempuan tersebut sudah mau pergi ketika dia bertanya, "Masih ada nggak, barang yang tidak pernah lagi dipakai oleh istri Bapak?"
Adi mengejarnya sambil berkata, "Dengar dulu dong penjelasanku. Paling tidak sebelum kamu pergi, kamu tahu asal mula kejadian ini." Agak penasaran, Ida menghentikan langkahnya.
"Tadi waktu pulang kantor, aku melihat perempuan muda ini di jalan, dengan pakaian compang camping dan basah akibat kehujanan. Merasa kasihan, aku bawa dia kerumah. Dia lapar, jadi aku beri makanan yang kamu simpan di kulkas, yang kamu sudah lupa. Lalu kuberi pakaianmu yang sudah lama tidak kamu pakai karena kekecilan. Lalu aku lihat dia tidak pakai alas kaki, jadi aku beri sandalmu yang tidak kaupakai lagi karena sudah ketinggalan jaman. Terus aku beri dia sweater yang dulu kubelikan untuk ulang tahunmu, tapi nggak pernah kamu pakai juga karena warnanya tidak cocok," kata suaminya.
Dia menambahkan, "Sebenarnya perempuan tersebut sudah mau pergi ketika dia bertanya, "Masih ada nggak, barang yang tidak pernah lagi dipakai oleh istri Bapak?"
Quiz di pom bensin
Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!"
Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."
Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."
Kebanggaan kakek
Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil. Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, "Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika".
"Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi.
"Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.
"Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi.
"Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.
Lelaki perkasa
Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30 tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si suami kalau tidur ngorok dan mengganggu tidur istrinya.
Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah "siap tempur". Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.
Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.
Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya.
"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.
"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?"
Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah "siap tempur". Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.
Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.
Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya.
"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.
"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?"
Sampai kapan bisa bertahan
Seorang lelaki memasuki Ruangan Kantor dengan wajah agak kusut. Ketika ditanya oleh rekan² kerjanya yang kebetulan semuanya lelaki, ia mengatakan kalau habis bertengkar hebat dengan istrinya.
"Istriku memberiku ultimatum, mau berhenti merokok atau ia tidak akan melayaniku lagi di ranjang," kata lelaki tersebut.
"Wah berat juga," komentar seorang teman.
"Lalu apa jawabanmu?" tanya rekan yang lain.
"Tentu saja aku mempertahankan rokokku," jawab lelaki tersebut.
"Hah? Kamu memilih rokok drpd seks? Sampai kapan kamu bisa tahan?"
"Sampai kekasih gelapku mati kali ya..."
"Istriku memberiku ultimatum, mau berhenti merokok atau ia tidak akan melayaniku lagi di ranjang," kata lelaki tersebut.
"Wah berat juga," komentar seorang teman.
"Lalu apa jawabanmu?" tanya rekan yang lain.
"Tentu saja aku mempertahankan rokokku," jawab lelaki tersebut.
"Hah? Kamu memilih rokok drpd seks? Sampai kapan kamu bisa tahan?"
"Sampai kekasih gelapku mati kali ya..."
Berapa sih tadi angkanya
Sekelompok lelaki jongkok berkeliling di ujung jalan. Mereka sedang berjudi dengan menggunakan dadu. Tiba² datang seorang perempuan seksi yang langsung saja duduk diantara mereka dan meletakkan uang setengah juta rupiah sebagai taruhan. Bandar setuju.
"Nggak keberatan kan kalau saya melepaskan rok saya agar saya bisa duduk dengan enak dan melempar dadu dengan enak," perempuan tersebut melepaskan roknya dan ternyata ia tidak memakai CD.
Ia duduk di atas kedua lututnya kakinya yang merenggang, dan kemudian dengan setengah menungging, perempuan tersebut melemparkan dadunya.
"Ayolah sayang... buat beli CD nih!"
Sesaat kemudian, "Hore. aku menang, aku menang." Perempuan tersebut berteriak kegirangan sambil mengambil uang dan bajunya, kemudian segera meninggalkan tempat tersebut. Semua lelaki yang berada di situ melongo.
Akhirnya seseorang bertanya, "Berapa sih tadi angkanya?"
Yang lain saling berpandangan dan kemudian berkata,
"Aku tadi juga nggak melihat dadunya."
"Nggak keberatan kan kalau saya melepaskan rok saya agar saya bisa duduk dengan enak dan melempar dadu dengan enak," perempuan tersebut melepaskan roknya dan ternyata ia tidak memakai CD.
Ia duduk di atas kedua lututnya kakinya yang merenggang, dan kemudian dengan setengah menungging, perempuan tersebut melemparkan dadunya.
"Ayolah sayang... buat beli CD nih!"
Sesaat kemudian, "Hore. aku menang, aku menang." Perempuan tersebut berteriak kegirangan sambil mengambil uang dan bajunya, kemudian segera meninggalkan tempat tersebut. Semua lelaki yang berada di situ melongo.
Akhirnya seseorang bertanya, "Berapa sih tadi angkanya?"
Yang lain saling berpandangan dan kemudian berkata,
"Aku tadi juga nggak melihat dadunya."
Ukuran perang dingin
Tahun limapuluhan perang dingin Amerika dan Rusia. Untuk menunjukkan adanya niat baik, Amerika memesan satu juta kondom ke Rusia, tetapi untuk mengecilkan nyali bangsa Rusia kondom yang dipesan diminta berukuran 50 cm semua.
Satu bulan kemudian Rusia mengirim sejuta kondom yang dikemas dengan rapih, dan di setiap kemasan ditulis "medium”.
Satu bulan kemudian Rusia mengirim sejuta kondom yang dikemas dengan rapih, dan di setiap kemasan ditulis "medium”.
Berikanlah namanya
Selesai bermain cinta dengan seorang perempuan yang baru dikenalnya dan dibawa ke hotel untuk memenuhi hasratnya itu, seorang Bapak hidung belang berkata kepada perempuan itu, "Kalau sampai sembilan bulan ada terjadi sesuatu denganmu, berikanlah namanya Tommy, atau Lusi!"
Si perempuan menjawab: "Kalau sampai enam bulan terjadi apa2 dengan Bapak, berikanlah namanya AIDS!"
Si perempuan menjawab: "Kalau sampai enam bulan terjadi apa2 dengan Bapak, berikanlah namanya AIDS!"
Rubah gaya rambutmu
Ogah yang baru beberapa minggu tinggal di luar negeri menerima surat dari ibunya, memintanya untuk mengirim foto. Padahal foto yang ia punya semuanya foto telanjang ketika sedang di Pantai bersama teman²nya.
Tapi Ogah tidak kehilangan akal. Diguntingnya fotonya menjadi setengah badan dan mengirimkan bagian yang atas. Seminggu kemudian datang surat dari ibunya yang mengatakan bahwa neneknya juga ingin dikirimi foto.
Sekali lagi Ogah menggunting fotonya, tapi sayangnya ia salah mengambil yang bagian bawah dan mengirimkannya kepada neneknya. Ketika teringat kalau mata neneknya sudah rabun, Ogah menjadi tenang.
Seminggu kemudian datang surat dari neneknya yang berbunyi, "Terimakasih fotonya. Kamu sebaiknya mengubah gaya rambutmu, soalnya model yang sekarang membuat hidungmu jadi kelihatan pesek."
Tapi Ogah tidak kehilangan akal. Diguntingnya fotonya menjadi setengah badan dan mengirimkan bagian yang atas. Seminggu kemudian datang surat dari ibunya yang mengatakan bahwa neneknya juga ingin dikirimi foto.
Sekali lagi Ogah menggunting fotonya, tapi sayangnya ia salah mengambil yang bagian bawah dan mengirimkannya kepada neneknya. Ketika teringat kalau mata neneknya sudah rabun, Ogah menjadi tenang.
Seminggu kemudian datang surat dari neneknya yang berbunyi, "Terimakasih fotonya. Kamu sebaiknya mengubah gaya rambutmu, soalnya model yang sekarang membuat hidungmu jadi kelihatan pesek."
Nggak ada efek samping
Anto: “Dok, menurut penelitian para ahli farmasi pil Viagra itu dipastikan nggak ada efek samping…”
Dokter: “Anto, semua obat itu pasti ada efek sampingnya, jadi nggak bener itu Viagra nggak ada efek samping...”
Anto: “Iya bener Dok... mereka punya buktinya... Viagra itu nggak ada efek samping... menurut para ahli disana jelas terlihat bahwa Viagra mempunyai efek kedepan...”
Dokter: “Anto, semua obat itu pasti ada efek sampingnya, jadi nggak bener itu Viagra nggak ada efek samping...”
Anto: “Iya bener Dok... mereka punya buktinya... Viagra itu nggak ada efek samping... menurut para ahli disana jelas terlihat bahwa Viagra mempunyai efek kedepan...”
Saya masih menunggu jawabanmu, sayang
Nona Anna baru saja diajak pacar barunya, Yono yang seorang playboy, menginap di Villanya. Pada suatu malam setelah making love, Nona Anna bertanya pada Yono,
"Sayangku, sudah berapa wanita yang kau ajak kemari?"
Terdengar hening selama 3 menit. Lalu Nona Anna berkata, "Saya masih menunggu jawabanmu, sayang"
Yono berkata, "Sebentar.. saya masih menghitung, sayang..."
"Sayangku, sudah berapa wanita yang kau ajak kemari?"
Terdengar hening selama 3 menit. Lalu Nona Anna berkata, "Saya masih menunggu jawabanmu, sayang"
Yono berkata, "Sebentar.. saya masih menghitung, sayang..."
Anu Bardhono
Kabar anü Bardhono yang ber-meter² panjangnya membuat geger desanya dan segera menjadi berita nasional. Bahkan sampai ada situs khusus tentang apa dan siapa Bardhono. Komunitas pencinta anü gede sampai sengaja membikin milis khusus mengenai anü gede dengan nama bardhono@anüne.gede.banget.
Sampai² ada klub penggemar Bardhono. Tentu saja anggota klub ini adalah orang² (laki perempuan atau bukan keduanya, tua muda) penggemar anü besar dan panjang. Bahkan konon, terdeteksi ada pesan dari luar angkasa yang meminta konfirmasi kebenaran berita Bardhono dan seputar anünya. Musium Rekor Indonesia dan Guinness Book of Records mencatat "pencapaian" Bardhono.
Semua itu tidak menjadikan Bardhono hepi berhubung dia tidak suka menjadi pusat perhatian. Bardhono hanya mengurung diri di dalam rumahnya. Hingar bingar di luar rumahnya malah membuatnya risau.
Kembali mBah Agung Gede Anüne mengontaknya lewat telepati. Si mbah memberitahu Bardhono cara mengatasi masalahnya (maksudnya cara mengecilkan anünya). Bukan dengan slimming tea tetapi dengan mendatangi sapi jadi²an jelmaan orang sakti di daerah Janti, Yogya. Caranya, Bardhono harus minta (maaf) berhübüngan badan dengan sang sapi. Setiap si sapi menjawab mooh (yang artinya tidak) dengan lenguhan satu kali, maka anü Bardhono akan berkurang kira² 0.5 sampai 1 meter. Si mbah wanti² kali ini Bardhono mesti hati² dan tidak lupa diri dalam upayanya mencari solusi masalahnya lewat sapi sakti itu.
Mendapat wangsit menggembirakan ini, Bardhono langsung mencari sapi jadi²an itu. Benar saja, ternyata ada sapi dengan ciri² yang digambarkan si mbah. Bardhono : "Hei sapi mau nggak kamu kawin sama aku ?". Sapi : "Mooh !!!". Langsung anü Bardhono susut satu meter. Bardhono girang luar biasa. Wah, tapi masih kepanjangan, batin Bardhono.
Bardhono : "Sapi, mau nggak sih sampeyan kawin sama aku ?". Sapi : "Mooh !". Anü Bardhono berkurang 0.75 meter panjangnya. Masih kepanjangan, pikirnya. Bardhono : "Sekali lagi, mau nggak kita gitü²an ?". Sapi : "MOOH !!!". Bleng, sekarang anü Bardhono tinggal satu meter panjangnya. Teringat pesan si mbah, Bardhono mencoba mengkalkulasi proses penyusutan itu. Pertama, berkurang 1 meter, kedua berkurang 0.75 meter, yang ketiga berkurang 0.60 meter. Berarti masih bisa minta sekali lagi supaya anünya pas gede dan panjangnya. Soalnya anü 1 meter sangat² tidak sreg buat Bardhono. Bardhono berpikir keras, gimana caranya agar penolakan si sapi sakti itu pas dengan keinginannya. Pertanyaan yang diajukan harus tepat, supaya jawabannya juga pas.
Akhirnya, setelah berpikir masak², Bardhono bertanya, "Ampun, sapi nan sekti, sudikah tuan bercinta dengan hamba ?".
Sapi : "HOOH!".
Bardhono : "Lho, kok mau ?".
Sapi : "Habis tadi anümu kepanjangan sih. Lagian tadi mintanya nggak sopan sih".
Sampai² ada klub penggemar Bardhono. Tentu saja anggota klub ini adalah orang² (laki perempuan atau bukan keduanya, tua muda) penggemar anü besar dan panjang. Bahkan konon, terdeteksi ada pesan dari luar angkasa yang meminta konfirmasi kebenaran berita Bardhono dan seputar anünya. Musium Rekor Indonesia dan Guinness Book of Records mencatat "pencapaian" Bardhono.
Semua itu tidak menjadikan Bardhono hepi berhubung dia tidak suka menjadi pusat perhatian. Bardhono hanya mengurung diri di dalam rumahnya. Hingar bingar di luar rumahnya malah membuatnya risau.
Kembali mBah Agung Gede Anüne mengontaknya lewat telepati. Si mbah memberitahu Bardhono cara mengatasi masalahnya (maksudnya cara mengecilkan anünya). Bukan dengan slimming tea tetapi dengan mendatangi sapi jadi²an jelmaan orang sakti di daerah Janti, Yogya. Caranya, Bardhono harus minta (maaf) berhübüngan badan dengan sang sapi. Setiap si sapi menjawab mooh (yang artinya tidak) dengan lenguhan satu kali, maka anü Bardhono akan berkurang kira² 0.5 sampai 1 meter. Si mbah wanti² kali ini Bardhono mesti hati² dan tidak lupa diri dalam upayanya mencari solusi masalahnya lewat sapi sakti itu.
Mendapat wangsit menggembirakan ini, Bardhono langsung mencari sapi jadi²an itu. Benar saja, ternyata ada sapi dengan ciri² yang digambarkan si mbah. Bardhono : "Hei sapi mau nggak kamu kawin sama aku ?". Sapi : "Mooh !!!". Langsung anü Bardhono susut satu meter. Bardhono girang luar biasa. Wah, tapi masih kepanjangan, batin Bardhono.
Bardhono : "Sapi, mau nggak sih sampeyan kawin sama aku ?". Sapi : "Mooh !". Anü Bardhono berkurang 0.75 meter panjangnya. Masih kepanjangan, pikirnya. Bardhono : "Sekali lagi, mau nggak kita gitü²an ?". Sapi : "MOOH !!!". Bleng, sekarang anü Bardhono tinggal satu meter panjangnya. Teringat pesan si mbah, Bardhono mencoba mengkalkulasi proses penyusutan itu. Pertama, berkurang 1 meter, kedua berkurang 0.75 meter, yang ketiga berkurang 0.60 meter. Berarti masih bisa minta sekali lagi supaya anünya pas gede dan panjangnya. Soalnya anü 1 meter sangat² tidak sreg buat Bardhono. Bardhono berpikir keras, gimana caranya agar penolakan si sapi sakti itu pas dengan keinginannya. Pertanyaan yang diajukan harus tepat, supaya jawabannya juga pas.
Akhirnya, setelah berpikir masak², Bardhono bertanya, "Ampun, sapi nan sekti, sudikah tuan bercinta dengan hamba ?".
Sapi : "HOOH!".
Bardhono : "Lho, kok mau ?".
Sapi : "Habis tadi anümu kepanjangan sih. Lagian tadi mintanya nggak sopan sih".
Bajunya ditaruh dimana
Seorang perempuan yang tubuhnya padat berisi bermaksud cek kesehatan secara menyeluruh. Dokter yang akan memeriksanya mengatakan bahwa ia harus membuka seluruh pakaiannya.
"Maaf, Dokter," kata perempuan tersebut malu-malu. "Saya tidak bisa membuka baju di depan Dokter."
"Baiklah, saya akan mematikan semua lampu. Nanti kalau sudah selesai membuka baju bilang ke saya, oke?" kata dokter.
Beberapa menit kemudian, suara perempuan tersebut memecah keheningan dalam gelap.
"Dokter, saya sudah selesai. Lalu baju-baju ini ditaruh di mana?" tanyanya.
"Taruh aja di kursi, di atas pakaian saya..."
"Maaf, Dokter," kata perempuan tersebut malu-malu. "Saya tidak bisa membuka baju di depan Dokter."
"Baiklah, saya akan mematikan semua lampu. Nanti kalau sudah selesai membuka baju bilang ke saya, oke?" kata dokter.
Beberapa menit kemudian, suara perempuan tersebut memecah keheningan dalam gelap.
"Dokter, saya sudah selesai. Lalu baju-baju ini ditaruh di mana?" tanyanya.
"Taruh aja di kursi, di atas pakaian saya..."
Doggy style
Seorang lelaki sedang cerita kehidupan sex mereka satu sama lain.
Lelaki yang satu bercerita..”Semalam aku mengajak istriku kencan gaya doggy style.”
”Hebat donk..terus istrimu mau nggak?”
”Yeah.. tentu lah..begitu aku mengajaknya.. lantas dia mengambil posisi, terus lidahnya dijulurkan & dia pura2 mati.”
Lelaki yang satu bercerita..”Semalam aku mengajak istriku kencan gaya doggy style.”
”Hebat donk..terus istrimu mau nggak?”
”Yeah.. tentu lah..begitu aku mengajaknya.. lantas dia mengambil posisi, terus lidahnya dijulurkan & dia pura2 mati.”
Gaya dalam bercinta
Mungkin Anda tidak percaya bahwa profesi atau pekerjaan seseorang cukup berpengaruh terhadap gayanya dalam melakukan hubungan seksual. Beberapa diantaranya:
Pekerja pabrik rakitan: Melakukannya scr berulang, lagi & lagi.
Anggota grup band: Bermain sepanjang malam.
Banker: Kena penalti kalau ditarik terlalu dini.
Pembalap sepeda: Melakukannya dengan kecepatan 10.
Bos: Mendelegasikan tugasnya ke anak buah.
Pengemudi bus: Nariknya tepat waktu.
Ahli kimia: Suka bereksperimen.
Teknisi: Melakukannya secara mekanik.
Pelatih sepakbola: Sambil meniup peluit.
Penjudi dan pemabuk: Tak bisa berhenti.
Dokter gigi: Melakukannya dalam mulut.
Penyelam: Penetrasi lebih dalam.
Tukang tambal ban: Mompa terus.
Pemain golf: Memasukkan dalam 18 lubang.
Interior desainer: Melakukannya di seluruh sudut rumah.
Model: Berbagai pose (posisi).
Musisi: Berirama.
Profesor: Melakukannya berdasarkan teori.
Sekretaris: "Bekerja" mulai jam 9 sampai jam 5.
Wartawan: Mementingkan akurasi.
Pembicara seminar: Spesialis oral.
Zoolog: Dengan insting binatang.
Pekerja pabrik rakitan: Melakukannya scr berulang, lagi & lagi.
Anggota grup band: Bermain sepanjang malam.
Banker: Kena penalti kalau ditarik terlalu dini.
Pembalap sepeda: Melakukannya dengan kecepatan 10.
Bos: Mendelegasikan tugasnya ke anak buah.
Pengemudi bus: Nariknya tepat waktu.
Ahli kimia: Suka bereksperimen.
Teknisi: Melakukannya secara mekanik.
Pelatih sepakbola: Sambil meniup peluit.
Penjudi dan pemabuk: Tak bisa berhenti.
Dokter gigi: Melakukannya dalam mulut.
Penyelam: Penetrasi lebih dalam.
Tukang tambal ban: Mompa terus.
Pemain golf: Memasukkan dalam 18 lubang.
Interior desainer: Melakukannya di seluruh sudut rumah.
Model: Berbagai pose (posisi).
Musisi: Berirama.
Profesor: Melakukannya berdasarkan teori.
Sekretaris: "Bekerja" mulai jam 9 sampai jam 5.
Wartawan: Mementingkan akurasi.
Pembicara seminar: Spesialis oral.
Zoolog: Dengan insting binatang.
Macam pengobatan
Seorang cowok ABG yang kuper menginjak masa pubertas. Seperti layaknya lelaki lain ia pun merasakan "ketegangan" yang sulit diungkapkan dengan kata. Resah, gelisah dan perasaan tak menentu. Pada akhirnya dia memutuskan ke dokter. Namun pada saat memasuki ruangan dokter dia hanya menjumpai suster. Melihat suster yang berpakain ketat dan sexy tersebut "ketegangan" nya bertambah tinggi. Dengan senyum suster tersebut menanyakan keluhan pria itu dan dengan jujur pria itu mengatakan secara terbuka. "Itu sih gampang diatasi. Tidak perlu menunggu Dokter , " kata suster tersebut seraya menyuruh cowok itu melepaskan celananya. Dengan keahliannya suster itu pun "melepaskan ketegangan " cowok itu.
"75 ribu untuk biaya terapi ," kata suster selesai "mengobati" pasiennya. Dengan senyum penuh kepuasan cowok itu pun membayar biaya nya dan mengucapkan terima kasih.
Hari berganti hari, cowok itu pun kembali mengalami ketegangan yang sama. Tak kurang akal diapun kembali ke dokter pribadinya. Kali ini dia melihat Dokter di ruang prkateknya dan menjelaskan "penderitaannya".
Dokter memeriksanya sebentar dan memberikan beberapa obat.
"Ini ada obat penenang dan coba konsentrasikan pikiran kamu untuk hal hal yang positif , " kata Dokter seraya memberikan obat itu,
"Oya biaya totalnya 30 ribu ."
Cowok itu memandang heran pada Dokternya lalu berkata, " Dokter kalau semua pengobatan bagi anda sama, saya lebih suka dengan cara pengobatan yang 75 ribu itu."
"75 ribu untuk biaya terapi ," kata suster selesai "mengobati" pasiennya. Dengan senyum penuh kepuasan cowok itu pun membayar biaya nya dan mengucapkan terima kasih.
Hari berganti hari, cowok itu pun kembali mengalami ketegangan yang sama. Tak kurang akal diapun kembali ke dokter pribadinya. Kali ini dia melihat Dokter di ruang prkateknya dan menjelaskan "penderitaannya".
Dokter memeriksanya sebentar dan memberikan beberapa obat.
"Ini ada obat penenang dan coba konsentrasikan pikiran kamu untuk hal hal yang positif , " kata Dokter seraya memberikan obat itu,
"Oya biaya totalnya 30 ribu ."
Cowok itu memandang heran pada Dokternya lalu berkata, " Dokter kalau semua pengobatan bagi anda sama, saya lebih suka dengan cara pengobatan yang 75 ribu itu."
Kamu selalu jorok
Budi terkenal disekolahnya sebagai anak paling pintar sekaligus ber-otak kotor, hal ini tidak disukai oleh guru-guru di sekolah Budi. Pada pelajaran bahasa Idonesia, semua anak diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan huruf awal a-z. Hampir semua nak isa menjawab termasuk Budi, tapi bu guru tidak pernah memberikan kesempatan kepada Budi, karena tahu Budi pasti akan bicara kotor.
Sampai akhirnya huruf "Z" tidak satu anak pun yang bisa, tapi Budi dengan senyum lebar, tetap mengacungkan jari.
Ibu guru : “Ayo anak-anak siap yang bisa?”
Budi : “Saya Bu”
Ibu guru : “Nggak kamu selalu jorok”
Budi : “Nggak Bu saya janji nggak jorok”
Bu guru : “Baiklah, tapi awas kalo jorok”
Budi : “Ok Bu guru”
Budi pun memulai kalimatnya, "Zainudin.. tuh kan Bu saya nggak jorok?
Ibu guru : “Bagus, teruskan Bud”
Budi : "Zainudin, Zakarnya Gede zekali"
Sampai akhirnya huruf "Z" tidak satu anak pun yang bisa, tapi Budi dengan senyum lebar, tetap mengacungkan jari.
Ibu guru : “Ayo anak-anak siap yang bisa?”
Budi : “Saya Bu”
Ibu guru : “Nggak kamu selalu jorok”
Budi : “Nggak Bu saya janji nggak jorok”
Bu guru : “Baiklah, tapi awas kalo jorok”
Budi : “Ok Bu guru”
Budi pun memulai kalimatnya, "Zainudin.. tuh kan Bu saya nggak jorok?
Ibu guru : “Bagus, teruskan Bud”
Budi : "Zainudin, Zakarnya Gede zekali"
Kesimpulan peneliti
Seorang peneliti kawakan senantiasa mengambil kesimpulan dari setiap kejadian yang terjadi disekitarnya. Saat itu, ia sedang asyik bercinta dengan istrinya di dalam kamar. Lantas sang istri menyuruh peneliti itu untuk mengurangi nyala lampu dari 60 watt menjadi 40 watt dengan hanya memutar sebuah alat pengatur, katanya, Biar lebih nikmat.
Tak lama kemudian sang istri kembali berkata, Mas,turunkan lagi dong menjadi 20 watt, biar lebih nikmat dan suaminya pun beranjak melakukannya. Kemudian tidak lama berselang, sang istri kembali bergumam, Sebaiknya lampu itu dimatikan saja,biar lebih nikmat dan sang suami kembali berdiri. Esok paginya, peneliti tersebut menulis kesimpulan dalam buku ipteknya bahwa KENIKMATAN BERCINTA YANG DIRASAKAN SEORANG WANITA AKAN BERBANDING TERBALIK DENGAN NYALA LAMPU. KENIKMATAN ITU AKAN NAIK APABILA NYALA LAMPU TURUN TIAP-TIAP 20 WATT dan tak lupa sebuah saran juga dituliskan dibawahnya, BUANGLAH JAUH-JAUH ALAT PENGATUR NYALA LAMPU SESEGERA MUNGKIN YANG ADA DI DALAM KAMAR, BILA INGIN BERCINTA.
Tak lama kemudian sang istri kembali berkata, Mas,turunkan lagi dong menjadi 20 watt, biar lebih nikmat dan suaminya pun beranjak melakukannya. Kemudian tidak lama berselang, sang istri kembali bergumam, Sebaiknya lampu itu dimatikan saja,biar lebih nikmat dan sang suami kembali berdiri. Esok paginya, peneliti tersebut menulis kesimpulan dalam buku ipteknya bahwa KENIKMATAN BERCINTA YANG DIRASAKAN SEORANG WANITA AKAN BERBANDING TERBALIK DENGAN NYALA LAMPU. KENIKMATAN ITU AKAN NAIK APABILA NYALA LAMPU TURUN TIAP-TIAP 20 WATT dan tak lupa sebuah saran juga dituliskan dibawahnya, BUANGLAH JAUH-JAUH ALAT PENGATUR NYALA LAMPU SESEGERA MUNGKIN YANG ADA DI DALAM KAMAR, BILA INGIN BERCINTA.
Obat sakit perut
Ada seorang pasien yang datang kepada seorang dokter lalu menanyakan tentang penyakitnya yakni sakit perut.
Pasien : Dok.... Perut saya kok sehabis makan terasa perih, mual, mules, kembung.... Pokoknya sakit
Dokter: oooo... Gampang ini ada obat 2 tablet, yang satu harus anda makan dan yang satunya masukkan ke dalam dubur anda, bolehlah sekarang anda mencobanya. Akhirnya dimakannya obat itu lalu dokter memasukkan obat yang satunya lagi kedubur pasiennya. Setelah itu dokter pun memberikan obat tambahan lagi.
Di rumah ia lalu menceritakan kepada isterinya tentang obat yang diberikan oleh dokter tersebut. Dan setelah makan malam, iapun memakan obat tersebut dan menyuruh isterinya memasukkan obat yang satu ke duburnya. Lalu isterinya menyuruhnya nungging dan memegang pundaknya dan tangan yang satu memasukkan obat tersebut ke dalam duburnya, sehingga pada saat itu ia lalu berteriak.
Pasien : aaaaaaaahhhh…
isterinya : kenapa mas sakit ya?
Pasien : tidak..
Isterinya : abis kenapa?
Pasien : aku teringat waktu dokter tadi memasukkan obat ke pantatku, tangannya ternyata kedua-duanya berada di pundakku...
Pasien : Dok.... Perut saya kok sehabis makan terasa perih, mual, mules, kembung.... Pokoknya sakit
Dokter: oooo... Gampang ini ada obat 2 tablet, yang satu harus anda makan dan yang satunya masukkan ke dalam dubur anda, bolehlah sekarang anda mencobanya. Akhirnya dimakannya obat itu lalu dokter memasukkan obat yang satunya lagi kedubur pasiennya. Setelah itu dokter pun memberikan obat tambahan lagi.
Di rumah ia lalu menceritakan kepada isterinya tentang obat yang diberikan oleh dokter tersebut. Dan setelah makan malam, iapun memakan obat tersebut dan menyuruh isterinya memasukkan obat yang satu ke duburnya. Lalu isterinya menyuruhnya nungging dan memegang pundaknya dan tangan yang satu memasukkan obat tersebut ke dalam duburnya, sehingga pada saat itu ia lalu berteriak.
Pasien : aaaaaaaahhhh…
isterinya : kenapa mas sakit ya?
Pasien : tidak..
Isterinya : abis kenapa?
Pasien : aku teringat waktu dokter tadi memasukkan obat ke pantatku, tangannya ternyata kedua-duanya berada di pundakku...
Kamu tidak tahu apa itu lesbian?
Seorang lelaki berwajah tolol memasuki sebuah café. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya, "Halo, aku traktir ya. Mau kan?".
"Boleh, tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," jawab si perempuan.
"Lho kenapa?" tanya si lelaki.
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa? Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si lelaki menggeleng.
"Begini," si perempuan berusaha menerangkan, "Kamu lihat perempuan manis si seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam."
Si lelaki berwajah tolol tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
"Kamu kenapa?" tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga."
"Boleh, tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," jawab si perempuan.
"Lho kenapa?" tanya si lelaki.
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa? Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si lelaki menggeleng.
"Begini," si perempuan berusaha menerangkan, "Kamu lihat perempuan manis si seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam."
Si lelaki berwajah tolol tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
"Kamu kenapa?" tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga."
Kue ulang tahun istri sang dokter
Seorang dokter memesan sebuah kue ulang tahun untuk istrinya.
"Apa tulisan yang harus saya tulis di kue ulang tahun ini, Pak?" tanya si tukang kue kepada si dokter.
"Mmmm, tulis aja "Kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah,"
Dan ketika kue ulang tahun itu tiba di depan istri dan tamu-tamu undangan lainnya, si dokter setengah pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di kue itu: "KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH
"Apa tulisan yang harus saya tulis di kue ulang tahun ini, Pak?" tanya si tukang kue kepada si dokter.
"Mmmm, tulis aja "Kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah,"
Dan ketika kue ulang tahun itu tiba di depan istri dan tamu-tamu undangan lainnya, si dokter setengah pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di kue itu: "KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH
Pengumuman AIDS
Seorang Bapak diantar anaknya ke dokter. Setelah diperiksa dokter mengatakan yang bersangkutan ternyata menginap penyakit AIDS! Pulang dari dokter si Bapak minta kepada anaknya untuk singgah sebentar di sebuah bar, di mana di sana kebetulan teman2 nya sedang mengadakan pesta. Di pesta itu si Bapak kemudian mengumumkan kepada teman2-nya bahwa dia menginap penyakit AIDS. Hasil pemeriksaan dokter pun diperlihatkan. Setelah itu dia mengajak anaknya pulang. Di perjalanan anaknya yang penasaran, akhirnya bertanya,
"Untuk apa Bapak sampai khusus singgah di sana dan mengumumkan bahwa Bapak terkena penyakit AIDS?"
"Karena," jawab si Bapak, "Supaya kalau aku meninggal nanti, brengsek2 itu tidak berani mengganggu Ibumu!"
"Untuk apa Bapak sampai khusus singgah di sana dan mengumumkan bahwa Bapak terkena penyakit AIDS?"
"Karena," jawab si Bapak, "Supaya kalau aku meninggal nanti, brengsek2 itu tidak berani mengganggu Ibumu!"
Anak saya selalu batuk-batuk
Seorang ibu muda pada suatu pagi tampak tergopoh-gopoh pergi ke dokter.
"Dokter, kenapa ya tiap pagi saat saya menyususi anak saya, anak saya selalu batuk-batuk, " tanya ibu itu.
Dokter itu pun memeriksa ibu itu dengan teliti. Setelah menemukan penyebabnya sang Dokter tersenyum.
" Begini Bu, " kata Dokter itu. " Saya sarankan agar sebelum berhubungan suami istri, suami anda jangan merokok. Lihat ini.. puti** susu ibu masih terasa rokoknya."
"Dokter, kenapa ya tiap pagi saat saya menyususi anak saya, anak saya selalu batuk-batuk, " tanya ibu itu.
Dokter itu pun memeriksa ibu itu dengan teliti. Setelah menemukan penyebabnya sang Dokter tersenyum.
" Begini Bu, " kata Dokter itu. " Saya sarankan agar sebelum berhubungan suami istri, suami anda jangan merokok. Lihat ini.. puti** susu ibu masih terasa rokoknya."
4 pria dan wanita Eropa
Di suatu pulau terpencil, terdampar seorang wanita Eropa dan 4 pria yg masing-masing berasal dari Amerika, Afrika, Jepang dan seorang lagi dr Indonesia. Setelah 2 minggu terdampar, si wanita Eropa tdk dapat menahan utk memenuhi kebutuhan seksnya. Untuk itu dia menawarkan ke-4 pria tadi utk memenuhi kebutuhan seksnya. Ternyata semuanya menolak. Si wanita Eropa kemudian bertanya :
Wanita Eropa : "Kenapa kalian tidak mau memenuhi permintaanku?"
Pria Amerika : "Maaf, saya seorang gay..."
Pria Afrika : "Maaf, saya sedang terkena penyakit kelamin..."
Pria Jepang : "Maaf, saya mengidap impotensi..."
Pria Indonesia : "Maaf, saya telah menemukan ayam hutan di pulau ini...."
Wanita Eropa : "Kenapa kalian tidak mau memenuhi permintaanku?"
Pria Amerika : "Maaf, saya seorang gay..."
Pria Afrika : "Maaf, saya sedang terkena penyakit kelamin..."
Pria Jepang : "Maaf, saya mengidap impotensi..."
Pria Indonesia : "Maaf, saya telah menemukan ayam hutan di pulau ini...."
Kondom ukuran XL
Seorang wanita muda yang cantik dengan malu-malu bertanya seraya berbisik pada pramuniaga sebuah toserba, "Mbak, bagian yang jual kondom XL dimana?"
Setelah ditunjukkan dan mengucapkan terima kasih dia pun menuju ke counter tersebut. Setelah sekian jam, ternyata gadis tersebut tidak juga memilih salah satu kondom tersebut, maka sang pramuniaga bertanya kepada wanita itu, "Mau pilih yang mana, nona?"
Gadis itupun segera menjawab, "Ah enggak kok. Saya cuma ingin kenalan sama yang akan membeli kondom ini.."
Setelah ditunjukkan dan mengucapkan terima kasih dia pun menuju ke counter tersebut. Setelah sekian jam, ternyata gadis tersebut tidak juga memilih salah satu kondom tersebut, maka sang pramuniaga bertanya kepada wanita itu, "Mau pilih yang mana, nona?"
Gadis itupun segera menjawab, "Ah enggak kok. Saya cuma ingin kenalan sama yang akan membeli kondom ini.."
Tidak terkena AIDS
Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara. Mereka bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan bertanya,"Hai sebentar,kamu tidak kena AIDS kan?"
"Tidak," jawab si lelaki.
"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya."
"Tidak," jawab si lelaki.
"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya."
Berwarna merah
Seorang pria lajang dengan terburu-buru mendatangi seorang dokter spesialis kelamin.
Pria : Dokter, coba lihat, mengapa "burung" saya merah seperti ini?
Dokter memeriksa ‘burung’ pria itu untuk beberapa saat, dan berkata,
Dokter : pergi sana, cuci dengan sabun dan lap dengan kain bersih,dan katakan kepada pacarmu jangan terlalu tebal jika memakai lipstik.
Pria : Dokter, coba lihat, mengapa "burung" saya merah seperti ini?
Dokter memeriksa ‘burung’ pria itu untuk beberapa saat, dan berkata,
Dokter : pergi sana, cuci dengan sabun dan lap dengan kain bersih,dan katakan kepada pacarmu jangan terlalu tebal jika memakai lipstik.
Ah, siapa bilang
Seorang Direktur diminta untuk menjadi pembicara seminar masalah sex dalam suatu perkumpulan di kantornya. Karena malu pada sang istri diapun berdalih bahwa itu hanyalah seminar hobi mengenai cara memancing ikan.
Esoknya teman suaminya itu datang dan ngobrol bersama istri sang Direktur tersebut. "Tidak saya sangka, ternyata suami anda sangat ahli dalam hal begituan." kata tamu itu.
"Ah siapa bilang. Secara teori suami saya mungkin ahlinya. Tapi pada prakteknya kami berdua pernah mencobanya sekali pada bulan madu dan belum 5 menit dia sudah menyerah dan tidak mau melakukannya lagi. Dia bilang mending nonton sepak bola saja." kata istri Direktur tersebut.
Esoknya teman suaminya itu datang dan ngobrol bersama istri sang Direktur tersebut. "Tidak saya sangka, ternyata suami anda sangat ahli dalam hal begituan." kata tamu itu.
"Ah siapa bilang. Secara teori suami saya mungkin ahlinya. Tapi pada prakteknya kami berdua pernah mencobanya sekali pada bulan madu dan belum 5 menit dia sudah menyerah dan tidak mau melakukannya lagi. Dia bilang mending nonton sepak bola saja." kata istri Direktur tersebut.
2 persen wanita
Seorang Ibu penasarn melihat anak gadisnya selalu mengunci dirinya di kamar. Penasarn diintipnya lewat jendela dan betapa kecewanya ketika dilihatnya anak gadisnya tengah asyik bermasturbasi.
Untuk mengingakan, Ibu tersebut tidak berani. Tetapi tidak kekurangan akal dia meletakkan buku berjudul “Hanya 2% wanita yang suka bermasturbasi". Dia harap anaknya sadar dan tidak melakukan lagi.
Namun Ibu itu cukup kaget ketika di tempat sama esok harinya dia menjumpai buku yang berjudul "40% wanita terjebak sex bebas dan 48% sisanya melakukan dengan suami sahnya".
Untuk mengingakan, Ibu tersebut tidak berani. Tetapi tidak kekurangan akal dia meletakkan buku berjudul “Hanya 2% wanita yang suka bermasturbasi". Dia harap anaknya sadar dan tidak melakukan lagi.
Namun Ibu itu cukup kaget ketika di tempat sama esok harinya dia menjumpai buku yang berjudul "40% wanita terjebak sex bebas dan 48% sisanya melakukan dengan suami sahnya".
Seharusnya membela
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan.
Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim : "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri anda ?"
Suami : "Serius tuan Hakim"
Hakim : "Mengapa?"
Suami : "Karena ia diperkosa, tuan Hakim"
Hakim : "Hah? Bukankah anda harus membelanya, bukan menceraikannya?"
Suami : "Seharusnya Pak Hakim. Tapi saya lihat dia sempat ganti posisi..."
Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim : "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri anda ?"
Suami : "Serius tuan Hakim"
Hakim : "Mengapa?"
Suami : "Karena ia diperkosa, tuan Hakim"
Hakim : "Hah? Bukankah anda harus membelanya, bukan menceraikannya?"
Suami : "Seharusnya Pak Hakim. Tapi saya lihat dia sempat ganti posisi..."
Surga di telapak kaki Ibu
Ada seorang anak bertanya pada ibunya, "Ma, kenapa sih ibu guru selalu bilang kalo kita nggak boleh berani sama orang tua, terutama ibu?"
Kemudian sambil tersenyum ibunya menjawab "Ya.. karena surga ada di telapak kaki ibu."
Dengan bingung sekali si anak bertanya "Lho Ma? Kok surga ada di telapak kaki ibu?"
Dengan sabar si ibu menjawab "Soalnya kalo "diantara" kaki ibu itu surganya papamu, nak"
Kemudian sambil tersenyum ibunya menjawab "Ya.. karena surga ada di telapak kaki ibu."
Dengan bingung sekali si anak bertanya "Lho Ma? Kok surga ada di telapak kaki ibu?"
Dengan sabar si ibu menjawab "Soalnya kalo "diantara" kaki ibu itu surganya papamu, nak"
Aku yakin ini tulang
Disebuah rumah tinggal 3 orang gadis muda, tetapi sayangnya mereka semua buta. Mereka punya keinginan untuk mengetahui penis laki-laki. Hingga suatu saat datang seorang sales ke rumah itu. Ketiga gadis itu dengan malu-malu meminta ke sales tadi untuk menunjukkan barang miliknya, dan berjanji akan memberikan upah yang lumayan. Karena upah yang dijanjikan lumayan besar, dan lagi pula ketiga gadis itu buta, si sales menyetujuinya. Dan secara bergantian ketiga gadis itu memegang barang milik sales itu.
Gadis 1 :"Oh.... ternyata urat..., ini urat..."
Gadis kedua:"Ah... salah kamu..., ini daging."
Ketika tiba giliran yang terakhir... "Wah... kalian salah semua....., ini mah tulang. Aku yakin ini tulang...." sambungnya, "Tuh kan... keluar sumsumnya..."
Gadis 1 :"Oh.... ternyata urat..., ini urat..."
Gadis kedua:"Ah... salah kamu..., ini daging."
Ketika tiba giliran yang terakhir... "Wah... kalian salah semua....., ini mah tulang. Aku yakin ini tulang...." sambungnya, "Tuh kan... keluar sumsumnya..."
Gorila yang menggauli singa
Seekor gorila sedang ber-jalan² di dalam hutan. Ketika ia menyibak semak², dilihatnya singa si raja hutan sedang minum di sungai. Air sungai yang agak rendah membuat pantat singa tersebut nungging. Tiba² terlintas dalam pikiran si gorila untuk berbuat iseng terhadap si raja hutan. "Pasti menyenangkan", pikirnya. Ia pun meng-endap² mendekati singa, merengkuh kedua kaki belakangnya dan kemudian menggaulinya.
Setelah selesai, si gorila berlari sambil ter-tawa² dengan kerasnya. Tentu saja si raja hutan sangat marah. Ia pun mengejar si gorila dengan mengerahkan seluruh kekuatannya. Suatu saat gorila mulai merasa lelah berlari, sementara itu si raja hutan semakin dekat saja. Akhirnya tibalah si gorila di sebuah perkemahan yang sedang kosong. Ia melihat sepasang pakaian safari tergeletak dan tanpa pikir panjang dipakainya. Ia duduk di sebuah kursi dan ber-pura² membaca koran.
Beberapa saat kemudian datang si raja hutan.
"Anda melihat gorila besar lewat sini ?" tanya singa.
Si gorila dengan gemetar balik bertanya, "Mmm, apa yang Anda maksud, gorila yang telah menggauli seekor singa ?".
Dengan sangat kaget si singa berkata, "YA AMPUN, sudah masuk di koran? GILA !!! Cepat sekali !!!".
Setelah selesai, si gorila berlari sambil ter-tawa² dengan kerasnya. Tentu saja si raja hutan sangat marah. Ia pun mengejar si gorila dengan mengerahkan seluruh kekuatannya. Suatu saat gorila mulai merasa lelah berlari, sementara itu si raja hutan semakin dekat saja. Akhirnya tibalah si gorila di sebuah perkemahan yang sedang kosong. Ia melihat sepasang pakaian safari tergeletak dan tanpa pikir panjang dipakainya. Ia duduk di sebuah kursi dan ber-pura² membaca koran.
Beberapa saat kemudian datang si raja hutan.
"Anda melihat gorila besar lewat sini ?" tanya singa.
Si gorila dengan gemetar balik bertanya, "Mmm, apa yang Anda maksud, gorila yang telah menggauli seekor singa ?".
Dengan sangat kaget si singa berkata, "YA AMPUN, sudah masuk di koran? GILA !!! Cepat sekali !!!".
Terapi hipnotis untuk gangguan seksual
Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat manjur.
Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi dan ber-menit² berada di dalam.
Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam, si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri di depan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya. Ia bergumam ber-ulang², "Ia bukan istriku... ia bukan istriku... ia bukan istriku..."
Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi dan ber-menit² berada di dalam.
Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam, si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri di depan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya. Ia bergumam ber-ulang², "Ia bukan istriku... ia bukan istriku... ia bukan istriku..."
Percobaan 4 cacing
Suatu hari dilakukan percobaan seperti ini :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma
cacing 4 dalam botol isi tanah
satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - mati tanpa ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat
kesimpulan dari percobaan ini adalah :
Selama kamu banyak minum minuman keras , banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin tidak akan cacingan!
cacing 1 dalam botol berisi alkohol
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma
cacing 4 dalam botol isi tanah
satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - mati tanpa ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat
kesimpulan dari percobaan ini adalah :
Selama kamu banyak minum minuman keras , banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin tidak akan cacingan!
Topi Nenek
Seorang wanita tua berdiri di pinggir sebuah kapal pesiar dengan memegang erat2 topinya agar tidak terbang terbawa angin. Seorang pria datang menghampirinya dan berkata: "maaf bu, saya tidak bermaksud lancang, tetapi apakah ibu tau bahwa baju ibu tersingkap tertiup angin yang cukup kencang ini ?"
"Ya, saya tahu," jawab wanita tua itu, "tetapi saya memerlukan kedua belah tangan saya untuk memegangi topi saya ini".
"Tapi, bu, ibu mestinya kan tau bahwa milik pribadi ibu jadi terlihat kemana-mana!" jawab pria itu dengan gemas.
Akhirnya wanita tua itu melihat kebawah, kemudian kembali melihat kepada si pria itu dan menjawab, "Pak, apapun yang bapak lihat dibawah itu sudah berumur 85 tahun, tapi topi ini baru saya beli kemarin."
"Ya, saya tahu," jawab wanita tua itu, "tetapi saya memerlukan kedua belah tangan saya untuk memegangi topi saya ini".
"Tapi, bu, ibu mestinya kan tau bahwa milik pribadi ibu jadi terlihat kemana-mana!" jawab pria itu dengan gemas.
Akhirnya wanita tua itu melihat kebawah, kemudian kembali melihat kepada si pria itu dan menjawab, "Pak, apapun yang bapak lihat dibawah itu sudah berumur 85 tahun, tapi topi ini baru saya beli kemarin."
Empat lelaki dan istri mereka
Empat lelaki sedang membicarakan istri masing², tentang apa yang telah dilakukannya, yang menurut mereka adalah tindakan bodoh.
Lelaki pertama mulai bercerita, "Istriku kemarin membeli daging dua kilo hanya karena diskon. Padahal sehari kita cuma menghabiskan beberapa ons. Parahnya lagi dia tahu kami nggak punya kulkas".
Lelaki kedua menimpali, "Nggak beda dengan istriku. Dia kemarin beli bed cover ukuran king size, padahal nggak punya kamar besar".
Lelaki ketiga berkata, "Sama. Istriku beberapa hari lalu membeli penyedot debu, hanya krn diskon juga, padahal nggak punya karpet ataupun sofa".
Lelaki keempat pun menyahuti, "Memang, perempuan, kenapa ya mereka begitu bodohnya. Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar kota, aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. Padahal dia kan nggak punya pen**".
Lelaki pertama mulai bercerita, "Istriku kemarin membeli daging dua kilo hanya karena diskon. Padahal sehari kita cuma menghabiskan beberapa ons. Parahnya lagi dia tahu kami nggak punya kulkas".
Lelaki kedua menimpali, "Nggak beda dengan istriku. Dia kemarin beli bed cover ukuran king size, padahal nggak punya kamar besar".
Lelaki ketiga berkata, "Sama. Istriku beberapa hari lalu membeli penyedot debu, hanya krn diskon juga, padahal nggak punya karpet ataupun sofa".
Lelaki keempat pun menyahuti, "Memang, perempuan, kenapa ya mereka begitu bodohnya. Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar kota, aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. Padahal dia kan nggak punya pen**".
Seperti kacang
Seorang gadis kecil berlari kedalam rumah mencari ibunya. Sesudah itu dia berkata “Bu, ‘burung’ Anto tetangga kita itu seperti kacang”
Ibu : “Apakah yang kau maksud ‘burung’ Anto itu kecil?”
Gadis kecil : “Bukan kecil Bu, tapi asin”
Ibu : “Apakah yang kau maksud ‘burung’ Anto itu kecil?”
Gadis kecil : “Bukan kecil Bu, tapi asin”
Bagaimana rasanya
Ada dua wanita yang sedang main Golf di suatu minggu siang. Wanita yang pertama memukul bola golf dengan kencang dan rupanya bola itu mengarah kepada seorang pria di ujung hole yang lain. Bola itu langsung kena pria tersebut, lalu dia tersungkur ke tanah, sambil kedua tangannya memegang di celana dan berguling ke sana- ke mari. Melihat hal demikian, wanita itu langsung lari kepadanya, langsung minta maaf. Dia mengaku dirinya seorang ahli therapy phisik, "Perbolehkan saya untuk menolong. Saya seorang ahli therapy phisik dan saya tahu saya bisa membebaskan anda dari sakit jika Anda memperbolehkannya", dia berkata kepada pria tsb.
"Aduh, oohhh, jangan, saya baik-baik saja....saya akan sembuh setelah beberapa menit, dia menjawabnya denga memelas, masih dalam posisi memegang kedua tangan menutupi celananya . Tetapi wanita itu memaksa, dan akhirnya dia memperboleh kan wanita itu untuk membantunya. Dia dengan lembut memindahkan tangannya, dan membaringkan dia di sisinya, kemudian wanita itu membuka celananya, dan menaruh tangannya di dalamnya dan mulai untuk memijatnya.
Kemudian dia bertanya : "Bagaimana rasanya ?"
Dia menjawab : " Rasanya menyenangkan, tetapi JEMPOL TANGANKU MASIH SAKIT SEKALI KENA BOLA !...."
"Aduh, oohhh, jangan, saya baik-baik saja....saya akan sembuh setelah beberapa menit, dia menjawabnya denga memelas, masih dalam posisi memegang kedua tangan menutupi celananya . Tetapi wanita itu memaksa, dan akhirnya dia memperboleh kan wanita itu untuk membantunya. Dia dengan lembut memindahkan tangannya, dan membaringkan dia di sisinya, kemudian wanita itu membuka celananya, dan menaruh tangannya di dalamnya dan mulai untuk memijatnya.
Kemudian dia bertanya : "Bagaimana rasanya ?"
Dia menjawab : " Rasanya menyenangkan, tetapi JEMPOL TANGANKU MASIH SAKIT SEKALI KENA BOLA !...."
Nenek dan alat bantu
Seorang perempuan tua dengan tubuh mungil datang ke sebuah toko yang menjual alat bantu seksual.
Dengan suara bergetar nenek tersebut bertanya, "Naakk, di sini-iii jua-all di-dildoo?"
Lelaki muda penjaga toko menjawabnya, "Ya."
"Adaa nggak yang uukurran panjangnya 20 senti-iii?"
"Ada."
"Ada nggaaakk yang be-besarnya segini?" tanya si nenek yang dengan jari-jarinya membentuk lingkaran dengan diameter sekitar tujuh senti.
"Ada Nek," jawab pemuda penjaga toko.
"Adaaa nggak ya-yang pakaiii vibratorr?"
"Ada, semua lengkap di sini. Nenek mau beli yang seperti itu?"
"Ti-ti-tidakk. Saya mauu ta-tanyaaa, bagaimanaaa caranya me-memati-tikannya?"
Dengan suara bergetar nenek tersebut bertanya, "Naakk, di sini-iii jua-all di-dildoo?"
Lelaki muda penjaga toko menjawabnya, "Ya."
"Adaa nggak yang uukurran panjangnya 20 senti-iii?"
"Ada."
"Ada nggaaakk yang be-besarnya segini?" tanya si nenek yang dengan jari-jarinya membentuk lingkaran dengan diameter sekitar tujuh senti.
"Ada Nek," jawab pemuda penjaga toko.
"Adaaa nggak ya-yang pakaiii vibratorr?"
"Ada, semua lengkap di sini. Nenek mau beli yang seperti itu?"
"Ti-ti-tidakk. Saya mauu ta-tanyaaa, bagaimanaaa caranya me-memati-tikannya?"
Bayi ajaib
Seorang ibu melahirkan seorang bayi ajaib, begitu lahir bayi tersebut bisa ngomong! Setelah bisa membuka matanya, bayi tersebut celingukan dan menanyai setiap orang yang dilihatnya. Ketika melihat ke dokter,
bayi tersebut bertanya: "Kamu Bapak saya, ya ?".
Dokter: "Bukan...".
Ketika melihat ke perawat, bayi itu bertanya lagi:
"Kamu Bapak saya, yaaa ?".
Perawat: "Bukan".
Akhirnya bayi tersebut melihat seorang pria yang tersenyum padanya.
Bayi: "Kamu Bapak saya, ya ?".
Pria: "Iya nak, memang kenapa ?".
Bayi: "Memang enak kalau kepala sering digetok-getok..."
bayi tersebut bertanya: "Kamu Bapak saya, ya ?".
Dokter: "Bukan...".
Ketika melihat ke perawat, bayi itu bertanya lagi:
"Kamu Bapak saya, yaaa ?".
Perawat: "Bukan".
Akhirnya bayi tersebut melihat seorang pria yang tersenyum padanya.
Bayi: "Kamu Bapak saya, ya ?".
Pria: "Iya nak, memang kenapa ?".
Bayi: "Memang enak kalau kepala sering digetok-getok..."
Hilangkan sakitnya
Suatu hari seorang petani tidak bisa lagi menahan dorongan untuk buang air kecil. Ia lari ke semak dan kencing di situ. Pada waktu saat itulah seekor lebah hinggap dan menyengat alat vitalnya.
Petani tersebut sangat kesakitan sekali dan sebentar kemudian kemaluannya membengkak. Tidak bisa menahan rasa sakitnya, petani tersebut berdoa pada Tuhan, “Ya Tuhan, tolong hilangkan sakit pada kemaluan saya, ya Tuhan. Tapi jangan hilangkan bengkaknya…..”
Petani tersebut sangat kesakitan sekali dan sebentar kemudian kemaluannya membengkak. Tidak bisa menahan rasa sakitnya, petani tersebut berdoa pada Tuhan, “Ya Tuhan, tolong hilangkan sakit pada kemaluan saya, ya Tuhan. Tapi jangan hilangkan bengkaknya…..”
Seprei dengan lubang kecil di tengahnya
Pulang dari tugas luar kota, Hari melihat istrinya sedang menjemur seprei dengan lubang kecil di tengahnya. “Kenapa bisa bolong begitu?” tanya Hari. “Sabtu kemarin, teman-teman kita pada ngumpul di sini. Kita membuat permainan. Lelaki dan perempuan datang dan di tempatkan di tempat terpisah. Kemudian para lelaki bergantian tidur di tempat tidur dengan selimut ini dan mengeluarkan penny-nya melalui lubang kecil ini. Para perempuan menebak penny siapakah itu,” jelas istrinya.
“Wah seru ya,” komentar Hari. “Seandainya saja aku ada di sini dan tidak tugas ke luar kota”
“Ya, seharusnya kamu datang kemarin,” jawab istrinya. “Soalnya namamu disebut sampai lima kali.”
“Wah seru ya,” komentar Hari. “Seandainya saja aku ada di sini dan tidak tugas ke luar kota”
“Ya, seharusnya kamu datang kemarin,” jawab istrinya. “Soalnya namamu disebut sampai lima kali.”
Pajak baru
Untuk membantu keuangan negara dan mengurangi ketergantungan pada IMF, Departemen Keuangan bermaksud memaksimalkan pendapatan dari sektor pajak. Kali yang akan dikenai pajak adalah penis, berdasarkan panjangnya.
Penis dengan panjang di atas 20 sentimeter akan dikenai Pajak Barang Mewah sebesar Rp100.000.
Yang panjangnya antara 15,1 sampai dengan 20 sentimeter akan dikenai Pajak Pertambahan Nilai sebesar Rp75.000.
Penis dengan panjang 10,1 sampai dengan 15 sentimeter akan dikenai Pajak Komersial sebesar Rp50.000.
Yang panjangnya di antara 6,1 sampai dengan 10 sentimeter akan dikenai Pajak Fungsional sebesar Rp25.000.
Bagi mereka yang mempunyai penis yang panjangnya kurang dari 6 sentimeter, pemerintah menyediakan subsidi silang yang bisa diklaim di Departemen bersangkutan.
Penis dengan panjang di atas 20 sentimeter akan dikenai Pajak Barang Mewah sebesar Rp100.000.
Yang panjangnya antara 15,1 sampai dengan 20 sentimeter akan dikenai Pajak Pertambahan Nilai sebesar Rp75.000.
Penis dengan panjang 10,1 sampai dengan 15 sentimeter akan dikenai Pajak Komersial sebesar Rp50.000.
Yang panjangnya di antara 6,1 sampai dengan 10 sentimeter akan dikenai Pajak Fungsional sebesar Rp25.000.
Bagi mereka yang mempunyai penis yang panjangnya kurang dari 6 sentimeter, pemerintah menyediakan subsidi silang yang bisa diklaim di Departemen bersangkutan.
3 orang bapak di sebuah klub malam
Pada suatu hari ada 3 orang bapak masuk ke sebuah klub malam. Di sana mereka nonton striptease alias tari bugil. Cewek penari bugil itu kemudian menari-nari di depan bapak pertama, bapak tersebut mengeluarkan uang 50 ribu dan memasukkannya ke CD cewek striper tersebut.
Setelah itu cewek tersebut menari di depan bapak kedua. Bapak kedua tidak mau kalah, ia memasukkan uang 100 ribu ke CD cewek tersebut. Begitu cewek itu sampai di depan bapak ketiga, kedua bapak yg pertama tersebut ketawa-tawa dan berkata: "Mau kasih berapa tuh bapak?"
Bapak ketiga dengan tenangnya mengeluarkan kartu ATM dari sakunya dan menggesekkannya kebelahan dada cewek tersebut dan seterusnya mengambil uang 150 ribu dari CD cewek tersebut.
Setelah itu cewek tersebut menari di depan bapak kedua. Bapak kedua tidak mau kalah, ia memasukkan uang 100 ribu ke CD cewek tersebut. Begitu cewek itu sampai di depan bapak ketiga, kedua bapak yg pertama tersebut ketawa-tawa dan berkata: "Mau kasih berapa tuh bapak?"
Bapak ketiga dengan tenangnya mengeluarkan kartu ATM dari sakunya dan menggesekkannya kebelahan dada cewek tersebut dan seterusnya mengambil uang 150 ribu dari CD cewek tersebut.
Kamu suka dengan pesawat saya ini ya?
Seorang gadis muda nan seksi pergi ke pesta. Ia mengenakan gaun panjang dengan belahan pada bagian dada yang rendah. Sebagai aksesoris, ia juga mengenakan kalung emas dengan liontin berbentuk pesawat. Dan sepanjang malam itu, ia memperhatikan bahwa ada seorang pria muda yang terus menatapnya.
Dalam rasa malunya, ia mengangkat liontin pesawatnya itu dan berkata, "Hei, kamu suka dengan pesawat saya ini ya?"
Pria muda itu tersenyum penuh misteri. "Tidak, Nona. Saya hanya mengagumi landasan pacunya"
Dalam rasa malunya, ia mengangkat liontin pesawatnya itu dan berkata, "Hei, kamu suka dengan pesawat saya ini ya?"
Pria muda itu tersenyum penuh misteri. "Tidak, Nona. Saya hanya mengagumi landasan pacunya"
Ngomong-ngomong kita belum berkenalan
Seorang pengusaha memasuki pesawat dalam perjalanan bisnis. Beruntung dia karena mendapat tempat duduk bersebelahan dengan wanita cantik. Kemudian mereka berkenalan. Si pengusaha melihat si wanita sedang membaca buku tentang sex. Kemudian dia bertanya tentang buku itu dan si wanita menjawab, "Ini buku yang sangat menarik tentang seksual statistik.
Buku ini mengatakan orang Jawa punya anu yang paling panjang, tapi orang Batak yang paling besar. Eh, ngomong-ngomong kita belum berkenalan. Saya Noni, dan Anda?"
Si pengusaha menjawab, "Paijo Situmorang."
Buku ini mengatakan orang Jawa punya anu yang paling panjang, tapi orang Batak yang paling besar. Eh, ngomong-ngomong kita belum berkenalan. Saya Noni, dan Anda?"
Si pengusaha menjawab, "Paijo Situmorang."
Kamu boleh menikah dengan pria mana saja
Chelsea menghadap bapaknya minta dinikahkan dengan Robert.
"Pak, Robert mau melamar saya" kata Chelsea.
"Apa kamu mau kawin dengan Robert, jangan!!" Kata bapak dengan nada tinggi, "kamu boleh kawin dengan pria mana saja asal jangan dgn Robert."
"Kenapa saya tidak boleh kawin dengan Robert"
Sambil celingukan sang bokap bisikª. "Sst jangan sampai ibumu tahu ya, Robert itu adalah kakak kamu."
Chelsea lalu pergi mencari ibunya. "Bu kenapa bapak melarang saya kawin dengan Robert" tanya Chelsea ke ibunya.
"Kamu tidak usah dengarkan perkataan bapak kamu, kamu boleh menikah dengan pria mana saja." Ibunya menjelaskan.
Chelsea kaget bercampur senang, "Kata bapak Robert itu kakak saya Bu."
"Bapak kamu juga tidak tahu kalau kamu bukan anaknya."
"Pak, Robert mau melamar saya" kata Chelsea.
"Apa kamu mau kawin dengan Robert, jangan!!" Kata bapak dengan nada tinggi, "kamu boleh kawin dengan pria mana saja asal jangan dgn Robert."
"Kenapa saya tidak boleh kawin dengan Robert"
Sambil celingukan sang bokap bisikª. "Sst jangan sampai ibumu tahu ya, Robert itu adalah kakak kamu."
Chelsea lalu pergi mencari ibunya. "Bu kenapa bapak melarang saya kawin dengan Robert" tanya Chelsea ke ibunya.
"Kamu tidak usah dengarkan perkataan bapak kamu, kamu boleh menikah dengan pria mana saja." Ibunya menjelaskan.
Chelsea kaget bercampur senang, "Kata bapak Robert itu kakak saya Bu."
"Bapak kamu juga tidak tahu kalau kamu bukan anaknya."
Bahasa tubuh
Ada sepasang kekasih yang berbeda negara. Karena mereka sudah menjalin asmara selama lima tahun akhirnya mereka menikah. Pengantin pria berasal dari Norwegia, sedang yang wanita berasal dari Indonesia. Sang istri dibawa ke Norwegia oleh sang suami, tinggal di rumah sang suami.
Karena baru saja menikah maka sang istri ingin membuatkan masakan untuk sang suami. Sang istri pergi ke pasar untuk membeli ayam untuk dibuat sop kegemaran sang suami. Tapi celakanya sang istri tidak dapat berbicara bahasa Norwegia, maka ia menirukan suara ayam dan melakukan gerakan layaknya ayam, sambil menunjuk pada seekor ayam sang pedagangpun mengerti. Ia segera memberikan seekor ayam.
Keesokan harinya sang istri ingin membeli telur bebek, maka ia mengepalkan tangannya dan menirukan suara bebek berkali kali sambil menunjuk telur bebek. Akhirnyapun sang pedagang mengerti dan memberikan telur bebek.
Celakanya pada hari berikutnya sang istri ingin memasak sosis. Ia bingung sekali bagai mana caranya membeli sosis tersebut. Akhirnya sang istri berfikir, terus berfikir akhirnya ia mendapatkan ide. Ia pergi kepasar mengajak sang suami....
TAHUKAH ANDA YANG DI LAKUKAN SANG ISTRI?
Jawabnya ada di bawah…
Agak kebawah sekali…
Sedikit ke bawah lagi...
Gua tahu apa yang lu pikir...!
Hampir benar...
Jawabnya : Dia menyuruh suaminya membeli sosis, dia kan bisa ngomong Norwegia
Karena baru saja menikah maka sang istri ingin membuatkan masakan untuk sang suami. Sang istri pergi ke pasar untuk membeli ayam untuk dibuat sop kegemaran sang suami. Tapi celakanya sang istri tidak dapat berbicara bahasa Norwegia, maka ia menirukan suara ayam dan melakukan gerakan layaknya ayam, sambil menunjuk pada seekor ayam sang pedagangpun mengerti. Ia segera memberikan seekor ayam.
Keesokan harinya sang istri ingin membeli telur bebek, maka ia mengepalkan tangannya dan menirukan suara bebek berkali kali sambil menunjuk telur bebek. Akhirnyapun sang pedagang mengerti dan memberikan telur bebek.
Celakanya pada hari berikutnya sang istri ingin memasak sosis. Ia bingung sekali bagai mana caranya membeli sosis tersebut. Akhirnya sang istri berfikir, terus berfikir akhirnya ia mendapatkan ide. Ia pergi kepasar mengajak sang suami....
TAHUKAH ANDA YANG DI LAKUKAN SANG ISTRI?
Jawabnya ada di bawah…
Agak kebawah sekali…
Sedikit ke bawah lagi...
Gua tahu apa yang lu pikir...!
Hampir benar...
Jawabnya : Dia menyuruh suaminya membeli sosis, dia kan bisa ngomong Norwegia
Goyangan pengantin baru
Pada suatu malam, pasangan pengantin baru sedang melakukan hubungan intim. Pada menit-menit pertama, si wanita terkejut oleh jatuhnya vas bunga yang ada di meja kamarnya. "Mas, kalo goyang jangan kencang-kencang tuh vasnya jatuh."
"Cuek aja." kata si pria.
Lalu pada pertenghahan permainan si wanita dikejutkan lagi oleh lampu kamar yang bergoyang. "Mas, tuh lihat lampunya goyang sampai mau pecah, mas kalau goyang kenceng banget. Lalu si pria menghentikan permainannya,
"Ini sih bukan karena goyangan saya tapi ini gempa bumi!!! " seru si pria sambil lari meninggalkan kamar.
"Cuek aja." kata si pria.
Lalu pada pertenghahan permainan si wanita dikejutkan lagi oleh lampu kamar yang bergoyang. "Mas, tuh lihat lampunya goyang sampai mau pecah, mas kalau goyang kenceng banget. Lalu si pria menghentikan permainannya,
"Ini sih bukan karena goyangan saya tapi ini gempa bumi!!! " seru si pria sambil lari meninggalkan kamar.
Jumlah kalori ketika berhubungan
Berikut ini daftar jumlah kalori yang terbakar dgn cara2 berhubungan seks.
MELEPAS PAKAIAN
..Dengan persetujuannya (12 kalori)
..Tanpa persetujuannya (187 kalori)
MELEPASKAN BH
..Dengan dua tangan (8 kalori)
..Dengan satu tangan (12 kalori)
..Dengan mulut (85 kalori)
MEMASANG KONDOM
..Sambil ereksi (6 kalori)
..Tanpa ereksi (315 kalori)
PENDAHULUAN (FOREPLAY)
..Mencari clitoris (8 kalori)
..Mencari G spot (92 kalori)
..Tak perduli keduanya (0 kalori)
SAAT MELAKUKAN
..Mengangkat tubuhnya (12 kalori)
..Hanya di lantai (8 kalori)
..Sambil lari (3006 kalori)
POSISI
..Posisi mama-papa (12 kalori)
..Posisi kuda lumping (26 kalori)
..Posisi 69 tiduran (8 kalori)
..Posisi 69 berdiri (112 kalori)
SAAT ORGASME
..Orgasme betulan (112 kalori)
..Orgasme bohongan (315 kalori)
PASCA ORGASME
..Tetap di ranjang (18 kalori)
..Melompat dari ranjang (36 kalori)
..Menjelaskan kenapa lompat dari ranjang (816 kalori)
MENDAPAT EREKSI KEDUA
..Bila usia anda antara 16 dan 19 tahun (12 kalori)
..Usia anda antara 20 dan 29 (36 kalori)
..Usia anda antara 30 dan 39 (108 kalori)
..Usia anda antara 40 dan 49 (324 kalori)
..Usia anda antara 50 dan 59 (972 kalori)
..Diatas 60 tahun (2916 kalori)
MENGENAKAN BAJU KEMBALI
..Secara santai dan perlahan (28 kalori)
..Secara terburu karena suaminya datang (3219 kalori)
MELEPAS PAKAIAN
..Dengan persetujuannya (12 kalori)
..Tanpa persetujuannya (187 kalori)
MELEPASKAN BH
..Dengan dua tangan (8 kalori)
..Dengan satu tangan (12 kalori)
..Dengan mulut (85 kalori)
MEMASANG KONDOM
..Sambil ereksi (6 kalori)
..Tanpa ereksi (315 kalori)
PENDAHULUAN (FOREPLAY)
..Mencari clitoris (8 kalori)
..Mencari G spot (92 kalori)
..Tak perduli keduanya (0 kalori)
SAAT MELAKUKAN
..Mengangkat tubuhnya (12 kalori)
..Hanya di lantai (8 kalori)
..Sambil lari (3006 kalori)
POSISI
..Posisi mama-papa (12 kalori)
..Posisi kuda lumping (26 kalori)
..Posisi 69 tiduran (8 kalori)
..Posisi 69 berdiri (112 kalori)
SAAT ORGASME
..Orgasme betulan (112 kalori)
..Orgasme bohongan (315 kalori)
PASCA ORGASME
..Tetap di ranjang (18 kalori)
..Melompat dari ranjang (36 kalori)
..Menjelaskan kenapa lompat dari ranjang (816 kalori)
MENDAPAT EREKSI KEDUA
..Bila usia anda antara 16 dan 19 tahun (12 kalori)
..Usia anda antara 20 dan 29 (36 kalori)
..Usia anda antara 30 dan 39 (108 kalori)
..Usia anda antara 40 dan 49 (324 kalori)
..Usia anda antara 50 dan 59 (972 kalori)
..Diatas 60 tahun (2916 kalori)
MENGENAKAN BAJU KEMBALI
..Secara santai dan perlahan (28 kalori)
..Secara terburu karena suaminya datang (3219 kalori)
Apa nggak takut lemes
Boss : ....(ngrokok melulu)
Sekretaris : ....(ngeliatin terus)
Boss : "Ngapain ngeliatin gue terus?"
Sekretaris : "Abis deket saya Bapak kok ngrokok melulu sih!!"
Boss : "Lho.. emang kenapa? kan emang saya perokok berat"
Sekretaris : "Bukan itu maksud saya. Rokoknya kok yang Menthol melulu.. apa nggak takut LEMES"
Boss : "Justru itu saya pengen ngLEMESin, abis deket kamu jadi KENCENG terus!"
Sekretaris : ....(ngeliatin terus)
Boss : "Ngapain ngeliatin gue terus?"
Sekretaris : "Abis deket saya Bapak kok ngrokok melulu sih!!"
Boss : "Lho.. emang kenapa? kan emang saya perokok berat"
Sekretaris : "Bukan itu maksud saya. Rokoknya kok yang Menthol melulu.. apa nggak takut LEMES"
Boss : "Justru itu saya pengen ngLEMESin, abis deket kamu jadi KENCENG terus!"
Pendidikan sex
Sepasang suami istri sedang berdiskusi mengenai pentingnya pendidikan sex kepada putra tunggal mereka yang baru berusia 5 tahun.
Suami : "Ma.. kayaknya anak kita harus dikasih pendidikan sex sejak kecil takutnya nanti dia malah dpt dari lingkungan yg belum tentu baik buat dia"
Istri : “Betul juga Pa...bagaimana kalau besok sore kita mandi bareng bertiga..dan kita jelaskan dulu soal organ reproduksi”
Maka besok sore mereka mandi bertiga, suami..istri serta anak tunggalnya yang bernama Ongki. Si istri lalu menunjuk kearah payudara-nya sambil bertanya..
Istri : "Ongki..ini apa namanya..."
Ongki : "Itu tetek...."
Istri : “Gunanya utk apa sayang...”
Ongki : “untuk minum susu bayi…”
Istri : “pintar kamu..kalo itu apa...! kata si istri sambil menunjuk kemaluan suaminya”
Ongki : “Itu burung Papa...”
Istri : "memang kamu pinter ongki, sekarang gunanya untuk apa...”
Ongki : “Mmmm..” (diam sambil mikir ...)
Istri : “Itu untuk kencing sayang..”
Ongki : “Hmmmm .. (masih mikir.....)”
Sudah cukup lama mikir.. lalu dia berkata sama mamanya...
Ongki : “ah..mama salah... bukan utk pipis aja kok... kan ... ongki pernah liat burung papa di pake sikat gigi sama bi inah..”
Suami : "Ma.. kayaknya anak kita harus dikasih pendidikan sex sejak kecil takutnya nanti dia malah dpt dari lingkungan yg belum tentu baik buat dia"
Istri : “Betul juga Pa...bagaimana kalau besok sore kita mandi bareng bertiga..dan kita jelaskan dulu soal organ reproduksi”
Maka besok sore mereka mandi bertiga, suami..istri serta anak tunggalnya yang bernama Ongki. Si istri lalu menunjuk kearah payudara-nya sambil bertanya..
Istri : "Ongki..ini apa namanya..."
Ongki : "Itu tetek...."
Istri : “Gunanya utk apa sayang...”
Ongki : “untuk minum susu bayi…”
Istri : “pintar kamu..kalo itu apa...! kata si istri sambil menunjuk kemaluan suaminya”
Ongki : “Itu burung Papa...”
Istri : "memang kamu pinter ongki, sekarang gunanya untuk apa...”
Ongki : “Mmmm..” (diam sambil mikir ...)
Istri : “Itu untuk kencing sayang..”
Ongki : “Hmmmm .. (masih mikir.....)”
Sudah cukup lama mikir.. lalu dia berkata sama mamanya...
Ongki : “ah..mama salah... bukan utk pipis aja kok... kan ... ongki pernah liat burung papa di pake sikat gigi sama bi inah..”
Masih di dalam
Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan berkata pada neneknya: "Nenek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar," neneknya menjawab.
Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki bertanya lagi pada neneknya: "Dimana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar," neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi main. Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya: "Di mana Papa dan Mama?"
"Masih di dalam kamar," jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa dari tadi aku perhatikan kamu tertawa-tawa?!" tanya neneknya dengan nada meninggi. Si anak menjawab, "Semalam Papa masuk kamarku untuk minta gel pelembab kulit, tapi saya beri lem Super Glue..."
"Mereka masih di dalam kamar," neneknya menjawab.
Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki bertanya lagi pada neneknya: "Dimana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar," neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi main. Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya: "Di mana Papa dan Mama?"
"Masih di dalam kamar," jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa dari tadi aku perhatikan kamu tertawa-tawa?!" tanya neneknya dengan nada meninggi. Si anak menjawab, "Semalam Papa masuk kamarku untuk minta gel pelembab kulit, tapi saya beri lem Super Glue..."
Dipotong aja
Suatu hari ada sepasang kekasih yang hendak menikah, namanya Romy dan July. July memiliki seorang adik laki-laki yang nakal bernama Rudi.
Ketika acara pernikahan dimulai, Rio yang nakal itu menjahit sepasang lubang celana piyama pengantin laki-laki. Setelah upacara pernikahan selesai, pengantin baru itu segera menuju ke kamar tidurnya yang tepat bersebelahan dengan kamar tidur ibunya July.
Ketika Romy hendak memakai celana piyamanya terjadi keributan.
Romy: "Wah, gimana ini kok nggak bisa masuk!"
Ibunya July yang berada di kamar sebelah berteriak: "Dipaksa aja, nanti lama-lama bisa masuk sendiri kok!"
Romy : "Sial...tetep nggak bisa masuk, nih!!!"
July : "Dipotong aja, Mas!"
Ibunya July : "ooooiiiiii.....!!! jangan ...!! jangan dipotong....!!!!!"
Ketika acara pernikahan dimulai, Rio yang nakal itu menjahit sepasang lubang celana piyama pengantin laki-laki. Setelah upacara pernikahan selesai, pengantin baru itu segera menuju ke kamar tidurnya yang tepat bersebelahan dengan kamar tidur ibunya July.
Ketika Romy hendak memakai celana piyamanya terjadi keributan.
Romy: "Wah, gimana ini kok nggak bisa masuk!"
Ibunya July yang berada di kamar sebelah berteriak: "Dipaksa aja, nanti lama-lama bisa masuk sendiri kok!"
Romy : "Sial...tetep nggak bisa masuk, nih!!!"
July : "Dipotong aja, Mas!"
Ibunya July : "ooooiiiiii.....!!! jangan ...!! jangan dipotong....!!!!!"
Perbuatan cabul ditempat umum
Musim liburan telah tiba. Sebuah pantai dipenuhi oleh muda-mudi yang sedang berlibur. Melihat banyaknya gadis-gadis berpakaian minim, tak heran jika para pemudanya harus berusaha meredam hasratnya yg tiba-tiba naik.
Salah seorang pemuda ditangkap polisi dan dibawa ke muka hakim dengan tuduhan melakukan perbuatan cabul di tempat umum.
"Bagaimana pembelaanmu terhadap tuduhan ini?" tanya hakim.
"Saya tidak bersalah Yang Mulia. Bukan salah saya, jika tiba-tiba saja sperma menumpuk dan minta keluar. Saya terpaksa harus mengeluarkannya," kata pemuda tersebut membela diri.
"Saya kira alasanmu bisa diterima. Kadang-kadang kita perlu membuat perkecualian, terutama jika dalam keadaan "darurat" seperti kasus ini," kata hakim dengan santai.
"Itu memang benar, Yang Mulia," kata polisi yang menangkap pemuda tersebut. "Tapi bagaimana dengan gadis yang membantunya tadi?"
Salah seorang pemuda ditangkap polisi dan dibawa ke muka hakim dengan tuduhan melakukan perbuatan cabul di tempat umum.
"Bagaimana pembelaanmu terhadap tuduhan ini?" tanya hakim.
"Saya tidak bersalah Yang Mulia. Bukan salah saya, jika tiba-tiba saja sperma menumpuk dan minta keluar. Saya terpaksa harus mengeluarkannya," kata pemuda tersebut membela diri.
"Saya kira alasanmu bisa diterima. Kadang-kadang kita perlu membuat perkecualian, terutama jika dalam keadaan "darurat" seperti kasus ini," kata hakim dengan santai.
"Itu memang benar, Yang Mulia," kata polisi yang menangkap pemuda tersebut. "Tapi bagaimana dengan gadis yang membantunya tadi?"
Janda dan cowok muda
Pada suatu hari di Kota Indah, hiduplah seorang janda berusia 65 tahun. Sang janda adalah seorang wanita yang masih aktif dan masih membutuhkan seorang suami sebagai seorang pendamping. Suatu hari datanglah seorang pemuda beumur 27 tahun ke Kota Indah dan ia mendengar cerita tentang Janda energik itu, kemudian ia mencoba untuk menemui sang janda tersebut. Ternyata gayung bersambut dan si janda tertarik pada sang pemuda. Setelah melalui persiapan pernikahan selama 3 bulan akhirnya sang pemuda resmi melamar sang janda, dan kemudian mereka berdua berbulan madu di Negara Antahberada. Tetapi baru 1 hari mereka berbulan madu ternyata sang Pemuda ditemukan tewas tak bernyawa ketika ditemukan oleh petugas hotel saat sang Istri sedang berbelanja. Kepolisian setempat segera memeriksa kasus tersebut dan segera di proses di LabFor dan Rumah Sakit setempat. Setelah 3 hari kemudian sang istri dinyatakan sebagai tersangka, karena menurut hasil Labfor sang suami ternyata keracunan susu kadaluarsa
Ingin mengajakku malam ini
Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku. Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba kolam istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya. Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?“
Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin "mengajakku" malam ini"
"Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya.
"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?"
"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini"
Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin "mengajakku" malam ini"
"Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya.
"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?"
"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini"
Dokter gigi, bukan dokter kelamin
Seorang pasien datang ke Dokter gigi dan langsung membuka resletingnya. Eeh! saya dokter gigi, bukan dokter kelamin!
Sipasien sambil meringis berkata "Ada gigi nancep di ANU saya".
Sipasien sambil meringis berkata "Ada gigi nancep di ANU saya".
Sebuah nazar
Udin seorang mahasiswa semester XIV yang konon terancam DO apabila tidak selesai secepatnya. Ia pusing harus berbuat apa, ditengah kegundahannya terlontar dari mulutnya sebuah nazar: "Kalau aku bisa selesai & tidak di DO aku akan perkosa nenek2".
Gila benar. Di penamatan selanjutnya iapun akhirnya dapat diwisuda walaupun IP kurang memadai. Haripun berganti. Ia kemudian bekerja pada sebuah perusahaan. Beberapa tahun ia tiba2 jatuh sakit. Dari hari ke hari sakitnya makin parah. Ia menggumam dalam hatinya " ... Ada apa gerangan yang menimpa aku. Kok sakit seperti ini sedang waktu mahasiswa saja banyak tugas, selalu begadang tapi aku sehat2 saja". Ia tak berhenti bergumam sampai berniat untuk menanyakannya pada seorang dukun di kampungnya. "... Sepertinya ada janjimu yang belum kau tepati" kata dukun itu penuh keyakinan. "Oh..iya.. aku memang pernah bernazar, kalau aku selesai aku akan perkosa nenek2. mati aku.." pikirnya.
Diperjalanan dari rumah dukun itu ada sebuah gubuk tua tinggallah seorang nenek2. "Ini kesempatanku untuk terlepas dari kutukan ini" sambil mengendap mendekati nenek2 itu dalam gubuknya. Ia pun lalu memperkosa nenek2 itu. Setelah selesai, diapun meminta maaf kepada nenek2 itu. "Maafkan aku Nek, aku tak tahu lagi harus berbuat apa. Kalau aku tak perkosa nenek aku akan semakin sakit. Maafkan aku Nek ya ...", pintanya dengan penuh rasa bersalah.
Nenek itu pun bangkit mendekati Udin dan berkata: "Nggak apa-apa Nak, cuma satu pesanku ... Kalau ada temanmu yang bernazar kayak begitu, bawa saja ke sini".
Gila benar. Di penamatan selanjutnya iapun akhirnya dapat diwisuda walaupun IP kurang memadai. Haripun berganti. Ia kemudian bekerja pada sebuah perusahaan. Beberapa tahun ia tiba2 jatuh sakit. Dari hari ke hari sakitnya makin parah. Ia menggumam dalam hatinya " ... Ada apa gerangan yang menimpa aku. Kok sakit seperti ini sedang waktu mahasiswa saja banyak tugas, selalu begadang tapi aku sehat2 saja". Ia tak berhenti bergumam sampai berniat untuk menanyakannya pada seorang dukun di kampungnya. "... Sepertinya ada janjimu yang belum kau tepati" kata dukun itu penuh keyakinan. "Oh..iya.. aku memang pernah bernazar, kalau aku selesai aku akan perkosa nenek2. mati aku.." pikirnya.
Diperjalanan dari rumah dukun itu ada sebuah gubuk tua tinggallah seorang nenek2. "Ini kesempatanku untuk terlepas dari kutukan ini" sambil mengendap mendekati nenek2 itu dalam gubuknya. Ia pun lalu memperkosa nenek2 itu. Setelah selesai, diapun meminta maaf kepada nenek2 itu. "Maafkan aku Nek, aku tak tahu lagi harus berbuat apa. Kalau aku tak perkosa nenek aku akan semakin sakit. Maafkan aku Nek ya ...", pintanya dengan penuh rasa bersalah.
Nenek itu pun bangkit mendekati Udin dan berkata: "Nggak apa-apa Nak, cuma satu pesanku ... Kalau ada temanmu yang bernazar kayak begitu, bawa saja ke sini".
Penjahat dan penjara
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas." Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan "penjahatnya’.
Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan seksual yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya. Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak sedang menjalani hukuman seumur hidup
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas." Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan "penjahatnya’.
Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan seksual yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya. Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak sedang menjalani hukuman seumur hidup
Tukar pasangan
Dua pasang muda mudi lagi piknik bersama ke suatu daerah pedalaman.
Pemuda 1: "Bagaimana kalo nanti malam kita tukaran pasangan?"
Pemuda 2: "Setuju saja."
Akhirnya malam itu merekapun bertukar pasangan.
Pemuda 1: "Eh, lagi ngapain ya cewek-cewek kita? Apakah mereka juga
menikmati seperti kita?"
Pemuda 1: "Bagaimana kalo nanti malam kita tukaran pasangan?"
Pemuda 2: "Setuju saja."
Akhirnya malam itu merekapun bertukar pasangan.
Pemuda 1: "Eh, lagi ngapain ya cewek-cewek kita? Apakah mereka juga
menikmati seperti kita?"
Benny dan Vivi
Benny seneng banget bisa ngajak Vivi kencan malam itu, padahal pertemuan mereka baru berlangsung beberapa jam. Malam itu Benny ngajak Vivi ke Puncak. Mereka pun melakukan "hal-hal yang diinginkan" di sela-sela rimbunnya kebun teh.
"Mas Benny, maaf saya lupa bilang kalau sebenarnya saya adalah perempuan nakal. Jadi apa yang kita lakukan tadi nggak gratis, lho, Mas. Saya minta 100.000 aja," kata Vivi tersipu-sipu.
"Kamu nggak usah merasa menipu seperti itu, aku juga sebenarnya adalah seorang sopir taksi. Jadi untuk ongkos Blok M - Puncak kamu cukup bayar 150.000 aja," kata Benny kalem
"Mas Benny, maaf saya lupa bilang kalau sebenarnya saya adalah perempuan nakal. Jadi apa yang kita lakukan tadi nggak gratis, lho, Mas. Saya minta 100.000 aja," kata Vivi tersipu-sipu.
"Kamu nggak usah merasa menipu seperti itu, aku juga sebenarnya adalah seorang sopir taksi. Jadi untuk ongkos Blok M - Puncak kamu cukup bayar 150.000 aja," kata Benny kalem
Itu punyamu, ini punyaku
Suatu malam seorang istri yang kesulitan memenuhi kebutuhan sehari-hari karena harga harga yang melambung, meminta uang belanja tambahan kepada suaminya yang pelit. Sang suami mengeluarkan selembar uang Rp. 50 ribuan dari dompetnya lalu mendekatkannya ke depan cermin.
"Kau lihat uang yang dicermin itu ? Itu uangmu, yang ini uangku !" sambil mengembalikan uang tadi ke dalam dompetnya.
Malam berikutnya sang suami terkejut ketika ia baru saja pulang dari kantor dan melihat sate serta gulai kambing di meja makan. Lalu ia bertanya kepada istrinya,
"Darimana kau peroleh uang untuk membeli semua makanan itu ?"
Istrinya tidak menjawab, namun langsung menarik tangan suaminya menuju kamar. Di kamar sang suami mengulangi pertanyaannya, lalu istrinyapun menanggalkan semua pakaiannya dan berjalan ke depan cermin, "Kau lihat tubuh yang di cermin itu ? Itu punyamu dan yang ini punya si tukang kambing !"
"Kau lihat uang yang dicermin itu ? Itu uangmu, yang ini uangku !" sambil mengembalikan uang tadi ke dalam dompetnya.
Malam berikutnya sang suami terkejut ketika ia baru saja pulang dari kantor dan melihat sate serta gulai kambing di meja makan. Lalu ia bertanya kepada istrinya,
"Darimana kau peroleh uang untuk membeli semua makanan itu ?"
Istrinya tidak menjawab, namun langsung menarik tangan suaminya menuju kamar. Di kamar sang suami mengulangi pertanyaannya, lalu istrinyapun menanggalkan semua pakaiannya dan berjalan ke depan cermin, "Kau lihat tubuh yang di cermin itu ? Itu punyamu dan yang ini punya si tukang kambing !"
Masalah wanita seksi dan pria ganteng
Seorang pasien wanita cantik dan sexy mengeluh pada seorang psikiater bahwa setiap bersetubuh selalu dia bernyanyi lagu "burung nuri", tanpa dapat di tahan ...!!, si psikiater cukup bingung melihat penyakit aneh ini, karena di luar pasien masih banyak dan penyakit ini perlu konsultasi lama, maka si wanita sexy tadi disuruh nunggu dahulu keruangan khusus. Dan tak lama kemudian masuk lagi seorang lelaki cukup ganteng dengan keluhannya bahwa setiap melakukan senggama selalu mengeluarkan gas alias kentut terus tanpa dapat di tahan, si psikiater kembali menganggap penyakit si pria ini perlu penanganan khusus dan menyuruhnya keruangan tunggu khusus dan akan berkonsultasi kembali apabila pasien telah habis, dan kira-kira 1 jam kemudian setelah pasien terakhir, si psikiater teringat akan pasien khusus yang sedang menunggu, maka si psikiater segera berjalan keruang tunggu khusus dimana si wanita sexy dan si pria ganteng sedang menunggu, dan ketika mendekati ruangan tersebut, si psikiater mendengar suara,
“Burung nuriii…” “Tuuuut…” “Terbang tinggiii…” “Tuuuut…”
“Burung nuriii…” “Tuuuut…” “Terbang tinggiii…” “Tuuuut…”
Golfer profesional dan gadis pengagum
Seorang pemain golf profesional yang baru saja memenangi kejuaraan golf internasional sedang merayakan kemenangannya di kamar hotel berbintang dengan gadis muda pengagumnya. Setelah selesai satu babak si gadis merasa belum puas berkata, terlalu cepat untuk seorang pegolf profesional seperti anda. Akhirnya mereka bermain cinta lagi. Namun setiap mereka akan mengakhirinya si gadis selalu mengatakan kalimat yang sama dan akhirnya mereka melakukan berulang ulang. Sampai pada akhir babak keenam karena jengkel si pria pegolf itu berkata pada si gadis,
“Oke.. Sebenarnya dibutuhkan berapa par untuk "hole" ini?”
“Oke.. Sebenarnya dibutuhkan berapa par untuk "hole" ini?”
Pria pertama
Dengan sisa tenaganya, pria itu merebahkan di samping wanita setelah mereka bercinta.
"Apakah aku pria pertama yang bercinta denganmu ?" tanya sang pria.
Sejenak wanita itu memandang muka pria itu. "Mungkin," kata wanita itu "Wajahmu rasanya tak asing lagi bagiku"
"Apakah aku pria pertama yang bercinta denganmu ?" tanya sang pria.
Sejenak wanita itu memandang muka pria itu. "Mungkin," kata wanita itu "Wajahmu rasanya tak asing lagi bagiku"
Hanya 2 minggu
Tiga pasang penantin baru ingin bergabung dalam sebuah klub yang memang dikhususkan bagi pasangan muda. Mereka lantas menemui ketua klub tersebut.
"Syaratnya mudah saja," kata ketua kelompok itu. "Cobalah untuk lebih dekat kepada Tuhan dengan menahan diri untuk tidak berhubungan selama 2 minggu, setelah itu kita lihat apakah kalian dpt bergabung bersama kami."
Ketiga pasangan tersebut menyetujuinya dan pulang ke rumah masing2.
2 minggu kemudian mereka kembali dan menemui sang ketua klub tsb.
Pasangan 1 : "agak sulit memang, karena kami selalu bersama setiap saat, tapi kami berhasil"
Ketua Klub : " bagus, selamat bergabung bersama kami"
Pasangan 2 : " kami sudah sering berpisah berbulan-bulan. 2 minggu bukan waktu yang berarti bagi kami"
Ketua Klub : " baiklah, kalian diterima"
Pasangan 3 : "Segalanya memang sulit. Tapi kami berhasil melaluinya selama 2 minggu ini. Sampai tadi pagi, ketika istri saya menjatuhkan sekaleng susu dan saya membantu memungutnya, kami tidak dapat menahan nafsu kami. Maka kami melakukannya ditempat itu, saat itu juga"
Ketua Klub : " memalukan. hanya 2 minggu saja kalian tidak dapat melaluinya. Silahkan keluar dari tempat ini"
Pasangan 3 : "Baiklah, tak jadi masalah. Kami juga dilarang masuk supermarket itu lagi."
"Syaratnya mudah saja," kata ketua kelompok itu. "Cobalah untuk lebih dekat kepada Tuhan dengan menahan diri untuk tidak berhubungan selama 2 minggu, setelah itu kita lihat apakah kalian dpt bergabung bersama kami."
Ketiga pasangan tersebut menyetujuinya dan pulang ke rumah masing2.
2 minggu kemudian mereka kembali dan menemui sang ketua klub tsb.
Pasangan 1 : "agak sulit memang, karena kami selalu bersama setiap saat, tapi kami berhasil"
Ketua Klub : " bagus, selamat bergabung bersama kami"
Pasangan 2 : " kami sudah sering berpisah berbulan-bulan. 2 minggu bukan waktu yang berarti bagi kami"
Ketua Klub : " baiklah, kalian diterima"
Pasangan 3 : "Segalanya memang sulit. Tapi kami berhasil melaluinya selama 2 minggu ini. Sampai tadi pagi, ketika istri saya menjatuhkan sekaleng susu dan saya membantu memungutnya, kami tidak dapat menahan nafsu kami. Maka kami melakukannya ditempat itu, saat itu juga"
Ketua Klub : " memalukan. hanya 2 minggu saja kalian tidak dapat melaluinya. Silahkan keluar dari tempat ini"
Pasangan 3 : "Baiklah, tak jadi masalah. Kami juga dilarang masuk supermarket itu lagi."
Kurang 20.000
Suatu malam kamijan sedang mengantar Tukinem, pelacur kelas teri yg juga istrinya itu, untuk mencari mangsa. Singkat kata mereka telah mendapatkan satu orang calon mangsa, orangnya brewokan, tinggi, besar, gagah pokoknya. Maka terjadilah tawar menawar..
Si Brewok: brp nih satu kali main?
Kamijan: cukup 30.000 aja om..
Si brewok: aduh gue cuman punya 10.000 nih, gimana dong? Gue udah gak nahan liat nih cewek yg sexy abis ini...
Kamijan : gini aja deh, kalo lo hanya mampu bayar segitu, lo di onani aja ama istri gue, gimane mau gak?
Si brewok: hmm Boleh deh..
Akhirnya tukinem dan si brewok pergi ke balik semak2 , dan kamijan menunggu tak jauh dari situ... Setelah beberapa menit meng-onani si brewok... Tukinem mulai tergoda, soalnya punya si brewok tuh nafsuin banget ukurannya , udah gede, panjang, item, berotot lagi. Makin lama tukinem makin nafsu aja ama "barang" nya si brewok, akhirnya dia gak tahan lagi... Lalu lari menghampiri kamijan...
Tukinem: Bang bang cepet pinjemin si Brewok duit 20.000 perak dong bang
Si Brewok: brp nih satu kali main?
Kamijan: cukup 30.000 aja om..
Si brewok: aduh gue cuman punya 10.000 nih, gimana dong? Gue udah gak nahan liat nih cewek yg sexy abis ini...
Kamijan : gini aja deh, kalo lo hanya mampu bayar segitu, lo di onani aja ama istri gue, gimane mau gak?
Si brewok: hmm Boleh deh..
Akhirnya tukinem dan si brewok pergi ke balik semak2 , dan kamijan menunggu tak jauh dari situ... Setelah beberapa menit meng-onani si brewok... Tukinem mulai tergoda, soalnya punya si brewok tuh nafsuin banget ukurannya , udah gede, panjang, item, berotot lagi. Makin lama tukinem makin nafsu aja ama "barang" nya si brewok, akhirnya dia gak tahan lagi... Lalu lari menghampiri kamijan...
Tukinem: Bang bang cepet pinjemin si Brewok duit 20.000 perak dong bang
Minyak wangi saya tumpah
Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut.
Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya : Maaf bu . . , mengapa tempat duduk ini basah ?
Ibu : Oh.. maaf, anu.. minyak wangi saya tadi tumpah, gak ada tutupnya
Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu. Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah.. Bu, kalo minyak wangi yang seperti ini sih, saya punya tutupnya”
Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya : Maaf bu . . , mengapa tempat duduk ini basah ?
Ibu : Oh.. maaf, anu.. minyak wangi saya tadi tumpah, gak ada tutupnya
Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu. Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah.. Bu, kalo minyak wangi yang seperti ini sih, saya punya tutupnya”
Disengat tawon
Ada seorang petani yang sedang bertani di sawah, suatu saat dia ingin membuang air kecil di belakang pohon dekat dia bertani. Pada saat dia ingin buang air kecil tiba-tiba seekor tawon menghampirinya dan tiba-yiba Waaauuuuw....!!! Anunya petani telah disambet oleh siTawon.
Sesampai di rumah petani diajak oleh istrinya untuk melakukan hubungan suami istri. Pagi harinya sang istri berbincang-bincang dengan sang suami,
"Tadi malam saya merasa sangat puaaas sekali pak...", kata sang istri.
"Begini... Sebenarnya kemarin anuku disengat tawon", kata sang suami.
Beberapa menit kemudian sang petani akan berangkat ke sawah, dan sang istri berpesan,"Pak.. kalau bisa nanti disengatin tawon lagi ya..”
Sesampai di rumah petani diajak oleh istrinya untuk melakukan hubungan suami istri. Pagi harinya sang istri berbincang-bincang dengan sang suami,
"Tadi malam saya merasa sangat puaaas sekali pak...", kata sang istri.
"Begini... Sebenarnya kemarin anuku disengat tawon", kata sang suami.
Beberapa menit kemudian sang petani akan berangkat ke sawah, dan sang istri berpesan,"Pak.. kalau bisa nanti disengatin tawon lagi ya..”
Adooow.. apaan tuh
Pada jaman dahulu kala ada seorang raja yang "anunya" panjang banget, sampe2 kalo pergi kemana2 diangkat oleh pembantu raja. Suatu hari ketika raja pergi untuk jalan2 di tengah perjalanan tiba2 "anunya" menabrak sesuatu lalu sang raja teriak :
Raja : adaaoowww.... Apaan tuh??
Pembantu : ada pager tuan
Raja : mundur, belok kanan
Lalu diperjalanan "anunya" raja nabrak sesuatu lagi, dan teriak lagi:
raja : aadddddooowww... Apaan tuh??
Pembantu: batang pohon tuan
Raja : mundur, belok kiri
Lalu di tengah perjalanan kembali "anunya" raja menabrak sesuatu lagi, dan raja teriak lagi.
Raja : adddoooowww.... Apaan tuh??
Pembantu : pantat kerbau tuan
Raja :terusiiiiiiiinnnn!
Raja : adaaoowww.... Apaan tuh??
Pembantu : ada pager tuan
Raja : mundur, belok kanan
Lalu diperjalanan "anunya" raja nabrak sesuatu lagi, dan teriak lagi:
raja : aadddddooowww... Apaan tuh??
Pembantu: batang pohon tuan
Raja : mundur, belok kiri
Lalu di tengah perjalanan kembali "anunya" raja menabrak sesuatu lagi, dan raja teriak lagi.
Raja : adddoooowww.... Apaan tuh??
Pembantu : pantat kerbau tuan
Raja :terusiiiiiiiinnnn!
Mas Adi koq udah telanjang sih
Hari sabtu malem minggu tanggal muda si Adi yg jenggotan mau kawin sama si Ida. Pas udah waktunya acara tutup Adi siap-siap pasang rudal plus mikirin gaya. Pas waktu malemnya... udah masuh tuh penganten ke tempat kancah peperangan gak lupa lampu di bunuh biar hot. Adi langsung ke ranjang termasuk juga Ida...karena berdua lama malu-malu si Adi pelan-pelan mau cium kening Ida di atas ranjang terus si Ida kaget dan kepegang tuh jenggot,dengan suara pelan Si Ida berkata..
"Mas Adi koq udah telanjang sih"
Sambil nyala"in lampu si Adi bilang "belom.. ini jenggot kok"
Ida berkata " Abis jenggotnya kriting sih"
"Mas Adi koq udah telanjang sih"
Sambil nyala"in lampu si Adi bilang "belom.. ini jenggot kok"
Ida berkata " Abis jenggotnya kriting sih"
Sedang betulin mobil Nyah
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nya"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Sedang apa kamu!!!"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu"
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nya"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Sedang apa kamu!!!"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu"
2 juta perminggu
Seorang penari bugil yang semakin memiliki banyak penggemar menaikkan tarifnya dari Rp 1 juta menjadi Rp 2 juta per minggu, manajer tempat hiburan yang memperkerjakannya keberatan,
"Apa? 2 juta per minggu? sedangkan presiden Direktur perusahaan minyak yang sudah berusia enam puluh lima tahun tidak memiliki gaji sebesar itu."
"Silakan saja kalian undang Presiden Direktur itu menari bugil disini," sahut si penari bugil.
"Apa? 2 juta per minggu? sedangkan presiden Direktur perusahaan minyak yang sudah berusia enam puluh lima tahun tidak memiliki gaji sebesar itu."
"Silakan saja kalian undang Presiden Direktur itu menari bugil disini," sahut si penari bugil.
Mantan wasit sepakbola
Lola ditegur sama germonya karena tidak mau melayani seorang tamu yang dikenal sebagai Om Bobo.
"knapa sih kamu nggak mau melayani Om Bobo? dia kan berkantong tebal?
"ah kantong tebal juga bukan berisi uang , lagian si oom itu kan seorang mantan wasit sepakbola"
"memangnya kenapa kalau mantan wasit sepak bola?"
"walaupun di dalam kamar, tiap selesai bertanding selalu meniup peluit panjang"
"knapa sih kamu nggak mau melayani Om Bobo? dia kan berkantong tebal?
"ah kantong tebal juga bukan berisi uang , lagian si oom itu kan seorang mantan wasit sepakbola"
"memangnya kenapa kalau mantan wasit sepak bola?"
"walaupun di dalam kamar, tiap selesai bertanding selalu meniup peluit panjang"
Hari apa ini mas
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
"Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senen, Selasa dan Sabtu," saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
"Hari apa ini Mas?" tanya si istri.
"Sum’at."
"Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senen, Selasa dan Sabtu," saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
"Hari apa ini Mas?" tanya si istri.
"Sum’at."
Sekarang kau tetap saja disini
Sepasang pengantin baru, melewatkan malam pertamanya di rumah ibu mempelai wanita yang sudah lama menjanda. Yuyun, si mempelai wanita duduk dipinggir ranjang ketika suaminya mulai membuka baju. Yuyun menjerit demi melihat dada suaminya yang berbulu lebat dan hitam itu. Dengan ketakutan dia berlari kebawah dan menemui ibunya.
"Tubuhnya seperti binatang, Bu!" tangisnya.
"Kalem saja!" kata ibunya. "Naiklah kekamarmu dan lakukan tugasmu seperti layaknya seorang istri yang baik."
Yuyun balik lagi kekamarnya diatas dan saat itu suaminya sedang melepas celana panjangnya. Kakinya juga penuh dengan bulu. Yuyun berlari lagi kebawah dengan menjerit-jerit.
"Ibu! Kakinya seperti monyet."
"Gadis bodoh! kembalilah kekamarmu dan layani suamimu dengan baik. Jangan memalukan ibumu."
Yuyun pun balik lagi kekamarnya. Saat itu didapatinya suaminya telah telanjang dan membaringkan diri diranjang menunggu istrinya yang masih anak-anak itu. Yuyun menjerit lagi dan berlari kebawah.
"Ibu! Besar sekali. Yuyun takut," tangis Yuyun.
"Goblok! Sekarang kau tetap saja disini. Ibu yang akan naik keatas untuk mengatasinya. Awas jangan naik sebelum ibu turun," kata si ibu dgn marah.
"Tubuhnya seperti binatang, Bu!" tangisnya.
"Kalem saja!" kata ibunya. "Naiklah kekamarmu dan lakukan tugasmu seperti layaknya seorang istri yang baik."
Yuyun balik lagi kekamarnya diatas dan saat itu suaminya sedang melepas celana panjangnya. Kakinya juga penuh dengan bulu. Yuyun berlari lagi kebawah dengan menjerit-jerit.
"Ibu! Kakinya seperti monyet."
"Gadis bodoh! kembalilah kekamarmu dan layani suamimu dengan baik. Jangan memalukan ibumu."
Yuyun pun balik lagi kekamarnya. Saat itu didapatinya suaminya telah telanjang dan membaringkan diri diranjang menunggu istrinya yang masih anak-anak itu. Yuyun menjerit lagi dan berlari kebawah.
"Ibu! Besar sekali. Yuyun takut," tangis Yuyun.
"Goblok! Sekarang kau tetap saja disini. Ibu yang akan naik keatas untuk mengatasinya. Awas jangan naik sebelum ibu turun," kata si ibu dgn marah.
Tadi kan udah janji
Seorang bencong naik kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah2 jalan kereta itu diberhentiin ama sekawanan perampok. Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu.
Kebetulan, ada salah satu perampok yang baru aja bergabung, dan berstatus "trainee" di kawanan perampok itu. Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan.
Calon perampok (CP): "Angkat tangan semuanya!!! Cepetaaaaaaaaaaan!!! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki2 semua di sisi kiri gerbong. Cepetaaaaaaaaaaaan!!! Awas yah, kalo macem2...Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkosa semua laki2 di gerbong ini!!!"
Perampok senior: (sambil bisik2) "Woi bego loe, kebalik tau! Yang cewe loe perkosa semua, yang cowo loe bunuhin semua..."
CP: "Oh iya, salah. Wooooi goblok loe semua!!! Kalo berani ngocol ama gue, kita bakal perkosa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh!!!"
Tiba2, si bencong itu dengan muka kesel, lari ke depan kerumunan perampok itu, trus bilang: "Gimana sih... Tadi kan udah janji mo perkosa... Kok diralat sih...??? Sebel ah!!! Gak bisa, gak bisa. Gak bisa... Tadi kan udah janji, udah janji, udah janji!!!
Kebetulan, ada salah satu perampok yang baru aja bergabung, dan berstatus "trainee" di kawanan perampok itu. Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan.
Calon perampok (CP): "Angkat tangan semuanya!!! Cepetaaaaaaaaaaan!!! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki2 semua di sisi kiri gerbong. Cepetaaaaaaaaaaaan!!! Awas yah, kalo macem2...Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkosa semua laki2 di gerbong ini!!!"
Perampok senior: (sambil bisik2) "Woi bego loe, kebalik tau! Yang cewe loe perkosa semua, yang cowo loe bunuhin semua..."
CP: "Oh iya, salah. Wooooi goblok loe semua!!! Kalo berani ngocol ama gue, kita bakal perkosa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh!!!"
Tiba2, si bencong itu dengan muka kesel, lari ke depan kerumunan perampok itu, trus bilang: "Gimana sih... Tadi kan udah janji mo perkosa... Kok diralat sih...??? Sebel ah!!! Gak bisa, gak bisa. Gak bisa... Tadi kan udah janji, udah janji, udah janji!!!
Sitem kalender
Tiga pria sedang menceritakan sytem KB yg dianutnya.
Pria 1 : " dalam berKB, kuserahkan semuanya pada istriku, mau pake Pil, spiral, atau susuk semuanya terserah istriku.
Pria 2 : " kalo aku, gantian kadang aku yg pake kondom, atau istrikku yg minum Pil.
Pria 3 : " Kalo aku cukkup dengan sytem Kalender."
Pria 1 : " wah itu cara yg sulit, butuh disiplin tinggi, dan tdk setiap saat bisa berhubungan.
Pria 2 ; "Bagaimana caranya ?
Pria 3 : " gampang Teman, sebelum aku berhubungan, kucari dulu kalender Gambar Britney Spears atau Nicole kidman, kugunting, lalu kutempelkan dimuka istriku, lalu kami mulai berhubungan.
Pria 1 : " dalam berKB, kuserahkan semuanya pada istriku, mau pake Pil, spiral, atau susuk semuanya terserah istriku.
Pria 2 : " kalo aku, gantian kadang aku yg pake kondom, atau istrikku yg minum Pil.
Pria 3 : " Kalo aku cukkup dengan sytem Kalender."
Pria 1 : " wah itu cara yg sulit, butuh disiplin tinggi, dan tdk setiap saat bisa berhubungan.
Pria 2 ; "Bagaimana caranya ?
Pria 3 : " gampang Teman, sebelum aku berhubungan, kucari dulu kalender Gambar Britney Spears atau Nicole kidman, kugunting, lalu kutempelkan dimuka istriku, lalu kami mulai berhubungan.
Jelaskan padaku semua ini
Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.
"Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati.
"Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks.
Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"
Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."
"Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati.
"Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks.
Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"
Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."
Lift yang penuh sesak
Dalam sebuah lift yang penuh sesak, Ibu Broto sebel banget melihat suaminya yg tampak girang berdiri berhimpitan dgn seorang cewek seksi.
Ketika lift sudah nyampe di lantai bawah, si cewek seksi tiba-tiba marah dan menampar Pak Broto. "Sialan, berani-beraninya nyolek saya!!!" umpatnya sambil bergegas pergi.
Pak Broto tercengang dan segera membuntuti istrinya yang berjalan cepat ke tempat parkir. "Ma...Mama...percayalah...aku nggak nyolek cewek tadi....Ma...percayalah...jangan nyuekin aku kayak gitu, dong."
"Aku percaya, Pa," jawab Bu Broto menenangkan, "Aku yang nyolek, kok."
Ketika lift sudah nyampe di lantai bawah, si cewek seksi tiba-tiba marah dan menampar Pak Broto. "Sialan, berani-beraninya nyolek saya!!!" umpatnya sambil bergegas pergi.
Pak Broto tercengang dan segera membuntuti istrinya yang berjalan cepat ke tempat parkir. "Ma...Mama...percayalah...aku nggak nyolek cewek tadi....Ma...percayalah...jangan nyuekin aku kayak gitu, dong."
"Aku percaya, Pa," jawab Bu Broto menenangkan, "Aku yang nyolek, kok."
Katanya nggak ada obatnya
Ada seorang Gay datang ke dokter untuk memeriksakan dirinya, apakah dia terkena AIDS atau tidak.
GAY (G) : gimana dok? Apa hasil dari periksa darah saya?
Dokter (D) : Berita buruk .. anda positive terkena AIDS.
G : waduh .. gawat .. apa saat ini udah ada obatnya dok?
D : setahu saya saat ini saya belom dengar ada obatnya. Tapi jangan khawatir saya akan kasih resep ini : broklat dan garam inggris ... diminum sehari sekali.
G : Lho .. katanya gak ada obatnya .. koq dokter ngasih resep? Apa itu semua bisa menghambat pertumbuhan virusnya?
D : Oh bukan .. jangan salah pengertian kamu .. ini semua obat penguras perut .. saya mau memperlihatkan fungsi anus saja koq ke kamu.. gak lebih.
GAY (G) : gimana dok? Apa hasil dari periksa darah saya?
Dokter (D) : Berita buruk .. anda positive terkena AIDS.
G : waduh .. gawat .. apa saat ini udah ada obatnya dok?
D : setahu saya saat ini saya belom dengar ada obatnya. Tapi jangan khawatir saya akan kasih resep ini : broklat dan garam inggris ... diminum sehari sekali.
G : Lho .. katanya gak ada obatnya .. koq dokter ngasih resep? Apa itu semua bisa menghambat pertumbuhan virusnya?
D : Oh bukan .. jangan salah pengertian kamu .. ini semua obat penguras perut .. saya mau memperlihatkan fungsi anus saja koq ke kamu.. gak lebih.
Tolong dipasang kembali Dok
Seorang istri mengeluhkan suaminya yang memiliki penyakit gagap, sang istri menganjurkan suami untuk konsultasi ke dokter, dan akhirnya suamipun menyanggupi permintaan istrinya. Akhirnya sang suami menceritakan keluhanya kepada dokter :
Suami : d.. dok, is..istri sa.. sa.. ya ma.. marah.. te..te.. rus, ka..karena sa..sa.. saya ga..ga..gagap.
Dokter memeriksa sang suami. Lalu :
Dokter : kamu gagap karena anu kamu terlalu panjang, dan itu mempengaruhi bicaramu, kamu bisa sembuh kalo anumu dipotong sebagian
Suami : bi..bi..biarin dok, yang pen.. penting is..istri sa.. saya ti.ti.tidak ma..marah la. lagi.
Akhirnya sang suami sembuh dari penyakitnya dan pulang kerumah. Beberapa hari kemudian dia kembali lagi ke dokter.
Suami : dok, saya kepingin punya saya dipasang kembali soalnya istri saya marah karena dia merasa ada yang hilang dan tidak puas, biarlah penyakit saya itu timbul lagi yang penting istri saya puas.
Dokter : mm.. ma..maaf, ti..ti.. tidak bi..bi.sa, kk..ka..rena su..su..dah di pas..pas..sang ke.. ke... saya.
Suami : d.. dok, is..istri sa.. sa.. ya ma.. marah.. te..te.. rus, ka..karena sa..sa.. saya ga..ga..gagap.
Dokter memeriksa sang suami. Lalu :
Dokter : kamu gagap karena anu kamu terlalu panjang, dan itu mempengaruhi bicaramu, kamu bisa sembuh kalo anumu dipotong sebagian
Suami : bi..bi..biarin dok, yang pen.. penting is..istri sa.. saya ti.ti.tidak ma..marah la. lagi.
Akhirnya sang suami sembuh dari penyakitnya dan pulang kerumah. Beberapa hari kemudian dia kembali lagi ke dokter.
Suami : dok, saya kepingin punya saya dipasang kembali soalnya istri saya marah karena dia merasa ada yang hilang dan tidak puas, biarlah penyakit saya itu timbul lagi yang penting istri saya puas.
Dokter : mm.. ma..maaf, ti..ti.. tidak bi..bi.sa, kk..ka..rena su..su..dah di pas..pas..sang ke.. ke... saya.
Mana sosisnya biar aku makan
Alkisah ada 2 orang yang gemar mabok-mabokan, si A dan si B. Suatu kali si A punya ide untuk mabok-mabokan di Bar dengan biaya 3 dolar. Berikut percakapannya...
A: eh kita mabok²an yuk ... loe punya duit berapa?!?!?
B: gue cuman punya duit Rp.1000. Loe brp?
A: Sama.. Rp.1000 doang. but tenang aje deh gue punya cara supaya kita bisa mabok di bar gratis.
B: Yang bener .. gimana caranya?!?!?
B: itu nanti gue ceritain. Yang penting kita belanjain uang kita itu dengan satu buah sosis goreng dulu.
Kemudian mereka membeli satu buah sosis goreng.
B: Nah kita udah beli sosis goreng nih .. trus bgm?!?!?
A: Begini ... kita nanti masuk ke bar dan memesan whisky. Kemudian setelah kita minum whiskynya , aku akan mengeluarkan sosis ini lewat resleting celanaku. Saat yang sama kamu langsung bersimpuh, kemudian jilat² sosis itu. Nanti pasti kita bakal dikeluarkan oleh bartender dari bar tersebut. Namun kita gak perlu bayar whisky yang kita minum itu.. setuju?
B: wah ide bagus.. ayo kita mulai..
Akhirnya mereka pergi ke bar dan menjalankan rencanya. Sesuai dengan perkiraan rencananya, mereka dikeluarkan dari bar tanpa harus membayar whiskynya. Setelah keluar masuk 15 bar dengan rencana tersebut (tanpa membayar sedikitpun), dengan keadaan mabok si B berkata ..
B : A .. hik... udah yuk... hik ... Udah mabok nih gue ...hik .. dan lagi lutut gue .. hik... udah sakit nih.. hik gara-gara berlutut .. hik .. mulu ... Mana sosisnya .. hik .. biar gue.. hik ... makan .. hik .. aje...
A: Aduh .. sorry ... hik ... nih B .. Hik... Sosisnya ... hik .. udah hilang.. hik.. di Bar yang... hik ...ke 5 ... hik ...
A: eh kita mabok²an yuk ... loe punya duit berapa?!?!?
B: gue cuman punya duit Rp.1000. Loe brp?
A: Sama.. Rp.1000 doang. but tenang aje deh gue punya cara supaya kita bisa mabok di bar gratis.
B: Yang bener .. gimana caranya?!?!?
B: itu nanti gue ceritain. Yang penting kita belanjain uang kita itu dengan satu buah sosis goreng dulu.
Kemudian mereka membeli satu buah sosis goreng.
B: Nah kita udah beli sosis goreng nih .. trus bgm?!?!?
A: Begini ... kita nanti masuk ke bar dan memesan whisky. Kemudian setelah kita minum whiskynya , aku akan mengeluarkan sosis ini lewat resleting celanaku. Saat yang sama kamu langsung bersimpuh, kemudian jilat² sosis itu. Nanti pasti kita bakal dikeluarkan oleh bartender dari bar tersebut. Namun kita gak perlu bayar whisky yang kita minum itu.. setuju?
B: wah ide bagus.. ayo kita mulai..
Akhirnya mereka pergi ke bar dan menjalankan rencanya. Sesuai dengan perkiraan rencananya, mereka dikeluarkan dari bar tanpa harus membayar whiskynya. Setelah keluar masuk 15 bar dengan rencana tersebut (tanpa membayar sedikitpun), dengan keadaan mabok si B berkata ..
B : A .. hik... udah yuk... hik ... Udah mabok nih gue ...hik .. dan lagi lutut gue .. hik... udah sakit nih.. hik gara-gara berlutut .. hik .. mulu ... Mana sosisnya .. hik .. biar gue.. hik ... makan .. hik .. aje...
A: Aduh .. sorry ... hik ... nih B .. Hik... Sosisnya ... hik .. udah hilang.. hik.. di Bar yang... hik ...ke 5 ... hik ...
Hanya 2 inci
Sepasang muda-mudi sedang duduk menikmati udara malam di bawah sebatang pohon yang rindang pada sebuah taman ditengah kota. Malam ini adalah malam pertama mereka melakukan kencan.
"Oh, David," rayu si wanita, "bisepmu besar sekali."
"Ah,biasa saja, Rita" sahut si lelaki yang bernama David itu malu-malu, "Pada pita pengukur,dia hanya dua puluh inci."
"Wow," ujar si wanita yg bernama Rita itu," Lalu bagaimana dgn dadamu?"
"Terakhir kali saya mengukurnya, pada pita pengukur dia hanya 15 inci."
"Wow,besar sekali ! lalu bagaimana dengan.. dengan.. eh.. maksud saya..."
Dgn terperanjat David menyahut."Maksudmu, anu saya? Hanya 2 inci saja"
"Dua inci?" seru RIta heran. "Pada pita pengukur dia hanya dua inci?"
"Bukan! hanya dua inci dari tanah."
"Oh, David," rayu si wanita, "bisepmu besar sekali."
"Ah,biasa saja, Rita" sahut si lelaki yang bernama David itu malu-malu, "Pada pita pengukur,dia hanya dua puluh inci."
"Wow," ujar si wanita yg bernama Rita itu," Lalu bagaimana dgn dadamu?"
"Terakhir kali saya mengukurnya, pada pita pengukur dia hanya 15 inci."
"Wow,besar sekali ! lalu bagaimana dengan.. dengan.. eh.. maksud saya..."
Dgn terperanjat David menyahut."Maksudmu, anu saya? Hanya 2 inci saja"
"Dua inci?" seru RIta heran. "Pada pita pengukur dia hanya dua inci?"
"Bukan! hanya dua inci dari tanah."
Enakan mana
Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia. Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu-lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.
Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). Untuk satu atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya uring-uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain. Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS. Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada Majikan (M).
P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
P : "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu....."
Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). Untuk satu atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya uring-uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain. Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS. Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada Majikan (M).
P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
P : "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu....."
Tidak pernah mengerang
Martin pulang dari kantor disambut tangisan istrinya. "Aku tahu kamu berselingkuh dengan teman sekantormu. Apa sih kekuranganku? Aku cantik, setia, pandai memasak dan ibu yang baik buat anak-anakmu. Apa yang belum aku lakukan untuk membuatmu bahagia?" berondong istri Martin.
"Iya, aku tahu kamu istri yang sangat sempurna. Hanya 1 kekuranganmu, kamu tidak pernah mengerang ketika kita bercinta," kata Martin.
"Oh, jadi itu masalahnya. Ayo kita bercinta sekarang dan aku tunjukkan kalau akupun pandai mengerang," kata si istri sambil menarik tangan Martin menuju tempat tidur.
Mereka lalu berciuman dengan penuh gairah.
"Sudah boleh mengerang belum?" tanya si istri.
"Belum, nanti aku beritahu deh kapan waktunya mengerang," jawab Martin.
Mereka lalu melepas pakaian dan saling membelai.
"Mengerangnya sekarang ya?" tanya si istri.
"Belum, nanti," kata Martin.
Akhirnya ketika Martin berada di atas tubuh istrinya dan hampir sampai ke puncak asmara, ia berseru, "Ya sekarang, ayo sekarang!"
"Ahhhhh... betapa capeknya aku seharian ngurus rumaaaaah.."
"Iya, aku tahu kamu istri yang sangat sempurna. Hanya 1 kekuranganmu, kamu tidak pernah mengerang ketika kita bercinta," kata Martin.
"Oh, jadi itu masalahnya. Ayo kita bercinta sekarang dan aku tunjukkan kalau akupun pandai mengerang," kata si istri sambil menarik tangan Martin menuju tempat tidur.
Mereka lalu berciuman dengan penuh gairah.
"Sudah boleh mengerang belum?" tanya si istri.
"Belum, nanti aku beritahu deh kapan waktunya mengerang," jawab Martin.
Mereka lalu melepas pakaian dan saling membelai.
"Mengerangnya sekarang ya?" tanya si istri.
"Belum, nanti," kata Martin.
Akhirnya ketika Martin berada di atas tubuh istrinya dan hampir sampai ke puncak asmara, ia berseru, "Ya sekarang, ayo sekarang!"
"Ahhhhh... betapa capeknya aku seharian ngurus rumaaaaah.."
Ehem.. ehem..
Di sela-sela rapat, seorang boss bertanya pada si Bobby bawahannya yang mukanya selalu terlihat riang gembira.
"Kamu kenapa sih mukanya selalu terlihat riang?" tanya si boss.
"Ooh, saya memang selalu riang pak, karena setiap malam selalu "dilayani" wanita-wanita yang menyukai saya" kata Bobby. "Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua itu?" tanya si boss lagi.
"Begini Pak, saya selalu memakai kode, kodenya cukup memberi suara
"ehem, ehem" pasti si wanita itu mengerti apa maksudnya" jawab Bobby.
"Wah, kalau begitu, biar aku test pada istriku dulu,dia kan istriku, pastilah
dia suka padaku, soalnya beberapa hari ini aku tidak "dilayani" oleh istriku" kata si boss. Pada malam harinya si boss bersiap-siap diluar kamar, sementara istrinya di dalam kamar, si boss mengeluarkan suara "ehem, ehem". Tak lama kemudian dari dalam kamar terdengar suara istrinya:
"Eeh, dek Bobby, silakan masuk dek Bobby.."
"Kamu kenapa sih mukanya selalu terlihat riang?" tanya si boss.
"Ooh, saya memang selalu riang pak, karena setiap malam selalu "dilayani" wanita-wanita yang menyukai saya" kata Bobby. "Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua itu?" tanya si boss lagi.
"Begini Pak, saya selalu memakai kode, kodenya cukup memberi suara
"ehem, ehem" pasti si wanita itu mengerti apa maksudnya" jawab Bobby.
"Wah, kalau begitu, biar aku test pada istriku dulu,dia kan istriku, pastilah
dia suka padaku, soalnya beberapa hari ini aku tidak "dilayani" oleh istriku" kata si boss. Pada malam harinya si boss bersiap-siap diluar kamar, sementara istrinya di dalam kamar, si boss mengeluarkan suara "ehem, ehem". Tak lama kemudian dari dalam kamar terdengar suara istrinya:
"Eeh, dek Bobby, silakan masuk dek Bobby.."
Kacamata tembus pandang
Suatu hari Eko pergi ke toko kaca mata dan ia tertarik dengan sebuah kaca mata yang menurut penjualnya tembus pandang. Ketika ia mengenakan
kaca mata tersebut, semua orang yang ia lihat tampak telanjang. Eko mencopot kacamatanya, orang-orang tersebut kembali berpakaian lengkap. Dipakainya lagi, semuanya telanjang!
"Hebat!" teriak Eko kegirangan. Sambil senyam-senyum Ia memakai kaca mata itu hingga sampai ke rumahnya. Ia ingin memperlihatkan kaca mata
itu kepada Susi, istrinya, tapi yang bersangkutan nggak ada di ruang tamu. Eko kemudian ke kamar tidur dan melihat istrinya sedang telanjang bulat bersama tukang ledeng langganannya. Eko mencopot kaca matanya, tapi istri dan tukang ledeng itu masih telanjang. Dipakainya kembali kaca mata itu, eh... keduanya masih juga telanjang. Sambil marah-marah Eko berkata, "Sialan!!! Kaca mata mahal begini kok cepet banget rusak!!!"
kaca mata tersebut, semua orang yang ia lihat tampak telanjang. Eko mencopot kacamatanya, orang-orang tersebut kembali berpakaian lengkap. Dipakainya lagi, semuanya telanjang!
"Hebat!" teriak Eko kegirangan. Sambil senyam-senyum Ia memakai kaca mata itu hingga sampai ke rumahnya. Ia ingin memperlihatkan kaca mata
itu kepada Susi, istrinya, tapi yang bersangkutan nggak ada di ruang tamu. Eko kemudian ke kamar tidur dan melihat istrinya sedang telanjang bulat bersama tukang ledeng langganannya. Eko mencopot kaca matanya, tapi istri dan tukang ledeng itu masih telanjang. Dipakainya kembali kaca mata itu, eh... keduanya masih juga telanjang. Sambil marah-marah Eko berkata, "Sialan!!! Kaca mata mahal begini kok cepet banget rusak!!!"
Sedang apa dik?
Suatu akhir pekan ada sepasang pemuda yang kesulitan mencari tempat untuk berkencan. Yang akhirnya mereka menemukan tanjakan yang cukup sepi dan mereka putuskan berkencan di kolong mobil sambil berpura pura memperbaiki mobil yang mogok. Dan bercintalah mereka di kolong mobil. Tiba tiba datang seorang polisi yang sedang berpatroli dan berkata :
"Sedang apa dik...?
“Sedang perbaiki mobil saya yang mogok pak” jawab pemuda gugup
“Tapi maaf dik… mobil anda sedang meluncur kebawah” jawab polisi
"Sedang apa dik...?
“Sedang perbaiki mobil saya yang mogok pak” jawab pemuda gugup
“Tapi maaf dik… mobil anda sedang meluncur kebawah” jawab polisi
Gua kasih tau sebuah rahasia
Bambang pulang larut malam dalam keadaan mabuk. Siska, istrinya, nggak mau membukakan pintu. Karena kesal, Bambang mulai menggedor-gedor pintu depan. Siska tetap nggak mau membukanya. Bambang mulai sebel. Ia pun berteriak-teriak. Para tetangga yang rata-rata sudah tidur, bangun lagi dan menonton ulah Bambang itu. Merasa sudah kepalang basah, Bambang bermaksud mempermalukan istrinya.
"Eh, para tetangga, gua kasih tahu sebuah rahasia. Siska sudah gua tidurin sebelum resmi jadi istri gua, hahahahahaha!!!!!" teriak Bambang berulang2.
Tiba-tiba jendela di lantai atas terbuka. Dari tempat itu Siska melongokkan kepalanya dan berteriak, "Lu bukan yang pertama, Mbang!!!"
"Eh, para tetangga, gua kasih tahu sebuah rahasia. Siska sudah gua tidurin sebelum resmi jadi istri gua, hahahahahaha!!!!!" teriak Bambang berulang2.
Tiba-tiba jendela di lantai atas terbuka. Dari tempat itu Siska melongokkan kepalanya dan berteriak, "Lu bukan yang pertama, Mbang!!!"
Sialan lu Jok
Bambang suatu hari pulang ke rumah lebih cepat. Ia keget setengah mati mendapati Siska, istrinya, terbaring telanjang di tempat tidur.
"Oh, Sayang," kata Siska, "kayaknya aku kena serangan jantung!"
Bambang kaget dan buru-buru berlari menuju meja telepon untuk menelpon dokternya. Hampir saja ia menabrak anaknya yang berusia 4 tahun yang saat itu sedang menangis.
"Papah, ada olang ngumpet di lemali," kata anaknya.
Bambang membuka lemari pakaian dan dilihatnya seorang lelaki telanjang sedang ngumpet di sana. "Sialan, luh, Jok!" teriak Bambang. "Istri gua kena serangan jantung, eh elu malah ngumpet nakut-nakutin anak gua!"
"Oh, Sayang," kata Siska, "kayaknya aku kena serangan jantung!"
Bambang kaget dan buru-buru berlari menuju meja telepon untuk menelpon dokternya. Hampir saja ia menabrak anaknya yang berusia 4 tahun yang saat itu sedang menangis.
"Papah, ada olang ngumpet di lemali," kata anaknya.
Bambang membuka lemari pakaian dan dilihatnya seorang lelaki telanjang sedang ngumpet di sana. "Sialan, luh, Jok!" teriak Bambang. "Istri gua kena serangan jantung, eh elu malah ngumpet nakut-nakutin anak gua!"
Sama dengan punya bapak
Seorang anak SD yang baru sembuh dari sunat sangat terkejut dengan
"burung"nya yang disunat karena berubah bentuk maka dia bertanya
kepada bapaknya.
Anak : Pak..kenapa bentuk "burung" jadi begini?
Bapak : ya memang begitu
Anak : Tapi aku enggak mau yang bentuk begini
Bapak : terus mau bentuk yang bagaimana?
Anak : mau yang kaya dulu aja
Bapak : ya enggak bisa
Anak : kalau begitu mau yang kaya punya bapak
Bapak : ya kaya gitu juga
Anak : coba aku lihat dulu
Sang anak meronta ronta ingin melihatnya, namun sang ayah mempertahankan untuk tidak dapat dilihat. Akhirnya si anak lari ke dapur bertanya pada ibunya sambil memperlihatkan “burung”nya pada sang ibu.
Anak : Bu, apakah “burung”ku sama dengan punya bapak?
Ibu : Iya, sama persis. Ukurannya juga segitu
"burung"nya yang disunat karena berubah bentuk maka dia bertanya
kepada bapaknya.
Anak : Pak..kenapa bentuk "burung" jadi begini?
Bapak : ya memang begitu
Anak : Tapi aku enggak mau yang bentuk begini
Bapak : terus mau bentuk yang bagaimana?
Anak : mau yang kaya dulu aja
Bapak : ya enggak bisa
Anak : kalau begitu mau yang kaya punya bapak
Bapak : ya kaya gitu juga
Anak : coba aku lihat dulu
Sang anak meronta ronta ingin melihatnya, namun sang ayah mempertahankan untuk tidak dapat dilihat. Akhirnya si anak lari ke dapur bertanya pada ibunya sambil memperlihatkan “burung”nya pada sang ibu.
Anak : Bu, apakah “burung”ku sama dengan punya bapak?
Ibu : Iya, sama persis. Ukurannya juga segitu
Rp 200.500,-
Sepasang pengantin baru yang sangat miskin merasakan betapa beratnya menjalani hidup baru di jaman krismon ini, jangankan mau makan, mau tidur aja susah. Akhirnya si suami punya ide yaitu menyuruh si istri untuk menjadi WTS demi menopang biaya hidup rumah tangga mereka, dan si istri pun menyetujuinya.
Maka berangkatlah hari itu sang istri dengan sangat berat hati. Paginya si istri pulang dari bekerja langsung ditanya si suami "gimana sayang... hari ini dapat penghasilan berapa?”
"cuman Rp. 200.500 saja kok" jawab istri dengan enteng.
"lho kok ada Rp. 500-nya, siapa yang bayar itu?" tanya suami curiga.
"yaaa semuanya" jawab si istri ringan
Maka berangkatlah hari itu sang istri dengan sangat berat hati. Paginya si istri pulang dari bekerja langsung ditanya si suami "gimana sayang... hari ini dapat penghasilan berapa?”
"cuman Rp. 200.500 saja kok" jawab istri dengan enteng.
"lho kok ada Rp. 500-nya, siapa yang bayar itu?" tanya suami curiga.
"yaaa semuanya" jawab si istri ringan
Itung-itung bisnis
Seorang bapak berkata kepada istrinya “wah gimana ya bu, anak-anak kita sudah mulai sekolah dan kita tidak punya dana untuk itu”
Si istri berkata “tenang aja pak, saya yakin kita bisa membayar uang sekolah anak-anak”
Si bapak, heran “lho, uang darimana?”
Si ibu berkata “setiap kali kita berhubungan badan, saya selalu mengambil uang Rp 25.000 tanpa sepengetahuanmu dari kantong celanamu, ya.. itung-itung bisnislah pak”
Si Bapak “apa itu cukup bu”
“pasti cukup pak” jawab sang istri “karena, Pak Peter tetangga kita, saya libatkan juga di dalam bisnis ini”
Si istri berkata “tenang aja pak, saya yakin kita bisa membayar uang sekolah anak-anak”
Si bapak, heran “lho, uang darimana?”
Si ibu berkata “setiap kali kita berhubungan badan, saya selalu mengambil uang Rp 25.000 tanpa sepengetahuanmu dari kantong celanamu, ya.. itung-itung bisnislah pak”
Si Bapak “apa itu cukup bu”
“pasti cukup pak” jawab sang istri “karena, Pak Peter tetangga kita, saya libatkan juga di dalam bisnis ini”
Kisah 2 kutu
Ada 2 ekor kutu si A yg tinggal di Rotterdam dan si B yang tinggal di Amsterdam yg mana mereka suka saling berkunjung. Pada saat si A berkunjung ke si B, tampak si A kedinginan maka bertanyalah
B : "mengapa engkau kedinginan, naik apa kau kesini ?"
A : "saya naik motor (menumpang dikumis) pengendara Harley"
B : "oh pantas engkau kedinginan, saya sarankan ikutilah cara saya
kalau berpergian"
A : "bagaimana cara kamu ?"
B : "sebaiknya minum-minum dahulu agar hangat setelah itu kamu pergi kelapangan terbang dan kamu cari pramugari lalu kamu masuk ke celana dalamnya dan kamu bisa santai dan nyaman sampai disini"
Setelah beberapa minggu berlalu si A berkunjung lagi ke si B.
B : "hi .., mengapa engkau masih kedinginan ?"
A : "saya sudah mengikuti saran kamu, saya minum dahulu sebelum berpergian lalu ke airport, cari pramugari dan masuk ke celana dalamnya dan benar seperti yg kamu bilang terasa hangat dan nyaman sampai saya tertidur, tapi tiba-tiba saya terbangun karena terasa dingin tahu-tahu saya sudah berada di kumis pengendara Harley lagi
B : "mengapa engkau kedinginan, naik apa kau kesini ?"
A : "saya naik motor (menumpang dikumis) pengendara Harley"
B : "oh pantas engkau kedinginan, saya sarankan ikutilah cara saya
kalau berpergian"
A : "bagaimana cara kamu ?"
B : "sebaiknya minum-minum dahulu agar hangat setelah itu kamu pergi kelapangan terbang dan kamu cari pramugari lalu kamu masuk ke celana dalamnya dan kamu bisa santai dan nyaman sampai disini"
Setelah beberapa minggu berlalu si A berkunjung lagi ke si B.
B : "hi .., mengapa engkau masih kedinginan ?"
A : "saya sudah mengikuti saran kamu, saya minum dahulu sebelum berpergian lalu ke airport, cari pramugari dan masuk ke celana dalamnya dan benar seperti yg kamu bilang terasa hangat dan nyaman sampai saya tertidur, tapi tiba-tiba saya terbangun karena terasa dingin tahu-tahu saya sudah berada di kumis pengendara Harley lagi
Saya percaya kok dok
Pada suatu hari, ibu erte yang asli dari arab pergi ke dokter berkebanngsaan swedia. Ibu tersebut berkata bahwa ia akan diceraikan suaminya gara2 tidak dapat memberi keturunan. Sang dokter langsung berkata: "ibu sebaiknya tidur telentang di meja saya, saya dapat memecahkan masalah seberat apapun” Ibu itu berkata "saya percaya dok, tapi anak saya nanti harus berwajah arab lho”
Dokter dan Alex
Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang bernama Alex. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan pindah tepat disebelah rumahnya. Wow.. ganteng bangeet tuh cowok...naksir bok, kata si Alex dalam hati. Alex kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya alex terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak tahu bagaimana menyatakannya. Selidik demi selidik ternyata tuh cowok seorang dokter. Wah...kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok, pikir si Alex. Alex kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu..tok..tok..tok dan kemudian si dokter membukakan pintu.
Alex : "Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter".
Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh....." dan si Alex langsung memotong
Alex : " dok..dok saya kok tiap malam susah tidur ya.. &kadang2 merasa agak pusing, tolong periksa dong dok." sambil menarik tangan si dokter.
Dokter : "Ya..ya...coba buka mulutnya dan saya periksa"
Alex : "buka baju ya..dok agar enak periksanya"
Dokter : nggak perlu......saya cukup periksa saja dari luar"
Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Alex. Alex sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih "angin" ke dia.
Besoknya si Alex balik ke dokter itu dan berkata :" dok kok tambah parah ya...dan saya semakin nggak bisa tidur".
"Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa", kata dokter. Langsung aja si alex buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter periksa dia dengan cepat, namun Alex minta diperiksa lagi " dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...!" sambil membuka celananya. "ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat tidurnya."
"Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau" lagi nih...kurang asem...terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue" kata Alex.
Besokkanya Alex datang lagi kerumah dokter itu.
Alex : " Dok..saya mau jujur aja deh ke dokter...eh..eh..sebe..nar..nya saya Ambien dok...(penyakit pada lubang pantat)"
Dokter :" oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nunging diatas ranjang ya..." Wah...Alex kesenangan abis langsung aja dia naik keranjang sambil menahan sakit (seakan-akan benaran sih Alex sakit Ambien) Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang pantatnya si Alex.
Dokter : "Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok.. ada yang merah2, panjang & berduri” Alex :" Oh..ya dok..toloooung dikeluarkan dok...."
Dokter :" Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...."
Alex :"Aduh.....e.na....k....ehhh....sakit deh......."
Dokter itu langsung tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar merah. Dokter :" Haaaaaaaaaaaaaaaaaahhh…”
Alex : " Eih....hi..hi.. itu buat dokter..."
Alex : "Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter".
Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh....." dan si Alex langsung memotong
Alex : " dok..dok saya kok tiap malam susah tidur ya.. &kadang2 merasa agak pusing, tolong periksa dong dok." sambil menarik tangan si dokter.
Dokter : "Ya..ya...coba buka mulutnya dan saya periksa"
Alex : "buka baju ya..dok agar enak periksanya"
Dokter : nggak perlu......saya cukup periksa saja dari luar"
Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Alex. Alex sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih "angin" ke dia.
Besoknya si Alex balik ke dokter itu dan berkata :" dok kok tambah parah ya...dan saya semakin nggak bisa tidur".
"Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa", kata dokter. Langsung aja si alex buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter periksa dia dengan cepat, namun Alex minta diperiksa lagi " dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...!" sambil membuka celananya. "ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat tidurnya."
"Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau" lagi nih...kurang asem...terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue" kata Alex.
Besokkanya Alex datang lagi kerumah dokter itu.
Alex : " Dok..saya mau jujur aja deh ke dokter...eh..eh..sebe..nar..nya saya Ambien dok...(penyakit pada lubang pantat)"
Dokter :" oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nunging diatas ranjang ya..." Wah...Alex kesenangan abis langsung aja dia naik keranjang sambil menahan sakit (seakan-akan benaran sih Alex sakit Ambien) Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang pantatnya si Alex.
Dokter : "Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok.. ada yang merah2, panjang & berduri” Alex :" Oh..ya dok..toloooung dikeluarkan dok...."
Dokter :" Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...."
Alex :"Aduh.....e.na....k....ehhh....sakit deh......."
Dokter itu langsung tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar merah. Dokter :" Haaaaaaaaaaaaaaaaaahhh…”
Alex : " Eih....hi..hi.. itu buat dokter..."
Artis porno melahirkan
Seorang wanita sedang dlm proses melahirkan dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejan dan me manggil dokternya, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya". "Lho kenapa..?" tanya dokter dng heran.
"Mmm, saya sebenarnya aktris porno dan anak ini saya dptkan ketika main dlm blue film. Saya tdk tahu persis siapa ayahnya", kata wanita tsb. Dokter mengangguk mengerti. Akhirnya ketika kepala si bayi keluar dokter berkata, "Nah kepala bayi sdh mulai muncul dan warna rambutnya pirang; apakah di film itu ada aktor bulenya..?"
"Ada Dok, makasih".
"Wah kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit; apakah ada aktor Cinanya juga..?"
"Ada Dok, ada".
"Sekarang keluar dada dan kedua tangannya, tapi kok warnanya hitam... ada aktor negronya ya..?"
"Iya, ada".
"Nah, sekarang kakinya berwarna coklat sawo matang, ada orang Indonesianya juga rupanya".
"Oh ya ada dok".
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantat bayi itu dan keluarlah suara tangisnya..."Ooeeeee..." "Terimakasih Tuhan, aku kira tadi ia akan menyalak," desah si ibu baru itu dengan lega.
"Mmm, saya sebenarnya aktris porno dan anak ini saya dptkan ketika main dlm blue film. Saya tdk tahu persis siapa ayahnya", kata wanita tsb. Dokter mengangguk mengerti. Akhirnya ketika kepala si bayi keluar dokter berkata, "Nah kepala bayi sdh mulai muncul dan warna rambutnya pirang; apakah di film itu ada aktor bulenya..?"
"Ada Dok, makasih".
"Wah kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit; apakah ada aktor Cinanya juga..?"
"Ada Dok, ada".
"Sekarang keluar dada dan kedua tangannya, tapi kok warnanya hitam... ada aktor negronya ya..?"
"Iya, ada".
"Nah, sekarang kakinya berwarna coklat sawo matang, ada orang Indonesianya juga rupanya".
"Oh ya ada dok".
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantat bayi itu dan keluarlah suara tangisnya..."Ooeeeee..." "Terimakasih Tuhan, aku kira tadi ia akan menyalak," desah si ibu baru itu dengan lega.
Hanya 50.000 rupiah
Seorang germo menjelaskan kepada tamunya : " Jika Anda harus memilih masuk di kamar nomor 5, maka Anda harus membayar sebesar Lima ratus ribu Rupiah. "
Tamu : " Mahal amat ? Memangnya siapa yg ada didlm kamar nomor 5?"
Germo : " Seorang mantan artis Hollywood yang frustasi. Anda pasti mengenalnya. "
Tamu : " Bagaimana kalau saya memilih masuk ke kamar nomor 4 itu ? "
Germo : " Oh, Anda hanya membayar pada kami sebesar tiga ratus ribu Rupiah. Karena di dalamnya ada mantan bintang film BF yang sudah tidak asing lagi bagi kaum lelaki. "
Tamu : " Kamar nomor 3 itu, bagaimana ? "
Germo : " Anda cukup membayar seratus lima puluh ribu rupiah. Karena di dalamnya ada perempuan sexy tapi kurang ngetop di kalangan dunia protitusi."
Tamu : " Bagaimana jika saya hanya punya uang lima puluh ribu rupiah?"
Germo : " Anda bisa masuk ke kamar nomor 10 yang paling pojok itu!"
Sang tamu menyerahkan uang lima puluh ribu rupiah kepada si Germo. Kemudian ia masuk ke kamar nomor 10 dan di sana terdapat tulisan besar berbunyi:"SWALAYAN". Tak ada barang-barang lain kecuali : "Tikar, Baby Oil dan Selembar Gambar Wanita Bugil tertempel pada dinding."
Tamu : " Mahal amat ? Memangnya siapa yg ada didlm kamar nomor 5?"
Germo : " Seorang mantan artis Hollywood yang frustasi. Anda pasti mengenalnya. "
Tamu : " Bagaimana kalau saya memilih masuk ke kamar nomor 4 itu ? "
Germo : " Oh, Anda hanya membayar pada kami sebesar tiga ratus ribu Rupiah. Karena di dalamnya ada mantan bintang film BF yang sudah tidak asing lagi bagi kaum lelaki. "
Tamu : " Kamar nomor 3 itu, bagaimana ? "
Germo : " Anda cukup membayar seratus lima puluh ribu rupiah. Karena di dalamnya ada perempuan sexy tapi kurang ngetop di kalangan dunia protitusi."
Tamu : " Bagaimana jika saya hanya punya uang lima puluh ribu rupiah?"
Germo : " Anda bisa masuk ke kamar nomor 10 yang paling pojok itu!"
Sang tamu menyerahkan uang lima puluh ribu rupiah kepada si Germo. Kemudian ia masuk ke kamar nomor 10 dan di sana terdapat tulisan besar berbunyi:"SWALAYAN". Tak ada barang-barang lain kecuali : "Tikar, Baby Oil dan Selembar Gambar Wanita Bugil tertempel pada dinding."
Istri saya pake apa?
Si ani menyambut suaminya pulang kantor, si arman dengan senyum yang mesra. "Mas aku terlambat satu bulan,kita akan punya bayi yg mungil", kata si ani. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya,,ntar malu kalau nggak jadi".
Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. setelah dibukakan si tukang tagih bilang, "bu, anda terlambat satu bulan.."
"hah dari mana anda tau, ??", sahut si ani.
"Ini ada di catatan kami.."
"haaah..masa sampai ada di catatan mu"
esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik. "bagaimana ini ,, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??"
" sabar,,sabar pak..kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal bayar saja ke pada kami..". (pemerasan ini..pikir arman)
"lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??"
"ya punya anda saya putus..!!",jawab sang petugas.
"wah .. kalau punya saya anda putus,,istri saya di rumah pakai apa??"
"Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin.."
Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. setelah dibukakan si tukang tagih bilang, "bu, anda terlambat satu bulan.."
"hah dari mana anda tau, ??", sahut si ani.
"Ini ada di catatan kami.."
"haaah..masa sampai ada di catatan mu"
esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik. "bagaimana ini ,, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??"
" sabar,,sabar pak..kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal bayar saja ke pada kami..". (pemerasan ini..pikir arman)
"lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??"
"ya punya anda saya putus..!!",jawab sang petugas.
"wah .. kalau punya saya anda putus,,istri saya di rumah pakai apa??"
"Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin.."
Special pake telor
Gara-gara dolar harganya nggak karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon duren do'I seabreg-abreg, mana harga duren lagi bagus-bagusnye. Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . "
Matra'i : Siap bos . .
Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ".
Matra'i : Istimewa gimane bos ?
Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua.
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa ".
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran "barang " si Badu yang minta jatah.
Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..
Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak.:
He Matra'i kesini.. Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong .. ?
Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telor nya dua..
Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . "
Matra'i : Siap bos . .
Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ".
Matra'i : Istimewa gimane bos ?
Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua.
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa ".
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran "barang " si Badu yang minta jatah.
Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..
Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak.:
He Matra'i kesini.. Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong .. ?
Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telor nya dua..
Didalam lumpur
Tony dan Kate sedang berada di ladang jagung bercinta dengan bergelora dan hebatnya.Ladang jagung itu agar berlumpur karena hujan tadi pagi.Jadi mereka pun bergelut dalam kubangan lumpur.
Tony : "Sayangku, apakah "burung" ku di dalam kamu atau didlm lumpur?"
Kate meraba-raba dan berseru : ""Burung" mu ada di lumpur !"
Tony : "Kalau begitu,masukkan ke kamu lagi, Yang?!"
Beberapa menit kemudian, Tony bertanya : "Apakah "burung" ku didalam kamu atau lumpur, Sayang?"
Kate mendesah dengan nikmatnya,"Kali ini didalam ku ...!"
Tony : "Kamu bisa ngga masukkan ke lumpur lagi, Manis?!!?"
Tony : "Sayangku, apakah "burung" ku di dalam kamu atau didlm lumpur?"
Kate meraba-raba dan berseru : ""Burung" mu ada di lumpur !"
Tony : "Kalau begitu,masukkan ke kamu lagi, Yang?!"
Beberapa menit kemudian, Tony bertanya : "Apakah "burung" ku didalam kamu atau lumpur, Sayang?"
Kate mendesah dengan nikmatnya,"Kali ini didalam ku ...!"
Tony : "Kamu bisa ngga masukkan ke lumpur lagi, Manis?!!?"
Surti dan Tejo
Surti adalah gadis desa yang cantik namun masih lugu anaknya. Pacarnya adalah Tejo, walaupun dia sudah lama di kota tapi sering berkirim surat. Suatu hari ketika pulang dari kota, malamnya Si Tejo apel ke rumah Surti, dengan penampilan yang jauh berbeda, anting di kiri kanan serta gelang dari rantai, seperti layaknya pemuda masa kini. Melihat penampilan tersebut Ibunya surti berpesan kepada anaknya. Kalau-kalau Tejo sudah berubah dari si Tejo yang dahulu kalem.
" Neng surti nanti kalau Tejo mencium kamu, kamu teriak Ular "
" Ya nyak " saut Surti.
'" Nanti kalau dia sudah mulai pegang-pegang dada kamu, teriak Macan "
" Ya.. nyak " saut surti lagi.
" Nanti kalau dia mulai pegang-pegang yang bawah kamu teriak Buaya "
" Ya...nyak " saut surti sambil melangkah menemui Tejo.
Setelah sekian lama Ibu Surti menunggu di balik pintu, terdengar suara "Ular" Ibu surti mulai was-was, SI Tejo sudah mulai berani pikirnya. "Macan" , terdengar suara surti lagi. Hati Ibu surti makin tak menentu. Setelah agak lama tidak terdengar suara apa-apa lagi, sehingga Ibu Surti mulai agak tenang.
Merasa anaknya aman, ibu Surti hendak pergi ke belakang, namun tiba-tiba terdengar suara "Raagunaannnnnnn.."
" Neng surti nanti kalau Tejo mencium kamu, kamu teriak Ular "
" Ya nyak " saut Surti.
'" Nanti kalau dia sudah mulai pegang-pegang dada kamu, teriak Macan "
" Ya.. nyak " saut surti lagi.
" Nanti kalau dia mulai pegang-pegang yang bawah kamu teriak Buaya "
" Ya...nyak " saut surti sambil melangkah menemui Tejo.
Setelah sekian lama Ibu Surti menunggu di balik pintu, terdengar suara "Ular" Ibu surti mulai was-was, SI Tejo sudah mulai berani pikirnya. "Macan" , terdengar suara surti lagi. Hati Ibu surti makin tak menentu. Setelah agak lama tidak terdengar suara apa-apa lagi, sehingga Ibu Surti mulai agak tenang.
Merasa anaknya aman, ibu Surti hendak pergi ke belakang, namun tiba-tiba terdengar suara "Raagunaannnnnnn.."
Kegunaan lain viagra
Seorang lelaki yang sedang berjemur disebuah pantai mendadak mengantuk dan tertidur terlentang pulas. Dia terbangun saat merasakan kulit sekujur dada, perut dan kakinya seperti terbakar.
Saat tiba di rumah sakit tubuh bagian depannya sudah memerah dan kulitnya melepuh dan mengeluarkan cairan. Disentuh sedikitpun kulit bagian depannya, membuat lelaki itu mengerang kesakitan.
Dokter yang merawatnya lantas memeriksanya lalu menuliskan resep untuk infus, salep untuk luka bakar, obat sedative pengurang rasa sakit, kemudian viagra, lalu memberikannya pada suster.
"Apa perlunya viagra untuk kondisi dia seperti ini dokter?!" tanya suter itu keheranan. Si dokter menjawab enteng "Biar spreinya nggak kotor"
Saat tiba di rumah sakit tubuh bagian depannya sudah memerah dan kulitnya melepuh dan mengeluarkan cairan. Disentuh sedikitpun kulit bagian depannya, membuat lelaki itu mengerang kesakitan.
Dokter yang merawatnya lantas memeriksanya lalu menuliskan resep untuk infus, salep untuk luka bakar, obat sedative pengurang rasa sakit, kemudian viagra, lalu memberikannya pada suster.
"Apa perlunya viagra untuk kondisi dia seperti ini dokter?!" tanya suter itu keheranan. Si dokter menjawab enteng "Biar spreinya nggak kotor"
Tukang Jual Pisau
Suatu hari ada seorang ibu muda sedang membeli pisau, lalu terjadilah percakapan, dan ternyata si ibu muda ini belum punya anak, mungkin suami saya belum canggih bikinnya kata si ibu muda lalu si penjual pisau menawarkan untuk mengajari cara bikin anak, dan kebetulan si suami lagi pergi ke kebun, nanti bapak marah kalau saya yang bikinkan kata si penjual,enggak...nggak apa-apa kata si ibu, lalu masuklah mereka berdua ke dalam kamar untuk bercinta dan setelah selesai pergilah si penjual pisau, selang beberapa saat si suami datang dan berceritalah ia ke suaminya kalau ia baru saja dibikinkan anak oleh si penjual pisau, kebetulan didekat tempat tidur ada pisau besar si penjual ketinggalan maka percaya si suami, tanpa pikir panjang di ambillah pisau itu dan ia berusaha mengejar si penjual pisau itu sambil mengacung-acungkan pisau dan teriak-teriak ke penjual pisau, begitu si penjual tahu maka ia mengayuh sepedanya dengan cepat dan akhirnya dia terjatuh. Dengan nafas yang senin kemis si suami menghampiri si penjual sambil berkata "pak, pisau bapak ketinggalan. Dan makasih ya, sudah dibikinkan anak"
Atau bagaimana?
Budi membawa istrinya ke dokter dan berkata, "Tolong kami Dok. Nita sudah lima bulan ini tidak mau melayani saya di ranjang." Dokter berkata, "Tolong Anda tunggu di luar, biar istri Anda bisa bicara bebas dengan saya."
Setelah Budi keluar, Nita bercerita, "Sejak lima bulan ini, setiap pagi saya harus ke kantor naik taksi, padahal saya tidak punya uang. Lalu sopir taksi akan bertanya, 'Kamu akan bayar atau bagaimana?' Jadi saya pilih aja bagaimana. Akhirnya saya masuk kantor kan terlambat. Bos saya berkata, "Kamu mau diberi surat peringatan atau bagaimana?" Saya sih pilih bagaimana. Pulang kantor, saya naik taksi lagi, tapi nggak punya duit. Sopir taksi berkata, 'Kamu mau bayar atau bagaimana?" Ya saya pilih bagaimana. Begitu setiap hari, jadi setibanya di rumah saya sudah capek dan tidak bernafsu lagi."
Dokter berkata, "Jadi kita akan memberitahu suamimu atau bagaimana?"
Setelah Budi keluar, Nita bercerita, "Sejak lima bulan ini, setiap pagi saya harus ke kantor naik taksi, padahal saya tidak punya uang. Lalu sopir taksi akan bertanya, 'Kamu akan bayar atau bagaimana?' Jadi saya pilih aja bagaimana. Akhirnya saya masuk kantor kan terlambat. Bos saya berkata, "Kamu mau diberi surat peringatan atau bagaimana?" Saya sih pilih bagaimana. Pulang kantor, saya naik taksi lagi, tapi nggak punya duit. Sopir taksi berkata, 'Kamu mau bayar atau bagaimana?" Ya saya pilih bagaimana. Begitu setiap hari, jadi setibanya di rumah saya sudah capek dan tidak bernafsu lagi."
Dokter berkata, "Jadi kita akan memberitahu suamimu atau bagaimana?"
Vodka Rusia
Seorang Russia sedang berjalan jalan di kota Moskow dan menendang sebuah botol yang tergeletak di jalanan. Tiba² dari dalam botol keluar Jin. Si Russia sangat terpesona, dan Jin itu berkata: "Hallo tuan, aku akan mengabulkan satu permintaan tuan, apa saja yang tuan inginkan".
Si Russia mulai berpikir, "Yah saya sangat suka minum Vodka" akhirnya si Rusia bilang: "Aku mau Vodka kapan saja saya inginkan, jadi buatlah pipis saya jadi Vodka".
Si Jin mengabulkan permintaannya. Saat tiba di rumah si Rusia ambil gelas dan memipisinya. Dia melihat ke gelas dan pipisnya sangat bening, aromanya aroma Vodka, setelah dia coba rasai dan rasanya rasa Vodka yang terbaik. Si Rusia teriak ke isterinya: "Natasha, Natasha, cepat kesini."
Setelah isterinya datang, dia ambil gelas lain dari lemari dan memipisinya. dia menyuruh isterinya minum, itu Vodka katanya. Natasha rada enggan tapi di cicipinya juga. Ini Vodka terbaik yang pernah dirasakannya. Mereka berdua pesta Vodka malam itu.
Malam berikutnya si Rusia sepulang kerja, dia suruh isterinya ambil dua gelas lagi dari lemari kemudian me mipisi kedua gelas itu lagi. Ujung ujungnya sama, mereka berdua minum Vodka lagi sampai pagi.
Akhirnya malam Sabtu pun tiba si Russia suruh isterinya ambil satu gelas dari lemari dan kita akan minum Vodka. Natasha ambil itu gelas, tapi dia nanya: "Boris, kok gelasnya cuma satu?". Boris mengangkat gelas, dan katanya : "Kekasih ku..., karena malam ini kamu minum langsung dari 'mata air' nya saja"
Si Russia mulai berpikir, "Yah saya sangat suka minum Vodka" akhirnya si Rusia bilang: "Aku mau Vodka kapan saja saya inginkan, jadi buatlah pipis saya jadi Vodka".
Si Jin mengabulkan permintaannya. Saat tiba di rumah si Rusia ambil gelas dan memipisinya. Dia melihat ke gelas dan pipisnya sangat bening, aromanya aroma Vodka, setelah dia coba rasai dan rasanya rasa Vodka yang terbaik. Si Rusia teriak ke isterinya: "Natasha, Natasha, cepat kesini."
Setelah isterinya datang, dia ambil gelas lain dari lemari dan memipisinya. dia menyuruh isterinya minum, itu Vodka katanya. Natasha rada enggan tapi di cicipinya juga. Ini Vodka terbaik yang pernah dirasakannya. Mereka berdua pesta Vodka malam itu.
Malam berikutnya si Rusia sepulang kerja, dia suruh isterinya ambil dua gelas lagi dari lemari kemudian me mipisi kedua gelas itu lagi. Ujung ujungnya sama, mereka berdua minum Vodka lagi sampai pagi.
Akhirnya malam Sabtu pun tiba si Russia suruh isterinya ambil satu gelas dari lemari dan kita akan minum Vodka. Natasha ambil itu gelas, tapi dia nanya: "Boris, kok gelasnya cuma satu?". Boris mengangkat gelas, dan katanya : "Kekasih ku..., karena malam ini kamu minum langsung dari 'mata air' nya saja"
Si burung pipit
Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca. Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, "Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu?" tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran. Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit?"
"Seekor burung pipit?" tanya gadis itu penasaran.
"Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya. Tak lama kemudian, di pemuda tertidur.
Ketika terbangun, dia berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya, "Apa yang terjadi?"
"Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyainya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba-tiba berada di sini. Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?"
Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Oom itu. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya & saya bakar sarangnya!"
"Seekor burung pipit?" tanya gadis itu penasaran.
"Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya. Tak lama kemudian, di pemuda tertidur.
Ketika terbangun, dia berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya, "Apa yang terjadi?"
"Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyainya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba-tiba berada di sini. Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?"
Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Oom itu. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya & saya bakar sarangnya!"
Tubuh di cermin
Suatu malam seorang istri yang kesulitan memenuhi kebutuhan sehari-hari karena harga-harga yang melambung meminta uang belanja tambahan kepada suaminya yang pelit. sang suami mengeluarkan selembar uang Rp.50.000,-an dari dompetnya lalu mendekatkannya ke depan cermin, "kau lihat uang yang di cermin itu? itu uangmu, yang ini uangku!" sambil mengembalikan uang tadi ke dalam dompetnya.
Malam berikutnya sang suami terkejut ketika ia baru saja pulang dari kantor ia melihat sate dan gulai kambing di meja makan, lalu ia bertanya kepada istrinya, "darimana kau memperoleh uang untuk membeli semua makanan itu?". istrinya tidak menjawab, tetapi langsung menarik tangan suaminya menuju kamar, di kamar sang suami mengulangi pertanyaannya, lalu istrinya menanggalkan semua pakaiannya dan berjalan ke depan cermin, "kau lihat tubuh yang dicermin itu? itu punyamu, yang ini punya si tukang kambing!"
Malam berikutnya sang suami terkejut ketika ia baru saja pulang dari kantor ia melihat sate dan gulai kambing di meja makan, lalu ia bertanya kepada istrinya, "darimana kau memperoleh uang untuk membeli semua makanan itu?". istrinya tidak menjawab, tetapi langsung menarik tangan suaminya menuju kamar, di kamar sang suami mengulangi pertanyaannya, lalu istrinya menanggalkan semua pakaiannya dan berjalan ke depan cermin, "kau lihat tubuh yang dicermin itu? itu punyamu, yang ini punya si tukang kambing!"
Serahkan yang di atas
Pada suatu hari Si Amin disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Amin mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Amin. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.
"Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab"
"Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas",jawab si lelaki.
Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Eh enak saja kamu,menyerahkan semuanya padaku. Aku kan cuma lihat, nggak ikut berbuat!!"
"Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab"
"Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas",jawab si lelaki.
Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Eh enak saja kamu,menyerahkan semuanya padaku. Aku kan cuma lihat, nggak ikut berbuat!!"
Enakan istri saya
Ada dua orang sahabat bekerja pada sebuah perusahaan , dan suatu saat mereka berdua disuruh training sama boss Perusahaan tersebut ke Jakarta selama 1 bulan. Setelah 20 hari mereka berada di jakarta mereka kangen sama istrinya masing2.
Kita sebut aja si A mengajak temannya si B ketempat lokalisasi , setibanya disana cewek yang ada cuma ada satu. Yang lain kena booking, lalu mereka kompromi si B mempersilahkan si A duluan untuk ngamar sama cewek tsb.
Kira - kira 30 menit si A keluar dari kamar dan ngomong sama si B.
Katanya : ah masih enakan istri saya dirumah.
Lalu si B masuk ke kamar tak berapa lama kira 30 menit dan dia berkata sama A. Kata si B : memang betul enakan istri kamu.
Kita sebut aja si A mengajak temannya si B ketempat lokalisasi , setibanya disana cewek yang ada cuma ada satu. Yang lain kena booking, lalu mereka kompromi si B mempersilahkan si A duluan untuk ngamar sama cewek tsb.
Kira - kira 30 menit si A keluar dari kamar dan ngomong sama si B.
Katanya : ah masih enakan istri saya dirumah.
Lalu si B masuk ke kamar tak berapa lama kira 30 menit dan dia berkata sama A. Kata si B : memang betul enakan istri kamu.
Jangan & berhenti
Seorang ibu berkata kepada anak perempuannya yang masih kecil:
"Jika seseorang melakukan pelecehan seksual terhadapmu dengan memegang tubuhmu bagian atas, kamu harus bilang JANGAN! dan apabila dia memegang tubuhmu bagian bawah, kamu harus berkata BERHENTI!"
Besoknya, anak perempuan itu kembali ke rumah dan berkata pada ibunya kalau seseorang telah melakukan pelecehan seksual terhadap dirinya. Sang ibu sangat marah dan bertanya kepada putrinya apakah dia telah menolak lelaki tersebut.
Anak perempuan itu berkata: "laki-laki itu menyentuh bagian atas dan bawah tubuhku dalam waktu yg bersamaan, jadi saya berkata JANGAN BERHENTI!"
"Jika seseorang melakukan pelecehan seksual terhadapmu dengan memegang tubuhmu bagian atas, kamu harus bilang JANGAN! dan apabila dia memegang tubuhmu bagian bawah, kamu harus berkata BERHENTI!"
Besoknya, anak perempuan itu kembali ke rumah dan berkata pada ibunya kalau seseorang telah melakukan pelecehan seksual terhadap dirinya. Sang ibu sangat marah dan bertanya kepada putrinya apakah dia telah menolak lelaki tersebut.
Anak perempuan itu berkata: "laki-laki itu menyentuh bagian atas dan bawah tubuhku dalam waktu yg bersamaan, jadi saya berkata JANGAN BERHENTI!"
Sesuatu yang salah
Seorang perjaka tampan sedang bertamu dirumah seorang wanita yang sejak dahulu tergila- gila padanya.
"Perlu saya jelaskan pada Anda, satu jam lagi suami saya pulang".
"Tapi saya khan tidak melakukan sesuatu yang salah ", ujar si perjaka terheran-heran.
"Ya .... saya tahu itu" sahut si wanita, "tapi saya rasa Anda juga perlu tahu, waktu yang masih tersedia, seandainya Anda ingin melakukan sesuatu yang salah itu"
"Perlu saya jelaskan pada Anda, satu jam lagi suami saya pulang".
"Tapi saya khan tidak melakukan sesuatu yang salah ", ujar si perjaka terheran-heran.
"Ya .... saya tahu itu" sahut si wanita, "tapi saya rasa Anda juga perlu tahu, waktu yang masih tersedia, seandainya Anda ingin melakukan sesuatu yang salah itu"
Main gila di gudang
Joko lagi nyuci mobil di garasi depan. Tau-tau Anto dateng terengah-engah. "Jok, istri lo lagi main-gila ama cowo lain di balik gudang belakang tuh..!" kata Anto. "gudang yang disebelah kanan apa yang disebelah kiri?" Joko malah bertanya balik. "gudang yang disebelah kiri..!" jawab Anto sambil terheran-heran. "oo... itu gudangnya Pak Amri, bukan gudang gue" jawab Joko sambil terus nyuci mobilnya.
Kelelahan
Seorang perempuan masuk ke ruang praktek seorang dokter dan mengeluh tubuhnya selalu merasa letih. Dokter memeriksanya dengan teliti. Karena secara fisik tidak menemukan kelainan, dokter mewawancarainya.
"Bisa Anda ceritakan kehidupan seksual Anda?" tanya dokter.
"Saya selalu berhubungan intim setiap hari Senin, Rabu, dan Sabtu," jawab pasien.
"Sepertinya itu terlalu sering untuk Anda. Cobalah untuk menghilangkan jadwal hari Rabu," saran dokter.
"Tapi Dok, justru hanya Rabu malam saya dan suami bisa bersama-sama," kata pasien
"Bisa Anda ceritakan kehidupan seksual Anda?" tanya dokter.
"Saya selalu berhubungan intim setiap hari Senin, Rabu, dan Sabtu," jawab pasien.
"Sepertinya itu terlalu sering untuk Anda. Cobalah untuk menghilangkan jadwal hari Rabu," saran dokter.
"Tapi Dok, justru hanya Rabu malam saya dan suami bisa bersama-sama," kata pasien
7 jam 1 menit
Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang.
"Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam"
"Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho"
"Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?"
"Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1 menit
"Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam"
"Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho"
"Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?"
"Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1 menit
Malam pertama dalam kegelapan
Kohar buru-buru memadamkan lampu kamarnya ketika sang isteri sedang ke kamar mandi. Malam pertama akan dilalui dalam keadaan gelap gulita. Kohar sengaja berpura-pura sudah tertidur. Ia menyelimuti sekujur tubuhnya dalam keadaan tanpa busana.
Ketika sang isteri datang, tangan sang isteri langsung merayapi tubuh Kohar dan akhirnya mereka bercinta dengan penuh gairah.
" Jangan bersuara sedikitpun, Isteriku. Diluar masih banyak tamu yang belum pulang, " bisik Kohar sambil mengarungi lautan asmara.
Akhirnya mereka sama-sama lelah dan tertidur. Esoknya ketika mereka bangun, hari sudah siang dan cahaya masuk melalui kisi-kisi kamar. Kohar terkejut setelah menyadari bahwa perempuan yang tidur dengannya itu adalah mertuanya sendiri.
" Astaga, Ibu . . . ? ! Oooh, mengapa Ibu ada di sini ? "
" Aku tidak bisa tidur di kamarku karena udaranya panas, tidak seperti di kamar ini yang sejuk karena memakai AC. "
Ketika sang isteri datang, tangan sang isteri langsung merayapi tubuh Kohar dan akhirnya mereka bercinta dengan penuh gairah.
" Jangan bersuara sedikitpun, Isteriku. Diluar masih banyak tamu yang belum pulang, " bisik Kohar sambil mengarungi lautan asmara.
Akhirnya mereka sama-sama lelah dan tertidur. Esoknya ketika mereka bangun, hari sudah siang dan cahaya masuk melalui kisi-kisi kamar. Kohar terkejut setelah menyadari bahwa perempuan yang tidur dengannya itu adalah mertuanya sendiri.
" Astaga, Ibu . . . ? ! Oooh, mengapa Ibu ada di sini ? "
" Aku tidak bisa tidur di kamarku karena udaranya panas, tidak seperti di kamar ini yang sejuk karena memakai AC. "
Sulaman
Seorang perempuan yang cukup cantik dan seksi memasuki sebuah toko pakaian dalam. Ia memilih sepasang celana dalam dan bra dan meminta penjaga toko untuk menyulamnya.
"Saya ingin celana dalam dan BH ini disulam dengan tulisan 'Jika kamu bisa membaca tulisan ini, berarti kamu berada terlalu dekat' Bisa kan?"
"Bisa Mbak," kata penjaga toko. "Mbak maunya huruf besar semua, huruf kapital pada awal kata, atau huruf kecil semua?"
"Huruf Braille saja."
"Saya ingin celana dalam dan BH ini disulam dengan tulisan 'Jika kamu bisa membaca tulisan ini, berarti kamu berada terlalu dekat' Bisa kan?"
"Bisa Mbak," kata penjaga toko. "Mbak maunya huruf besar semua, huruf kapital pada awal kata, atau huruf kecil semua?"
"Huruf Braille saja."
Dokter ahli
Dalam sebuah konferensi, seorang dokter laki-laki dan seorang dokter perempuan saling melirik. Sampai kemudian dokter laki-laki mengajak dokter perempuan makan malam dan ia menerima. Saat mereka duduk makan malam di sebuah restoran, dokter perempuan permisi pergi mencuci tangannya. Setelah makan malam, akhirnya sampailah mereka di ranjang kamar hotel dokter perempuan.
Ketika suasana mulai menjadi hangat, dokter perempuan lagi-lagi pergi mencuci tangannya. Setelah itu mulailah mereka tidur bersama. Setelah itu, dokter perempuan kembali mencuci tangannya. Ketika selesai, dokter laki-laki berkata, "Berani taruhan pasti kamu dokter bedah."
"Betul, tahu dari mana?" jawab dokter perempuan.
"Mudah, kamu kan selalu mencuci tangan." Kemudian dokter perempuan berkata, "Berani taruhan kamu pasti ahli anestesi."
"Wow, bagaimana kamu tahu?" kata dokter laki-laki itu.
"Saya tidak merasakan apa-apa tadi."
Ketika suasana mulai menjadi hangat, dokter perempuan lagi-lagi pergi mencuci tangannya. Setelah itu mulailah mereka tidur bersama. Setelah itu, dokter perempuan kembali mencuci tangannya. Ketika selesai, dokter laki-laki berkata, "Berani taruhan pasti kamu dokter bedah."
"Betul, tahu dari mana?" jawab dokter perempuan.
"Mudah, kamu kan selalu mencuci tangan." Kemudian dokter perempuan berkata, "Berani taruhan kamu pasti ahli anestesi."
"Wow, bagaimana kamu tahu?" kata dokter laki-laki itu.
"Saya tidak merasakan apa-apa tadi."
Dokter keluarga
Adam menelepon dokter keluarganya, untuk menceritakan kekhawatirannya pada anak lelakinya yang berusia belasan tahun, tetapi sudah mengidap penyakit kelamin.
"Katanya, dia tidak pernah bermain seks kecuali dengan pembantu kami," Adam menjelaskan. "Jadi, tentu pembantu itulah biang keladinya".
"Janganlah khawatir," kata dokter tersebut. "Toh peristiwanya sudah terjadi."
"Saya tahu, Dokter. Tetapi Anda harus tahu juga, saya pun pernah meniduri pembantu itu. Dan gejala yang sama mulai tampak pada diri saya."
"Patut disayangkan."
"Bukan hanya itu, saya pikir saya malah sudah menularkan penyakit itu pula pada istri saya."
"Ya, Tuhan" sang dokter terpekik. "Kalau begitu kita semua sudah terkena."
"Katanya, dia tidak pernah bermain seks kecuali dengan pembantu kami," Adam menjelaskan. "Jadi, tentu pembantu itulah biang keladinya".
"Janganlah khawatir," kata dokter tersebut. "Toh peristiwanya sudah terjadi."
"Saya tahu, Dokter. Tetapi Anda harus tahu juga, saya pun pernah meniduri pembantu itu. Dan gejala yang sama mulai tampak pada diri saya."
"Patut disayangkan."
"Bukan hanya itu, saya pikir saya malah sudah menularkan penyakit itu pula pada istri saya."
"Ya, Tuhan" sang dokter terpekik. "Kalau begitu kita semua sudah terkena."
Perancang anatomi
Tiga engineer muda asyik berdebat. Topiknya adalah tentang anatomi manusia. Mereka bersitegang tentang siapa sebenarnya perancang
anatomi manusia itu.
"Pasti engineer mesin," kata engineer pertama. "Lihat, sistem kendali mekaniknya yang nyaris sempurna. Tarikan katrol dan pengungkitan yang halus, serta ..."
"Itu artinya bukan engineer mesin, tapi engineer elektro," tukas engineer kedua. "Yang kamu tunjukkan berkaitan dengan sistem kendali syaraf yang luar biasa presisinya."
Kata engineer ketiga, "Menurut aku sih, pasti engineer sipil. Siapa lagi yang punya kebiasaan menempatkan saluran limbah berdekatan sekali dengan kawasan rekreasi."
anatomi manusia itu.
"Pasti engineer mesin," kata engineer pertama. "Lihat, sistem kendali mekaniknya yang nyaris sempurna. Tarikan katrol dan pengungkitan yang halus, serta ..."
"Itu artinya bukan engineer mesin, tapi engineer elektro," tukas engineer kedua. "Yang kamu tunjukkan berkaitan dengan sistem kendali syaraf yang luar biasa presisinya."
Kata engineer ketiga, "Menurut aku sih, pasti engineer sipil. Siapa lagi yang punya kebiasaan menempatkan saluran limbah berdekatan sekali dengan kawasan rekreasi."
Dokter & Novita
Novita, seorang wanita cantik dan sexy memeriksakan kesehatannya pada seorang dokter. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Karena lama ditinggal istrinya dan melihat seorang wanita menggiurkan dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokterannya.
Sang dokter menyuruh Novita yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh
pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba memeriksa seluruh tubuh si pasien, dan Novita pun memang cuek saja..
Dokter mulai meraba punggung, perut dan paha..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.
Dokter : Ya, itu benar..
Dokter melanjutkan dengan meremas-remas payudara Novita..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara
Dokter : Wow, itu benar juga..
Karena sudah tak dapat menguasai diri, si dokter lantas membuka semua
pakaiannya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu mulai menindih Novita..
Dokter : Nah, Anda tahu apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, anda sedang meng-instal virus HIV ke tubuh anda..
Sang dokter menyuruh Novita yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh
pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba memeriksa seluruh tubuh si pasien, dan Novita pun memang cuek saja..
Dokter mulai meraba punggung, perut dan paha..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.
Dokter : Ya, itu benar..
Dokter melanjutkan dengan meremas-remas payudara Novita..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara
Dokter : Wow, itu benar juga..
Karena sudah tak dapat menguasai diri, si dokter lantas membuka semua
pakaiannya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu mulai menindih Novita..
Dokter : Nah, Anda tahu apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, anda sedang meng-instal virus HIV ke tubuh anda..
Menu makanan untuk si buta
Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Amin, pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan menyodorkan daftar menu. "Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya. Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut. Amin mengumpulkan beberapa sendok bekas pakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya dan akhirnya berkata, "Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem." Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesannya. Menu itu memang menjadi favorit para pengunjung rumah makan tersebut.
Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu lainnya. Amin memberikannya kepada lelaki buta tersebut
yang kemudian membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi." Amin mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tsb.
Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian. Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat iseng Amin muncul. Ia mendatangi istrinya yang berperan sebagai tukang masak di dapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata, "Yanti, kamu usapkan sendok ini di anumu."
"Apa-apaan sih Mas?" tanya Aryanti tak mengerti. "Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makan kita," kata Amin setengah memaksa. Aryanti menurut, mengusapkan sendok tersebut di "anunya" dan mengembalikannya ke Amin. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu. Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki buta
tersebut berkata, "Aku tidak mengira kalau Aryanti bekerja di sini..."
Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu lainnya. Amin memberikannya kepada lelaki buta tersebut
yang kemudian membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi." Amin mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tsb.
Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian. Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat iseng Amin muncul. Ia mendatangi istrinya yang berperan sebagai tukang masak di dapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata, "Yanti, kamu usapkan sendok ini di anumu."
"Apa-apaan sih Mas?" tanya Aryanti tak mengerti. "Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makan kita," kata Amin setengah memaksa. Aryanti menurut, mengusapkan sendok tersebut di "anunya" dan mengembalikannya ke Amin. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu. Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki buta
tersebut berkata, "Aku tidak mengira kalau Aryanti bekerja di sini..."
Nggak usah dipotong
Seorang bapak yang sedang sakit pergi memeriksakan diri ke dokter, dari hasil analisa dokter ternyata bapak tersebut menderita tumor pada
"burungnya" dan sebelum tambah parah harus segera di potong. Bapak itu marah-marah dan segera pulang, sesampainya di rumah istrinya lebih marah lagi setelah mendengar cerita suaminya dan langsung mengajak suaminya ke dukun.ketika sampai di tempat praktek dukun dan menceritakan penyakit sang suami.. si dukun lebih marah lagi katanya
"enak aja tu dokter.. tangan sakit diamputasi.. kaki sakit diamputasi.. lha ini si junior sakit.. mau di amputasi juga?? sialan.. bentar gue bikin obat dulu" setelah sejam bikin ramuan si dukun keluar dan bilang
"minum ini nih.. 3 kali sehari selama 3 hari!.."
Pasangan suami istri ini pun langsung gembira.. tanya mereka
"jadi dukun.. bisa sembuh nih??"
jawab dukun "iyaa dongg.. lha gue yang bikin.. jangan panggil gue dukun kalo nggak bisa nyembuhin yang begituan!!"
pasangan suami istri tadi bertanya lagi "jadi dukun.. bener sembuh.. nggak perlu di potong kan??"
Jawab dukun "hehehe.. tenang ajaa.. nggak perlu dipotong koq.. ntar tiga hari juga copot sendiri!!"
"burungnya" dan sebelum tambah parah harus segera di potong. Bapak itu marah-marah dan segera pulang, sesampainya di rumah istrinya lebih marah lagi setelah mendengar cerita suaminya dan langsung mengajak suaminya ke dukun.ketika sampai di tempat praktek dukun dan menceritakan penyakit sang suami.. si dukun lebih marah lagi katanya
"enak aja tu dokter.. tangan sakit diamputasi.. kaki sakit diamputasi.. lha ini si junior sakit.. mau di amputasi juga?? sialan.. bentar gue bikin obat dulu" setelah sejam bikin ramuan si dukun keluar dan bilang
"minum ini nih.. 3 kali sehari selama 3 hari!.."
Pasangan suami istri ini pun langsung gembira.. tanya mereka
"jadi dukun.. bisa sembuh nih??"
jawab dukun "iyaa dongg.. lha gue yang bikin.. jangan panggil gue dukun kalo nggak bisa nyembuhin yang begituan!!"
pasangan suami istri tadi bertanya lagi "jadi dukun.. bener sembuh.. nggak perlu di potong kan??"
Jawab dukun "hehehe.. tenang ajaa.. nggak perlu dipotong koq.. ntar tiga hari juga copot sendiri!!"
Calon mertua
Rina mengajak pacarnya, Toni, untuk datang akhir pekan untuk makan malam dengan orang tuanya. Selama ini Rina enggan mengenalkannya pada orang tuanya, jadi itu akan jadi pertemuan pertama Toni yang pertama dengan orang tua Rina. Tapi, ada momen penting lain, karena Rina mengajak bahwa setelah makan malam, mereka berdua akan keluar dan 'melakukan itu' untuk pertama kalinya. Toni senang bukan kepalang, tapi nervous, karena itu akan jadi pengalaman pertamanya.. Walau begitu dia bersiap-siap. Pergi ke apotek, dan minta pendapat Si Apoteker untuk mencegah kehamilan... dan bertanya macam2 jenis 'karet pengaman' dan daya rangsangnya.. Apoteker itu bertanya berapa banyak ingin membeli, 3, 6 atau 12 buah. Toni langsung membeli 12 buah, karena berpikir itu akan jadi malam 'tersibuk'. Pertama dan segalanya.
Makan malam pun tiba, Toni duduk di samping Rina, berhadapan dengan kedua orang tua itu. 30 menit berlalu, Toni banyak menunduk dan malu-malu.. akhirnya usai sudah makan malam... Rina berbisik pada Toni, 'aku tak menyangka kau bisa alim sekali, tapi itu bagus juga, dia tak punya alasan untuk tak setuju tentang kita...'
Toni balas berbisik, 'aku tak menyangka juga, ayahmu seorang Apoteker..'
Makan malam pun tiba, Toni duduk di samping Rina, berhadapan dengan kedua orang tua itu. 30 menit berlalu, Toni banyak menunduk dan malu-malu.. akhirnya usai sudah makan malam... Rina berbisik pada Toni, 'aku tak menyangka kau bisa alim sekali, tapi itu bagus juga, dia tak punya alasan untuk tak setuju tentang kita...'
Toni balas berbisik, 'aku tak menyangka juga, ayahmu seorang Apoteker..'
Satu juta
Seorang lelaki menatap seorang wanita yang punya Pantat yang bagus dan seksi. Kemudian lelaki tersebut mendekati sang wanita;
Lelaki : "Maaf Nona pantat nona seksi sekali, gimana kalo saya tepuk sekali dan saya bayar satu juta"
Wanita (dengan nada tinggi) : "Enak aja...emangnya saya cewe apaan..!!".
Lelaki; "Tapi nona cuma satu tepukan dan satu juta.. setelah itu selesai..."
Wanita itu berpikir sebentar kemudian : "Okelah tak ada salahnya...
(kan cuma satu tepukan dan satu juta bukan uang sedikit)
Tapi jangan disini..kita cari tempat yang agak sepi...."
Lalu ditempat sepi, Lelaki tersebut mengelus-elus pantat wanita tersebut sambil memejamkan mata... Sang wanita kemudian menunggu agak lama kemudian... " Ayo tepuk pantatku......!!!"
lama kemudian lelaki tersebut berkata
"Coba kalo gua punya duit sejuta gua tepok ni pantat"....
Lelaki : "Maaf Nona pantat nona seksi sekali, gimana kalo saya tepuk sekali dan saya bayar satu juta"
Wanita (dengan nada tinggi) : "Enak aja...emangnya saya cewe apaan..!!".
Lelaki; "Tapi nona cuma satu tepukan dan satu juta.. setelah itu selesai..."
Wanita itu berpikir sebentar kemudian : "Okelah tak ada salahnya...
(kan cuma satu tepukan dan satu juta bukan uang sedikit)
Tapi jangan disini..kita cari tempat yang agak sepi...."
Lalu ditempat sepi, Lelaki tersebut mengelus-elus pantat wanita tersebut sambil memejamkan mata... Sang wanita kemudian menunggu agak lama kemudian... " Ayo tepuk pantatku......!!!"
lama kemudian lelaki tersebut berkata
"Coba kalo gua punya duit sejuta gua tepok ni pantat"....
Melahirkan bayi
pulang sekolah, ketika sedang makan siang, anita bertanya pada Ibu nya:
Anita : " Bu, benarkah bayi yang dilahirkan itu akan keluar dari tempat lelaki memasukkan 'itu'nya ?".
Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia bersyukur akhirnya anaknya telah beranjak dewasa dan Ia merasa inilah saat yang tepat untuk dapat memberikan pendidikan sex yang pertama kepada anaknya.
Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita untuk melahirkan bayi"
sambil pergi membawa piring kosongnya ....
Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah, daripada gigi saya ompong dan tongos semua karena melahirkan, bayi kan besar !! "
Anita : " Bu, benarkah bayi yang dilahirkan itu akan keluar dari tempat lelaki memasukkan 'itu'nya ?".
Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia bersyukur akhirnya anaknya telah beranjak dewasa dan Ia merasa inilah saat yang tepat untuk dapat memberikan pendidikan sex yang pertama kepada anaknya.
Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita untuk melahirkan bayi"
sambil pergi membawa piring kosongnya ....
Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah, daripada gigi saya ompong dan tongos semua karena melahirkan, bayi kan besar !! "
Anak kambing
Seorang pria baru saja keluar dari penjara, selama tujuh tahun dia mendekam di penjara dan selama itu pula dia tidak pernah melakukan hubungan biologis. Karena itu dia tidak kuat untuk menahanya, akhirnya
dia bertemu seekor kambing dan dia melakukanya dengan kambing tersebut.Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting,sang pria tersebut ketakutan karena kawatir jika anak kambing tersebut setengah manusia setengah kambing.Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria tersebut menunggui sampai lama, pada waktu kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga kakinya kaki kambing bukan kaki manusia,yang
keluar ternyata kaki kambing "selamat" dia bilang. Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan kambing, yang keluar ternyata badan kambing "selamat". Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing bukan kepala manusia, ternyata yang keluar kapala kambing,sambil tersenyum dia bilang " selamat ".
Setelah beberapa saat dia akan pergi, anak kambing tersebut mengeluarkan suara " babeeee"
dia bertemu seekor kambing dan dia melakukanya dengan kambing tersebut.Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting,sang pria tersebut ketakutan karena kawatir jika anak kambing tersebut setengah manusia setengah kambing.Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria tersebut menunggui sampai lama, pada waktu kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga kakinya kaki kambing bukan kaki manusia,yang
keluar ternyata kaki kambing "selamat" dia bilang. Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan kambing, yang keluar ternyata badan kambing "selamat". Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing bukan kepala manusia, ternyata yang keluar kapala kambing,sambil tersenyum dia bilang " selamat ".
Setelah beberapa saat dia akan pergi, anak kambing tersebut mengeluarkan suara " babeeee"
Tong pemuas
Alkisah ada seorang lelaki datang ke sebuah bar. Pas lagi minum, dia ngeliat ada satu tong di ujung bar tersebut. Merasa penasaran, bertanyalah lelaki itu
pada bartender:
L : "Eh, tong apaan tuh yang diujung?"
B : "Oh, itu namanya 'tong pemuas nafsu lelaki'."
L : "Gimana cara kerjanya?"
B : "Gampang, di tong itu ada lobangnya. Masukin aja burung lu melalui lobang tersebut & rasakan bedanya. Kalo nanti puas, lu bisa jadi member."
Maka si lelakipun berjalan ke tong tersebut, mengeluarkan burungnya dan memasukannya lewat lubang di tong itu. Mendadak ia merasa ada "sesuatu" di dalam tong yang mengisap burungnya. Setelah merasa puas, si lelaki lalu kembali mendatangi bartender.
L : "Anjing, enak banget. Bolehlah gua jadi member."
sang bartenderpun memberikan formulir yang langsung diisi oleh si lelaki. Setelah selesai, ia bertanya pada sang bartender:
L : "Hari apa aja gua boleh make nih tong ajaib?"
B : "Setiap hari kecuali hari sabtu."
L : "Lho, kok?"
B : "Iya, soalnya hari sabtu giliran lu yang di dalam tong.."
pada bartender:
L : "Eh, tong apaan tuh yang diujung?"
B : "Oh, itu namanya 'tong pemuas nafsu lelaki'."
L : "Gimana cara kerjanya?"
B : "Gampang, di tong itu ada lobangnya. Masukin aja burung lu melalui lobang tersebut & rasakan bedanya. Kalo nanti puas, lu bisa jadi member."
Maka si lelakipun berjalan ke tong tersebut, mengeluarkan burungnya dan memasukannya lewat lubang di tong itu. Mendadak ia merasa ada "sesuatu" di dalam tong yang mengisap burungnya. Setelah merasa puas, si lelaki lalu kembali mendatangi bartender.
L : "Anjing, enak banget. Bolehlah gua jadi member."
sang bartenderpun memberikan formulir yang langsung diisi oleh si lelaki. Setelah selesai, ia bertanya pada sang bartender:
L : "Hari apa aja gua boleh make nih tong ajaib?"
B : "Setiap hari kecuali hari sabtu."
L : "Lho, kok?"
B : "Iya, soalnya hari sabtu giliran lu yang di dalam tong.."
Ngapain kamu kesini
Seorang pria bernama Budi yang sudah menikah sedang menelpon mantan pacarnya.
" Bud ayo dong mampir ke rumahku. Suamiku lagi dinas ke luar negeri nih "
" Aku mau sih abis sudah lama enggak ketemu kamu. Tapi kapan ya? "
"Gimana kalau besok malam. Kita dinner di rumahku saja."
" Boleh boleh, aku akan atur biar tidak ketauan istriku. Istriku galak lo! ! "
" Hi . . hi . . hii . . rasain kamu. Siapa suruh jadian sama dia. Oya, sebelum ke sini kamu cukur kumis yang bersih ya, kamu tahu kan aku suka pria yg baby-face. "
" Wahh susah dong, istriku malah suka sama kumisku nanti dia marah lho "
" Alaaah . . . kamu mau ketemu aku nggak? "
" Iii . . iya deh, aku cukur buat kamu. "
Keesokan paginya, secara diam-diam si Budi mencukur kumisnya hingga habis, kemudian bilang ke istrinya ada rapat kantor hingga malam, padahal ia pergi ke rumah si mantan pacar. Pada malam harinya saat kembali ke rumah, istrinya sudah tidur. Dengan pelan-pelan, si Budi ganti baju, lalu naik ke tempat tidur. Ehh, enggak tahu kenapa . . . tiba-tiba si istri terbangun, lalu meraba-raba wajah Budi yang polos melontos. Lalu katanya :
" Aduhhh Rio, ngapain kamu ke sini. Sebentar lagi suamiku pulang ! !"
" Bud ayo dong mampir ke rumahku. Suamiku lagi dinas ke luar negeri nih "
" Aku mau sih abis sudah lama enggak ketemu kamu. Tapi kapan ya? "
"Gimana kalau besok malam. Kita dinner di rumahku saja."
" Boleh boleh, aku akan atur biar tidak ketauan istriku. Istriku galak lo! ! "
" Hi . . hi . . hii . . rasain kamu. Siapa suruh jadian sama dia. Oya, sebelum ke sini kamu cukur kumis yang bersih ya, kamu tahu kan aku suka pria yg baby-face. "
" Wahh susah dong, istriku malah suka sama kumisku nanti dia marah lho "
" Alaaah . . . kamu mau ketemu aku nggak? "
" Iii . . iya deh, aku cukur buat kamu. "
Keesokan paginya, secara diam-diam si Budi mencukur kumisnya hingga habis, kemudian bilang ke istrinya ada rapat kantor hingga malam, padahal ia pergi ke rumah si mantan pacar. Pada malam harinya saat kembali ke rumah, istrinya sudah tidur. Dengan pelan-pelan, si Budi ganti baju, lalu naik ke tempat tidur. Ehh, enggak tahu kenapa . . . tiba-tiba si istri terbangun, lalu meraba-raba wajah Budi yang polos melontos. Lalu katanya :
" Aduhhh Rio, ngapain kamu ke sini. Sebentar lagi suamiku pulang ! !"
Masalah baru
Ada seorang gadis yang mempunyai seorang pacar yang suka merokok. Gadis itu tidak suka dengan asap rokok, karenanya ia pergi ke dokter untuk minta nasihat agar pacarnya bisa berhenti merokok. Si dokter memberi nasihat agar rokok sang pacar dimasukkin ke pantat, supaya rokoknya baunya tidak enak. Nasihat sang dokter dipraktekkan si Gadis.
Dan ternyata nasihat tersebut sangat mujarab, buktinya pacar sang Gadis benar-benar berhenti merokok.
Setelah lewat tiga bulan, si Gadis pergi lagi ke dokter tersebut. Sang dokter menanyakan bagaimana kebiasaan merokok sang pacar. Si gadis pun menjawab bahwa pacarnya sudah berhenti total merokok, tetapi timbul masalah baru yang justru ada pada dirinya, sekarang dia suka memasukkan rokok ke dalam pantatnya.
Dan ternyata nasihat tersebut sangat mujarab, buktinya pacar sang Gadis benar-benar berhenti merokok.
Setelah lewat tiga bulan, si Gadis pergi lagi ke dokter tersebut. Sang dokter menanyakan bagaimana kebiasaan merokok sang pacar. Si gadis pun menjawab bahwa pacarnya sudah berhenti total merokok, tetapi timbul masalah baru yang justru ada pada dirinya, sekarang dia suka memasukkan rokok ke dalam pantatnya.
Alasan mencintai
Sepasang kekasih sedang berduaan dan terjadi obrolan sebagai berikut :
Cewek : "Mas, apa alasannya kamu mencintai saya ?"
Cowok : "Ada 3 Alasan, yaitu, "Karena sifat kamu mirip seperti Kakekku" Kakekku punya sifat menolong orang tanpa membeda-bedakan kedudukan. Yang kedua, masakan kamu seenak masakan bapakku. Kebetulan di keluargaku yang paling jago masak adalah bapak. Dan yang terakhir karena kamu mirip Ibu saya.
Cewek : Mirip bagaimana, Mas ? Mukanya ??
Cowok : Di kala saya haus, kamu mampu menyusui saya !!
Cewek : "Mas, apa alasannya kamu mencintai saya ?"
Cowok : "Ada 3 Alasan, yaitu, "Karena sifat kamu mirip seperti Kakekku" Kakekku punya sifat menolong orang tanpa membeda-bedakan kedudukan. Yang kedua, masakan kamu seenak masakan bapakku. Kebetulan di keluargaku yang paling jago masak adalah bapak. Dan yang terakhir karena kamu mirip Ibu saya.
Cewek : Mirip bagaimana, Mas ? Mukanya ??
Cowok : Di kala saya haus, kamu mampu menyusui saya !!
Tahukah nyonya cara bercinta?
Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?"
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya. Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.
Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"
"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?" si nyonya balik bertanya.
"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya. Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.
Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"
"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?" si nyonya balik bertanya.
"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"
Kamu bohong
Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun, pagi itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris.
Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam-jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam. Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera
mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju rumahnya.
"Dari mana kamu?" bentak istrinya ketika si bos masuk rumah.
"Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu dan kemudian berlari pulang," kata si suami.
Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. "Kamu bohong! Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!"
Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam-jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam. Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera
mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju rumahnya.
"Dari mana kamu?" bentak istrinya ketika si bos masuk rumah.
"Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu dan kemudian berlari pulang," kata si suami.
Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. "Kamu bohong! Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!"
Pakai sabun yang banyak
Seorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai sabun yang banyak!"
Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yg
bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!"
Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yg
bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!"
Berjemur
Seorang wanita menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama. Tapi pada hari kedua, ia menyimpulkan
bahwa tak ada seorangpun yang dapat melihatnya, maka ia pun melepaskan seluruh pakaian renangnya. Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari ke atas menuju tempatnya berjemur. Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk. "Maaf nona, " kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga, "hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin."
"Lho, kenapa ?" kata wanita itu,
"Kan tidak ada yang bisa melihat saya diatas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya?"
"Bukan begitu, " kata Sang asisten manager dengan malu-malu, "tapi anda berbaring di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang."
bahwa tak ada seorangpun yang dapat melihatnya, maka ia pun melepaskan seluruh pakaian renangnya. Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari ke atas menuju tempatnya berjemur. Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk. "Maaf nona, " kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga, "hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin."
"Lho, kenapa ?" kata wanita itu,
"Kan tidak ada yang bisa melihat saya diatas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya?"
"Bukan begitu, " kata Sang asisten manager dengan malu-malu, "tapi anda berbaring di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang."
Tukang kue putu
kisah ini berkisar dari pengalaman tukang kue putu mayang, suatu hari dia mau pergi berjualan tetapi di tengah perjalanan dia merasa ada sesuatu yg ketinggalan yaitu alat utk menyodok kue putu dari lubang cetakan kue, karena sdh terlalu jauh dia berjalan maka dia berpikir nanti juga dia akan bertemu kayu sebagai penggantinya, tiba disuatu perumahan tepatnya sebuah komplek perumahan kawasan pasar minggu indah ada seorang gadis yg ingin membeli kue putu mayangnya,
"bang kue putu mayangnya 10 buah", kata sang gadis dan sambil masuk ke dalam rumahnya. karena dapat pembeli tukang kue putu itupun membuatnya tapi sayangnya ketika ingin mencetak tdk ada alat utk mengeluarkan kue dari cetakannya, karena lokasinya diperumahan dan tdk ada kayu sebagai panggantinya akhirnya dia membuka celana dan memakai senjata yg ada di celana, akhirnya jadilah kue putu mayang itu 5 buah, sang gadis tadipun datang utk mengambil kue pesanannya dan sang gadis bertanya pada tukang kue putu mayang tersebut,
" bang, khan saya pesannya 10 kok jadinya cuma 5,"
dan tukang kue putu mayang itu berkata
"aduh eneng, 5 aja sdh lecet gimana 10... bisa ancur nich senjata".
"bang kue putu mayangnya 10 buah", kata sang gadis dan sambil masuk ke dalam rumahnya. karena dapat pembeli tukang kue putu itupun membuatnya tapi sayangnya ketika ingin mencetak tdk ada alat utk mengeluarkan kue dari cetakannya, karena lokasinya diperumahan dan tdk ada kayu sebagai panggantinya akhirnya dia membuka celana dan memakai senjata yg ada di celana, akhirnya jadilah kue putu mayang itu 5 buah, sang gadis tadipun datang utk mengambil kue pesanannya dan sang gadis bertanya pada tukang kue putu mayang tersebut,
" bang, khan saya pesannya 10 kok jadinya cuma 5,"
dan tukang kue putu mayang itu berkata
"aduh eneng, 5 aja sdh lecet gimana 10... bisa ancur nich senjata".
Coba diusap-usap deh
Seorang diplomat senior baru saja pulang dari tugasnya di perwakilan. Karena masih belum terbiasa dengan lalu lintas Jakarta, ia mengalami kecelakaan dan diopname di RS swasta. Suatu pagi seorang perawat hendak memandikannya dengan memakai handuk basah. Perawat itu melihat tato nama-nama kota di bagian sekitar perut. Ada Roma, Canberra, Jenewa dan
Helsinki. Pas dibagian vitalnya terbaca Adam. Dengan penasaran perawat itu menanyakan : " Tato-tato ini artinya apa ? "
Diplomat tersebut menjawab : " Ini nama kota dimana saya pernah ditempatkan. Saya kan diplomat ".
Perawat tsb bertanya lagi : " Kalau kota Adam itu dimana sih ? "
" kota Adam ?, tahu darimana ? " tukas diplomat itu.
Dengan malu-malu perawat tsb menunjuk ke arah bawah perut.
" ohhh itu ... coba diusap-usap deh ntar juga kelihatan kota apa itu ! ".
Dengan tersipu perawat tsb mengusap-usap dan perlahan-lahan terbaca A..M..S..T..E..R..D..A..M
Helsinki. Pas dibagian vitalnya terbaca Adam. Dengan penasaran perawat itu menanyakan : " Tato-tato ini artinya apa ? "
Diplomat tersebut menjawab : " Ini nama kota dimana saya pernah ditempatkan. Saya kan diplomat ".
Perawat tsb bertanya lagi : " Kalau kota Adam itu dimana sih ? "
" kota Adam ?, tahu darimana ? " tukas diplomat itu.
Dengan malu-malu perawat tsb menunjuk ke arah bawah perut.
" ohhh itu ... coba diusap-usap deh ntar juga kelihatan kota apa itu ! ".
Dengan tersipu perawat tsb mengusap-usap dan perlahan-lahan terbaca A..M..S..T..E..R..D..A..M
Ukuran celana
Suatu hari sebut saja si asep pergi ke sebuah pasar sentral, maklum cari yang Murah! Waktu itu asep sedang menawar harga sebuah cd khusus cowok dengan seorang penjual yang nampaknya sedikit banci namun mungkin itu hanya perasaan buruk belaka pikirnya.
Pada saat serius tawar menawar harga, datanglah seorang pembeli lagi yaitu seorang ibu2 setengah baya yang hendak membeli barang yang sama. Terjadilah dialog transaksi baru:
Ibu : "bang berapa harga 1 cd?"
Pjl : "oh itu bermacam-macam,tergantung ukurannya bu!32, 34 atau 35 untuk ibu ya?
Ibu : "bukan itu untuk suami saya, tapi aku nggak tahu ukuran berapa?"
Pjl : "ooo begitu, kalo gitu apa besarnya begini?
(sambil menunjukkan ukuran dua jari rapat)
Ibu : "bukan terlalu kecil!
Pjl : dengan isyarat 3 jari rapat."atau begini?"
Ibu : "wah terlalu besar"
Pjl : "gimana kalo gini?
(tiga jari namun jari ketiga setengah lebih rapat /2,5 jari)
Ibu : ya benar, nggak salah lagi!!!
Si penjual tersenyum lalu memasukkan ukuran jari tersebut ke mulutnya. dan berkata "oow nomor tiga delapan"
Pada saat serius tawar menawar harga, datanglah seorang pembeli lagi yaitu seorang ibu2 setengah baya yang hendak membeli barang yang sama. Terjadilah dialog transaksi baru:
Ibu : "bang berapa harga 1 cd?"
Pjl : "oh itu bermacam-macam,tergantung ukurannya bu!32, 34 atau 35 untuk ibu ya?
Ibu : "bukan itu untuk suami saya, tapi aku nggak tahu ukuran berapa?"
Pjl : "ooo begitu, kalo gitu apa besarnya begini?
(sambil menunjukkan ukuran dua jari rapat)
Ibu : "bukan terlalu kecil!
Pjl : dengan isyarat 3 jari rapat."atau begini?"
Ibu : "wah terlalu besar"
Pjl : "gimana kalo gini?
(tiga jari namun jari ketiga setengah lebih rapat /2,5 jari)
Ibu : ya benar, nggak salah lagi!!!
Si penjual tersenyum lalu memasukkan ukuran jari tersebut ke mulutnya. dan berkata "oow nomor tiga delapan"
5 kali sehari
Suatu ketika ada menteri pertanian dan istrinya (setengah baya) ke suatu daerah meresmikan pusat pembibitan sapi australia.
Di depan para hadirin, seorang petugas penyuluh lapangan dengan semangatnya menjelaskan proses kawinnya sapi australia.
"Bapak-bapak & ibu-ibu, sapi unggul ini mampu kawin sampai 5 kali sehari"
Mendengar itu dengan cepat istri menteri itu berbisik ke suaminya,
"Sapi itu bisa lima kali sehari, lho pak!"
Mendengar itu sang menteri cuma mesem saja. Kemudian penyuluh di depan melanjutkan,"sapi ini mampu mengawini lima betina sehari!"
Sang suami ganti membisiki istrinya,
"Lima kali sehari dengan lima ekor betina, lho bu... "
Di depan para hadirin, seorang petugas penyuluh lapangan dengan semangatnya menjelaskan proses kawinnya sapi australia.
"Bapak-bapak & ibu-ibu, sapi unggul ini mampu kawin sampai 5 kali sehari"
Mendengar itu dengan cepat istri menteri itu berbisik ke suaminya,
"Sapi itu bisa lima kali sehari, lho pak!"
Mendengar itu sang menteri cuma mesem saja. Kemudian penyuluh di depan melanjutkan,"sapi ini mampu mengawini lima betina sehari!"
Sang suami ganti membisiki istrinya,
"Lima kali sehari dengan lima ekor betina, lho bu... "
Kotak kecil milikku
Sepasang muda mudi memutuskna untuk menikah, sebelum hari pernikahan sang pria memiliki satu permintaan kepada calon istrinya,
Pria : Wahai sayangku semua yang ada padaku adalah milikMu, hanya satu permintaanku jangan sekali kali kamu membuka kotak kecil milikku yang kusimpan didalam almari
Wanita : Baiklah sayangKu permintaanmu akan aku turuti.
Waktupun berlalu dan pasangan itupun tetap abadi sampai usia mereka tua dan memiliki banyak anak dan cucu. Sampai pada suatu ketika :
Wanita : Suamiku puluhan tahun kita sdh berumah tangga dan sekarang kita
telah sama sama tua sebelum meninggal maukah engkau memberitahukan
apa sebenarnya isi kotakmu itu ?
Pria : Baiklah istriku aku akan membukanya tapi ku harap engkau tidak
kecewa ataupun marah.
Maka dibukalah kotak yg sudah puluhan tahun menjadi rahasia sang suami,
ternyata kotak itu hanya berisikan 3 BUTIR JAGUNG DAN UANG Rp 5.000
Wanita : Suamiku apa arti semua ini ?
Pria : Setiap aku berselingkuh dgn wanita lain maka kumasukan satu
butir jagung kedalam kotak itu
Wanita : Karna engkau jujur maka aku memafkan semuanya lagi pula engkau hanya tiga kali berselingkuh, lantas uang Rp 5.000 itu apa artinya ?
Pria : Uang itu adalah uang hasil penjualan jagung-jagung yang telah
kukumpulkan selama pernikahan kita
Pria : Wahai sayangku semua yang ada padaku adalah milikMu, hanya satu permintaanku jangan sekali kali kamu membuka kotak kecil milikku yang kusimpan didalam almari
Wanita : Baiklah sayangKu permintaanmu akan aku turuti.
Waktupun berlalu dan pasangan itupun tetap abadi sampai usia mereka tua dan memiliki banyak anak dan cucu. Sampai pada suatu ketika :
Wanita : Suamiku puluhan tahun kita sdh berumah tangga dan sekarang kita
telah sama sama tua sebelum meninggal maukah engkau memberitahukan
apa sebenarnya isi kotakmu itu ?
Pria : Baiklah istriku aku akan membukanya tapi ku harap engkau tidak
kecewa ataupun marah.
Maka dibukalah kotak yg sudah puluhan tahun menjadi rahasia sang suami,
ternyata kotak itu hanya berisikan 3 BUTIR JAGUNG DAN UANG Rp 5.000
Wanita : Suamiku apa arti semua ini ?
Pria : Setiap aku berselingkuh dgn wanita lain maka kumasukan satu
butir jagung kedalam kotak itu
Wanita : Karna engkau jujur maka aku memafkan semuanya lagi pula engkau hanya tiga kali berselingkuh, lantas uang Rp 5.000 itu apa artinya ?
Pria : Uang itu adalah uang hasil penjualan jagung-jagung yang telah
kukumpulkan selama pernikahan kita
Bagaimana kamu bisa tahu
Ada 2 orang sahabat karib yang tidak pernah terpisahkan mereka itu adalah si buta dan si pincang. Si Buta bisa berjalan tapi tidak bisa melihat, dan si Pincang bisa melihat tapi tidak bisa berjalan. Maka dari itu mereka berdua selalu bersama bantu-membantu. Jadinya si buta membawa si pincang kemana-mana di pundaknya dan si pincang menunjukkan jalan bagi si buta.
Pada suatu hari si buta melihat dari kejauhan ada di sungai dan di sungai itu banyak sekali gadis-gadis yang sedang asyik mandi dan main air tanpa benang sehelai pun si buta tidak bergeming melihat gadis-gadis tersebut
lalu si buta berkata :"Apakah disana ada wanita yang sedang mandi?"
Si pincang terheran-heran, bagaimana si buta bisa tahu padahal si buta tidak dapat melihat apapun lalu si pincang bertanya
"Bagaimana kamu bisa tahu itu?"
si buta menjawab sambil tersenyum
"Karena 'itu' kamu bangun dari tidurnya dan terasa di pundakku"
Pada suatu hari si buta melihat dari kejauhan ada di sungai dan di sungai itu banyak sekali gadis-gadis yang sedang asyik mandi dan main air tanpa benang sehelai pun si buta tidak bergeming melihat gadis-gadis tersebut
lalu si buta berkata :"Apakah disana ada wanita yang sedang mandi?"
Si pincang terheran-heran, bagaimana si buta bisa tahu padahal si buta tidak dapat melihat apapun lalu si pincang bertanya
"Bagaimana kamu bisa tahu itu?"
si buta menjawab sambil tersenyum
"Karena 'itu' kamu bangun dari tidurnya dan terasa di pundakku"
Tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi
Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang tidak kita inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton, penjahat yang memperkosa ibu di penjara."
"Tapi tolonglah saya, Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab,
setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."
"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."
"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata
permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dgn permainan Anton, Pak."
"Tapi tolonglah saya, Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab,
setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."
"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."
"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata
permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dgn permainan Anton, Pak."
Kau benar-benar keterlaluan
Seorang pria Polandia kebetulan pulang lebih awal dari kantor. Dan betapa herannya ia, ketika di rumah dilihatnya istrinya sedang merintih dan keringat dingin bercucuran di sekujur tubuhnya.
"Sayang, saya rasa saya mendapat serangan jantung," kata istrinya dengan terengah-engah. Si Polandia berlari hendak menelepon dokter. Tapi di ruang tengah ia berpapasan dengan putrinya yang masih kecil. "Ayah, ayah. Di lemari pakaian kita ada seorang lelaki bugil." kata si anak melapor.
Di Polandia segera kembali ke kamar, membuka lemari pakaian, dan apa yg dilaporkan puterinya ternyata benar. Di dalam lemari ia menjumpai sahabatnya, Harry, sedang meringkuk dalam keadaan tanpa pakaian.
"Harry, kau benar-benar keterlaluan. Mary sedang mendapat serangan jantung, tapi toh kau masih tega menakut-nakuti puteriku..."
"Sayang, saya rasa saya mendapat serangan jantung," kata istrinya dengan terengah-engah. Si Polandia berlari hendak menelepon dokter. Tapi di ruang tengah ia berpapasan dengan putrinya yang masih kecil. "Ayah, ayah. Di lemari pakaian kita ada seorang lelaki bugil." kata si anak melapor.
Di Polandia segera kembali ke kamar, membuka lemari pakaian, dan apa yg dilaporkan puterinya ternyata benar. Di dalam lemari ia menjumpai sahabatnya, Harry, sedang meringkuk dalam keadaan tanpa pakaian.
"Harry, kau benar-benar keterlaluan. Mary sedang mendapat serangan jantung, tapi toh kau masih tega menakut-nakuti puteriku..."
Pak jaksa kayak nggak tau saja
ibu kokom diseret kepengadilan karena memotong alat vital suaminya lalu menggorengnya (Hiiii..). Pak jaksa bertanya kepada bu kokom,
Pak Jaksa : "Ibu kokom, kok anda tega sekali memotong alat vital suami anda lalu menggorengnya ?
ibu Kokom : ( dengan malu-malu.. ) Ah pak Jaksa kayak yang ngga tahu saja, mentahnya saja sudah enak, apa lagi matengnya!!!
Pak Jaksa : "Ibu kokom, kok anda tega sekali memotong alat vital suami anda lalu menggorengnya ?
ibu Kokom : ( dengan malu-malu.. ) Ah pak Jaksa kayak yang ngga tahu saja, mentahnya saja sudah enak, apa lagi matengnya!!!
Sedang apa kamu nak
Sepasang suami istri mempunyai anak yang cekatan, pandai meniru dan pintar. Apa saja yang dia lihat dari kedua orang tuanya , ia selalu menirunya. Pada suatu malam secara tidak sengaja ia melihat kedua orang tuanya sedang bersenggama. Bapaknya sedang menindih ibunya dan menggerak-gerakkan tubuthnya di atas perut ibunya. Rupanya orang tuanya kelupaan tidak mengunci kamar. Belum sempat ia bertanya pada kedua orangtuanya, bapaknya berkata:
" Ssssstttt, kamu mau adik baru nggak ?"
Anaknya menjawab dengan polos : " mau ...."
" ya udah sana pergi jangan ganggu ibu sama bapak...." jawab bapaknya.
Besoknya ketika anaknya sedang main sepeda, ia menirukan gerakan yang ia lihat tadi malam. Ia terus menggerak-gerakkan tubuhnya di atas sepeda. Ketika Bapaknya melihat kelakuan anaknya tersebut, Bapaknya bertanya :
" Sedang apa kamu nak ?"
Lalu anaknya menjawab dengan tenang :
" Sssssstttt, Bapak mau sepeda baru nggak ???".
" Ssssstttt, kamu mau adik baru nggak ?"
Anaknya menjawab dengan polos : " mau ...."
" ya udah sana pergi jangan ganggu ibu sama bapak...." jawab bapaknya.
Besoknya ketika anaknya sedang main sepeda, ia menirukan gerakan yang ia lihat tadi malam. Ia terus menggerak-gerakkan tubuhnya di atas sepeda. Ketika Bapaknya melihat kelakuan anaknya tersebut, Bapaknya bertanya :
" Sedang apa kamu nak ?"
Lalu anaknya menjawab dengan tenang :
" Sssssstttt, Bapak mau sepeda baru nggak ???".
Awas, aku bilangin ayah lho
Kisah ini bercerita tentang seorang salesman yang waktu itu tersesat disebuah desa karena sudah terlalu malam maka salesman itu memutuskan untuk bermalam dirumah penduduk yang terdekat . Dan ternyata disitu tinggal seorang bapak tua dengan seorang putrinya yang cantik sang bapak berkata "karena hanya ada dua kamar adek tidur dengan anak gadis saya aja ,saya tidur dikamar yang satunya."
Sang salesman langsung kegirangan mendengar perkataan bapak itu. Tatkala waktu sudah menunjukkan dinihari sang salesman yang dari tadi tidak bisa tidur karena harus tidur seranjang dengan gadis cantik mencoba untuk mengajak bercinta sang gadis pada saat melakukan usaha yang pertama sang gadis menolak dan berkata" awas kubilangin ayah lho" maka sang salesmanpun mengurungkan niatnya. Setelah beberapa saat kemudian sang salesman melakukan usahanya yang kedua dan sang gadis pun menolak dan kembali berkata " awas ku bilangin ayah lho" maka sang salesman pun kembali mundur. Beberapa saat kemudian sang salesman pun kembali berusaha untuk mengajak sang gadis bercinta dan kali ini usaha yang dilakukan tidak sia-sia .. maka mereka bercinta habis-habisan. Setelah lelah bercinta sang salesman pun kembali berajak ke tempatnya untuk tidur... tetapi beberapa saat kemudian sang salesman terbangun karena sang gadis kembali mengajaknya bercinta... kontan saja sang salesman kembali menyanggupi untuk bercinta lagi...... sehabis babak kedua ini sang salesman dan kembali mundur untuk tidur kembali karena kelelahan.... dan untuk kali ini juga sang gadis kembali membangunkan salesman untuk bercinta namun karena sudah lelah maka sang salesman menolaknya... namun sang gadis tetap memaksa maka dengan serta merta sang saklesman berkata "AWAS AKU BILANGIN AYAH LHO"....
Sang salesman langsung kegirangan mendengar perkataan bapak itu. Tatkala waktu sudah menunjukkan dinihari sang salesman yang dari tadi tidak bisa tidur karena harus tidur seranjang dengan gadis cantik mencoba untuk mengajak bercinta sang gadis pada saat melakukan usaha yang pertama sang gadis menolak dan berkata" awas kubilangin ayah lho" maka sang salesmanpun mengurungkan niatnya. Setelah beberapa saat kemudian sang salesman melakukan usahanya yang kedua dan sang gadis pun menolak dan kembali berkata " awas ku bilangin ayah lho" maka sang salesman pun kembali mundur. Beberapa saat kemudian sang salesman pun kembali berusaha untuk mengajak sang gadis bercinta dan kali ini usaha yang dilakukan tidak sia-sia .. maka mereka bercinta habis-habisan. Setelah lelah bercinta sang salesman pun kembali berajak ke tempatnya untuk tidur... tetapi beberapa saat kemudian sang salesman terbangun karena sang gadis kembali mengajaknya bercinta... kontan saja sang salesman kembali menyanggupi untuk bercinta lagi...... sehabis babak kedua ini sang salesman dan kembali mundur untuk tidur kembali karena kelelahan.... dan untuk kali ini juga sang gadis kembali membangunkan salesman untuk bercinta namun karena sudah lelah maka sang salesman menolaknya... namun sang gadis tetap memaksa maka dengan serta merta sang saklesman berkata "AWAS AKU BILANGIN AYAH LHO"....
Paijo dan suster
Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir bernama Paijo pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa kilometer dari rumahnya.
Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota sebagai alat transportasi. Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda nan cantik and seksi naik keatas bis tersebut, namun karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri. Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju.
Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.
Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak kerja di rumah sakit jadi suster ?
Cewek : Kok tau mas ?
Paijo : Habis bajunya bau obat.
Tak lama kemudian si cewek bertanya :
Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ?
Paijo : Kok tau mbak ?
Cewek : Habis dongkraknya naik turun.
Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota sebagai alat transportasi. Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda nan cantik and seksi naik keatas bis tersebut, namun karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri. Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju.
Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.
Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak kerja di rumah sakit jadi suster ?
Cewek : Kok tau mas ?
Paijo : Habis bajunya bau obat.
Tak lama kemudian si cewek bertanya :
Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ?
Paijo : Kok tau mbak ?
Cewek : Habis dongkraknya naik turun.
Raket di leher
Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.
" Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda ?" tanya dokter.
" Ceritanya begini dokter, " kata Pak Jono. " Tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya. ASTAGA ! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya, ' Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho !' . Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tak ingat apa-apa lagi".
" Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda ?" tanya dokter.
" Ceritanya begini dokter, " kata Pak Jono. " Tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya. ASTAGA ! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya, ' Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho !' . Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tak ingat apa-apa lagi".
Langsung pakai saja
Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 200.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran
berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok
berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok
Perlombaan Tatto
Ada sebuah perlombaan tato antar negara sedunia. Finalis pertama berasal dari negara Jepang. Ketika ia membuka bajunya maka terlihatlah gambar gunung Fuji. Finalis berikutnya adalah dari Indonesia yang memperlihatkan tato burung garuda yang dapat dikepak-kepakkan sayapnya.
Finalis terakhir dari negara Arab. Setelah sampai di panggung ia langsung saja membuka celananya. Semua penonton bersorak mencemoohkan dirinya karena hanya terlihat sebuah titik di batang kemaluannya. Tetapi tidak lama kemudian orang Arab tersebut mengelus-elus kemaluannya sehingga titik tersebut berubah menjadi garis dan kemudian garis tersebut berubah menjadi sebuah tulisan "Salam Dari Rakyat Arab".
Finalis terakhir dari negara Arab. Setelah sampai di panggung ia langsung saja membuka celananya. Semua penonton bersorak mencemoohkan dirinya karena hanya terlihat sebuah titik di batang kemaluannya. Tetapi tidak lama kemudian orang Arab tersebut mengelus-elus kemaluannya sehingga titik tersebut berubah menjadi garis dan kemudian garis tersebut berubah menjadi sebuah tulisan "Salam Dari Rakyat Arab".
Disini tidak ada
Bagi binaraga minum jus buah sehabis berlatih merupakan suatu keharusan. suatu hari ketika ade rai habis latihan ia membuka kulkasnya untuk membuat jus buah-buahan, tapi sayangnya buahnya habis semua. lantas ia pergi ke pasar buah dengan tujuan membeli buah mangga, pepaya dan pisang tapi sayangnya ade rai saat itu sedang mengalami sakit tenggorokkan yang amat sangat sehingga ia tidak bisa berbicara untuk sesaat. Sesampainya ia di pasar buah, pelayan disana bertanya
"Mau beli buah apa Pak... ?",
ade rai berkata "ua u uua ..." krn tenggorokannya sakit, padahal yg ia maksudkan adl buah mangga, ia bingung apa yg hrs ia lakukan, lalu ia teringat akan keindahan tubuhnya, ia memperlihatkan otot bisepnya sambil menunjuk kearah bisepnya yg besar tsb .
pelayan buah bertanya "Mau beli mangga... ?", kemudian rai mengangguk tanda dugaan pelayan pasar buah tsb benar, lalu diambilkannya buah mangga tersebut. Lantas ia ingin membeli pepaya, tetapi ia mengalami hal yg sama pula akhirnya ia teringat akan besarnya otot paha yg ia miliki, lalu diperlihatkannya pula otot pahanya tsb dan pelayan tsb mengeri sambil berkata "beli pepaya?"
ade rai menyahut "uh uh ..." sambil menganggukkan kepalanya, lalu diambilkannya pepaya tsb. Terakhir sebelum pulang ia teringat satu buah yg belum ia beli, yaitu pisang. ia berpikir bagian tubuh yg mana mirip dgn pisang, lalu ia mencoba memberikan deskripsi semampunya "uah ang ang ....", tapi percuma pelayan pasar buah tsb tdk mengerti.
Saking keselnya ade rai ia teringat akan "dede"-nya, tapi ia ragu. kemudian dgn menghilangkan rasa malunya akhirnya rai membuka semua celananya termasuk rumah dalamnya pelayan pasar buah sempat terkejut "Wha..!!!",
sambil berkata "Anda mau beli apa lagi nih, Pak ...? Jangan sembarangan vulgar gitu donk .." sambil ngedumel krn masih tdk percaya akan apa yg baru saja muncul dihadapannya, tapi pelayan tsb akhirnya sadar setelah melihat "dede"nya ade rai kemudian pelayan tsb berkata "Oooo...., saya tahu apa yg mau bapak beli, tapi di sini benda yg mau bapak beli disini tidak ada sebab disini pasar buah jadi kami tidak menjual CABE RAWIT ......, silahkan bapak cari di pasar sebelah."
"Mau beli buah apa Pak... ?",
ade rai berkata "ua u uua ..." krn tenggorokannya sakit, padahal yg ia maksudkan adl buah mangga, ia bingung apa yg hrs ia lakukan, lalu ia teringat akan keindahan tubuhnya, ia memperlihatkan otot bisepnya sambil menunjuk kearah bisepnya yg besar tsb .
pelayan buah bertanya "Mau beli mangga... ?", kemudian rai mengangguk tanda dugaan pelayan pasar buah tsb benar, lalu diambilkannya buah mangga tersebut. Lantas ia ingin membeli pepaya, tetapi ia mengalami hal yg sama pula akhirnya ia teringat akan besarnya otot paha yg ia miliki, lalu diperlihatkannya pula otot pahanya tsb dan pelayan tsb mengeri sambil berkata "beli pepaya?"
ade rai menyahut "uh uh ..." sambil menganggukkan kepalanya, lalu diambilkannya pepaya tsb. Terakhir sebelum pulang ia teringat satu buah yg belum ia beli, yaitu pisang. ia berpikir bagian tubuh yg mana mirip dgn pisang, lalu ia mencoba memberikan deskripsi semampunya "uah ang ang ....", tapi percuma pelayan pasar buah tsb tdk mengerti.
Saking keselnya ade rai ia teringat akan "dede"-nya, tapi ia ragu. kemudian dgn menghilangkan rasa malunya akhirnya rai membuka semua celananya termasuk rumah dalamnya pelayan pasar buah sempat terkejut "Wha..!!!",
sambil berkata "Anda mau beli apa lagi nih, Pak ...? Jangan sembarangan vulgar gitu donk .." sambil ngedumel krn masih tdk percaya akan apa yg baru saja muncul dihadapannya, tapi pelayan tsb akhirnya sadar setelah melihat "dede"nya ade rai kemudian pelayan tsb berkata "Oooo...., saya tahu apa yg mau bapak beli, tapi di sini benda yg mau bapak beli disini tidak ada sebab disini pasar buah jadi kami tidak menjual CABE RAWIT ......, silahkan bapak cari di pasar sebelah."
Kenapa tadi malam diam saja
Suatu hari seorang ibu setengah tua mengadakan pesta perkawinan tiga anak gadisnya.. yang gara-gara turut nasehat orang tua untuk BELAJAR dan BELAJAR.. SEKOLAH dan SEKOLAH.. KARIR dan KARIR tapi TIDAK BOLEH
PACARAN.. itu jadi kelamaan dapaet jodohnya.. Tengah malam setelah pesta perkawinan usai, si ibu kebelet kencing, pengen ke WC lewat kamar si Eka dia berhenti sejenak .. lamat-lamat dia mendengar jeritan dan tangisan dan rintihan-rintihan juga erangan yang cukup jelas.. si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum - mengenang masa lalu.
Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi juga dengan erangan bahagia.. si ibu pun manggut-manggut saja mengenang masa lalu Lalu dia melewati kamar si Tri, ... lho tak terdengar suara apapun .. hanya suara emm.. emm itupun jarang dan tak jelas.. kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi tapi langgsung ke WC, kencing dengan kening berkerut - kenapa yach koq saya dulu tidak pernah seperti itu di malam pengantin. Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada
ketiga anaknya:
ibu: Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?
Eka: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa sakit yah menangis saja.
ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua..
ibu: Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?
Dwi: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa geli yah tertawa saja. (tak mau kalah)
ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua..
ibu: Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam saja?
Tri: Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH.
PACARAN.. itu jadi kelamaan dapaet jodohnya.. Tengah malam setelah pesta perkawinan usai, si ibu kebelet kencing, pengen ke WC lewat kamar si Eka dia berhenti sejenak .. lamat-lamat dia mendengar jeritan dan tangisan dan rintihan-rintihan juga erangan yang cukup jelas.. si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum - mengenang masa lalu.
Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi juga dengan erangan bahagia.. si ibu pun manggut-manggut saja mengenang masa lalu Lalu dia melewati kamar si Tri, ... lho tak terdengar suara apapun .. hanya suara emm.. emm itupun jarang dan tak jelas.. kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi tapi langgsung ke WC, kencing dengan kening berkerut - kenapa yach koq saya dulu tidak pernah seperti itu di malam pengantin. Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada
ketiga anaknya:
ibu: Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?
Eka: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa sakit yah menangis saja.
ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua..
ibu: Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?
Dwi: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa geli yah tertawa saja. (tak mau kalah)
ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua..
ibu: Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam saja?
Tri: Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH.
Seperti bayi
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata seperti papan kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih"
Cewek pun lega mendengarkannya. "Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.
"Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok. "Sstt...sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya. Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?" "Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg"
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih"
Cewek pun lega mendengarkannya. "Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.
"Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok. "Sstt...sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya. Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?" "Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg"
Tolol
Alkisah ada seorang anak kecil diajak orang tuanya wisata ke pantai Kuta Bali. Bapaknya jalan-jalan sendiri sedangkan anaknya mainan pasir dan air laut. Tiba-tiba si anak lari mendatangi ibunya sambil berkata
"Bu, aku tadi lihat cewek-cewek dadanya gede lebih montok drpd ibu"
Ibunya bilang "Sssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok cewek, mereka itu semakin tolol !"
Anaknya kembali bermain. Tak lama kemudian anaknya kembali sambil bertanya "Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok kok anunya lebih gede dari pada anunya bapak ?"
Ibunya bilang "Sini ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya,
mereka semakin tolol !" Si anak kembali bermain lagi. Beberapa saat kemudian anaknya berlari mendatangi ibunya sambil berkata "Bu, bu, aku tadi melihat bapak ngobrol sama cewek yang paling TOLOL, semakin lama ngobrol bapak kok semakin TOLOL, TOLOL, dan TOLOL .......ya ..???"
"Bu, aku tadi lihat cewek-cewek dadanya gede lebih montok drpd ibu"
Ibunya bilang "Sssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok cewek, mereka itu semakin tolol !"
Anaknya kembali bermain. Tak lama kemudian anaknya kembali sambil bertanya "Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok kok anunya lebih gede dari pada anunya bapak ?"
Ibunya bilang "Sini ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya,
mereka semakin tolol !" Si anak kembali bermain lagi. Beberapa saat kemudian anaknya berlari mendatangi ibunya sambil berkata "Bu, bu, aku tadi melihat bapak ngobrol sama cewek yang paling TOLOL, semakin lama ngobrol bapak kok semakin TOLOL, TOLOL, dan TOLOL .......ya ..???"
Lomba suami istri
Ada sepasang suami isteri yang mempunyai kebiasaan sangat aneh. Mereka senang melakukan perlombaan dalam hal apa saja. Mereka senang untuk bersaing dan saling mengalahkan. Segala hal mereka jadikan perlombaan. Dan sang suami benar-benar putus asa. Sejak mereka menikah ia belum pernah menang dalam hal apa pun dari istrinya. Si lelaki terpaksa pergi menjumpai seorang psikiater dan menceritakan masalah yang dihadapinya. Katanya, ia tak keberatan kalau istrinya menang, Yang menjadi masalah ialah, bahwa satu kali pun ia belum pernah menang melawan istrinya.
Lalu kata psikiater tersebut, "Yang bisa saya lakukan ialah, merancang suatu perlombaan di mana anda pasti tak mungkin kalah," lalu psikiater berpikir sejenak. "Nah,sudah saya temukan perlombaan yang seperti itu, pulanglah ke rumah dan tantanglah istrimu untuk melakukan perlombaan buang air kecil. Siapa yang bisa mengencingi dinding lebih tinggi, maka dialah yang menang, dan pasti anda yang menang, sebab anda lelaki."
Lalu pulanglah si lelaki ke rumah. Dengan tak sabaran ia memanggil istrinya, "sayang, aku punya suatu perlombaan baru."
"Oh,kebetulan," kata isterinya. "sudah lama kita tak berlomba, lomba apa yang akan kita mainkan ini,?"
"Mari kita keluar," kata si lelaki. Lalu mereka pergi ke halaman belakang rumah. "Nah,begini," kata si lelaki. "kita akan berlomba mengencingi tembok
ini. Siapa yang kencingnya lebih tinggi, maka dialah yg menang."
"Wuah,menarik! menarik!" kata si isteri. "kalau begitu biarlah aku yang lebih dahulu memulai," kata si isteri dengan bersemangat. Lalu ia mengangkat roknya, membuka pahanya, mengambil posisi sedemikian rupa dan mulai mengencingi tembok itu. Kencingnya membuat bekas setinggi lima belas sentimeter dari tanah. "Okay," kata si suami dengan gembira. "Sekarang giliranku." ia membuka kancing celananya dan mengeluarkan alat vitalnya.
Tapi begitu ia hendak mengeluarkan kencingnya, istrinya berseru dan menahannya, "Hei,tunggu, Tidak boleh pakai tangan...."
Lalu kata psikiater tersebut, "Yang bisa saya lakukan ialah, merancang suatu perlombaan di mana anda pasti tak mungkin kalah," lalu psikiater berpikir sejenak. "Nah,sudah saya temukan perlombaan yang seperti itu, pulanglah ke rumah dan tantanglah istrimu untuk melakukan perlombaan buang air kecil. Siapa yang bisa mengencingi dinding lebih tinggi, maka dialah yang menang, dan pasti anda yang menang, sebab anda lelaki."
Lalu pulanglah si lelaki ke rumah. Dengan tak sabaran ia memanggil istrinya, "sayang, aku punya suatu perlombaan baru."
"Oh,kebetulan," kata isterinya. "sudah lama kita tak berlomba, lomba apa yang akan kita mainkan ini,?"
"Mari kita keluar," kata si lelaki. Lalu mereka pergi ke halaman belakang rumah. "Nah,begini," kata si lelaki. "kita akan berlomba mengencingi tembok
ini. Siapa yang kencingnya lebih tinggi, maka dialah yg menang."
"Wuah,menarik! menarik!" kata si isteri. "kalau begitu biarlah aku yang lebih dahulu memulai," kata si isteri dengan bersemangat. Lalu ia mengangkat roknya, membuka pahanya, mengambil posisi sedemikian rupa dan mulai mengencingi tembok itu. Kencingnya membuat bekas setinggi lima belas sentimeter dari tanah. "Okay," kata si suami dengan gembira. "Sekarang giliranku." ia membuka kancing celananya dan mengeluarkan alat vitalnya.
Tapi begitu ia hendak mengeluarkan kencingnya, istrinya berseru dan menahannya, "Hei,tunggu, Tidak boleh pakai tangan...."
Peri ular
Seorang koboy pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya melewati gurun yang naik turun, disebuah belokan si koboy kagek oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboy turun dengan pisau ditangannya, ketika ketangkap ularnya mau ditusukan pisaunya itu si ular berkata: "jangan bunuh saya, saya adalah seorang peri".
Si koboy kaget, dan masih ragu, lalu bertanya, "jika kamu peri apa yang saya minta bisa dikabulkan dong?".
Si ular : "jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, lalu apa permintaan kamu wahai koboy?".
Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata. "saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu ke 1 (satu), saya kepengen wajah saya cakep kaya Mel Gibson, yang ke 2 (dua) badan saya pengen kekar kaya Arnold, yang ke3 (tiga) anu saya pengen besar kaya kuda yang saya tunggangi itu". sambil menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang : "gampang soal begitu mah, besok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi". kata si ular sambil pergi masuk semak-semak dan menghilang. Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah
rada gelap, sesampai di rumah si koboy berdiri di depan cermin & berkata.
"besok kalau tidak ada perubahan awas!, gue sembelih lu!".
Sambil berjalan dia naik ranjangnya dan ketiduran. Keesokan harinya si koboy bangun pagi-pagi dan langsung menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboy kaget campur seneng, dilihatnya wajahnya mirip si Mel Gibson dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol dia memperagakannya gaya-gaya binaragawan, lalu dia buka celananya, dia kaget sekali, dan berteriak :
"tidak-tidak. tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".
Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditunggangi semalam itu kuda yang betinanya.
Si koboy kaget, dan masih ragu, lalu bertanya, "jika kamu peri apa yang saya minta bisa dikabulkan dong?".
Si ular : "jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, lalu apa permintaan kamu wahai koboy?".
Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata. "saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu ke 1 (satu), saya kepengen wajah saya cakep kaya Mel Gibson, yang ke 2 (dua) badan saya pengen kekar kaya Arnold, yang ke3 (tiga) anu saya pengen besar kaya kuda yang saya tunggangi itu". sambil menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang : "gampang soal begitu mah, besok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi". kata si ular sambil pergi masuk semak-semak dan menghilang. Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah
rada gelap, sesampai di rumah si koboy berdiri di depan cermin & berkata.
"besok kalau tidak ada perubahan awas!, gue sembelih lu!".
Sambil berjalan dia naik ranjangnya dan ketiduran. Keesokan harinya si koboy bangun pagi-pagi dan langsung menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboy kaget campur seneng, dilihatnya wajahnya mirip si Mel Gibson dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol dia memperagakannya gaya-gaya binaragawan, lalu dia buka celananya, dia kaget sekali, dan berteriak :
"tidak-tidak. tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".
Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditunggangi semalam itu kuda yang betinanya.
Butuh viagra
Seorang pria mendatangi dokter dan meminta viagra. "Minumlah 2 jam sebelum berhubungan," kata si dokter. Si pria menelpon istrinya yang sedang belanja dan menanyakan kapan ia pulang. Karena istrinya pulang sebentar lagi, si pria langsung meminum viagra itu. Setelah ditunggu satu jam, si istri tidak datang-datang juga.
Akhirnya si pria menelponnya. "Sori, ya, say, aku kena macet total. Kayaknya baru satu jam lagi aku sampai!" kata istrinya.
Karena merasa sayang, si pria menelpon dokternya, "Dok, gimana, nih, istri saya baru pulang satu jam lagi. Sayang kan viagranya?"
Si dokter berpikir sebentar, "Anda punya pembantu?"
Si pria mengiyakan. "Ya udah, kalau gitu Anda main aja dahulu dengan pembantu Anda!" saran dokternya.
"Tapi, dok, kalau ama dia sih, saya nggak perlu viagra!"
Akhirnya si pria menelponnya. "Sori, ya, say, aku kena macet total. Kayaknya baru satu jam lagi aku sampai!" kata istrinya.
Karena merasa sayang, si pria menelpon dokternya, "Dok, gimana, nih, istri saya baru pulang satu jam lagi. Sayang kan viagranya?"
Si dokter berpikir sebentar, "Anda punya pembantu?"
Si pria mengiyakan. "Ya udah, kalau gitu Anda main aja dahulu dengan pembantu Anda!" saran dokternya.
"Tapi, dok, kalau ama dia sih, saya nggak perlu viagra!"
Mau main 5 ronde
Di suatu desa terjadilah suatu perkawinan antara seorang kakek yang sudah uzur dan seorang kembang desa yang imut-imut. Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gadis muda yang cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stress nggak ketulungan. Maklum adat kawin paksa masih berlaku di desa tersebut.
Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu-tunggu
"Malam Pertama"....Ya to. Setelah kedua mempelai masuk kamar, si cewek langsung merebahkan diri dengan terlentang pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan panah perkasanya. Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacung-acungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek......
Kakek :Ini lihat lima jariku....sayang ?
Cewek :Lho,mau main lima ronde To,Mas?
Kakek :Eh,bukan.Tapi kamu pengen pake' jari yang mana ?
Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu-tunggu
"Malam Pertama"....Ya to. Setelah kedua mempelai masuk kamar, si cewek langsung merebahkan diri dengan terlentang pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan panah perkasanya. Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacung-acungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek......
Kakek :Ini lihat lima jariku....sayang ?
Cewek :Lho,mau main lima ronde To,Mas?
Kakek :Eh,bukan.Tapi kamu pengen pake' jari yang mana ?
Nenek masih kuat?
Suatu hari pada Operasi Penertiban Asusila sedikit ramai, semua pelaku diangkut ke atas mobil bak, berdiri!. Seorang nenek yg tidak tahu asal usul bertanya kepada seorang Abang Becak ...
(Nenek 1): "Ada apaan tuh bang?"
(Abang Becak): "Nggak tau nek, pembagian sirih 'kali !"
Tanpa pikir-pikir lagi si Nenek pun ikut ditengah barisan. Tak lama datang lagi seorang nenek yang agak sedikit lebih tua.
(Nenek 2): "Bang, itu Nenek ngapain ikut naik ke atas mobil, ada apa sih?"
(Abang Becak): "Nggak tau nek, katanya sih pembagian permen ..."
Dengan sigap, ikut bergabung juga nenek yang kedua ini.
Melihat 2 orang nenek ikut dalam barisan, seorang Petugas Penertiban agak bingung dan bertanya.
(Petugas): "Maaf, nenek masih kuat???"
(Nenek 1): "Duh nak, saya biasanya 6 kali sehari!"
(Petugas): "Lho, nenek ini juga masih kuat???"
(Nenek 2): "Ah enggak, paling cuman diemut-emut doang ...".
(Nenek 1): "Ada apaan tuh bang?"
(Abang Becak): "Nggak tau nek, pembagian sirih 'kali !"
Tanpa pikir-pikir lagi si Nenek pun ikut ditengah barisan. Tak lama datang lagi seorang nenek yang agak sedikit lebih tua.
(Nenek 2): "Bang, itu Nenek ngapain ikut naik ke atas mobil, ada apa sih?"
(Abang Becak): "Nggak tau nek, katanya sih pembagian permen ..."
Dengan sigap, ikut bergabung juga nenek yang kedua ini.
Melihat 2 orang nenek ikut dalam barisan, seorang Petugas Penertiban agak bingung dan bertanya.
(Petugas): "Maaf, nenek masih kuat???"
(Nenek 1): "Duh nak, saya biasanya 6 kali sehari!"
(Petugas): "Lho, nenek ini juga masih kuat???"
(Nenek 2): "Ah enggak, paling cuman diemut-emut doang ...".
Mengejar unta
Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.
"Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan" bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara2 klakson mobil makin bising saja.
"Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya,
tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.
"Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis.
"Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja"
Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu. Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta. Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri & lari kencang?"
"Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya. Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan
"Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal "Bapak mau apalagi?"
"Nona bilang, unta saya berdiri & lari kencang krn nona pencet' anunya?"
"Iya, lalu?"
"Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos.
"Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan" bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara2 klakson mobil makin bising saja.
"Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya,
tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.
"Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis.
"Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja"
Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu. Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta. Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri & lari kencang?"
"Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya. Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan
"Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal "Bapak mau apalagi?"
"Nona bilang, unta saya berdiri & lari kencang krn nona pencet' anunya?"
"Iya, lalu?"
"Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos.
Gitu aja ribut
Alkisah si Ucok yang batak itu kawin dengan si Rani yang jawa lugu. Merekapun hidup di Jakarta sebagai pasangan baru. Setelah beberapa minggu melahirkan putra pertama mereka, Ucok mendapat tugas keluar negeri.Merasa khawatir dengan keamanan keluarganya, si Rani dia titipkan di rumah Amangnya (Ayah Ucok) di Porsea sana. Tentu saja keputusan ini membuat Rani senewen plus grogi. Bayangkan, Ucok aja yang udah sepuluh tahun di Jakarta masih kental adat bataknya, nah ini harus tinggal dimertua yang pasti batak banget, pikirnya.
"Bang, aku enggak tahu adat istiadat di sana, nanti aku salah, bisa-bisa di pecat jadi menantu", rengek Rani.
"Rani, asalkan kamu itu nurut apa kata Amang, kamu pasti tidak salah dengan adat istiadat di sana", tegas Ucok. Akhirnya Rani pun mau juga walaupun tiap hari gemetar takut salah ini itu, sedangkan Ucok berada di luar negeri. Suatu hari, Rani sedang menyusui bayinya didepan Amangnya. Melihat indahnya dada Rani, si Amang rupanya cukup tertegun juga, sehingga diapun mengamatinya sampai selesai. Tentu saja Rani agak risih, tapi mungkin ini adat di sini memang begitu, begitu pikirnya. Tapi kian hari si Amang makin rajin nungguin Rani pada saat nyusuin bayinya, bahkan makin lama makin tak berkedip. Tapi kembali Rani menghibur diri, mungkin ini adat di sini. Tapi pada suatu saat tindakan Amang ini makin keterlaluan, masa dia ikut netek sama Rani, bayangkan!! Akhirnya Ranipun tak tahan setelah dua hari ini Amangnya netek sama dia, dia pun telepon Ucok yang berada di luar negeri. Tentu saja Ucok seakan hampir meledak mendengar berita tersebut, dia pun bergegas terbang ke Indonesia.
"Amang ! kenapa Amang tega berbuat begitu sama Istriku!!", bentak Ucok.
Si Amang dengan tenang menjawab,"Ah Ucok ! Aku menetek 2 hari sama istrimu saja kau ribut, sedang kau netek sama istri aku 2 thn aku tak ribut".
"Bang, aku enggak tahu adat istiadat di sana, nanti aku salah, bisa-bisa di pecat jadi menantu", rengek Rani.
"Rani, asalkan kamu itu nurut apa kata Amang, kamu pasti tidak salah dengan adat istiadat di sana", tegas Ucok. Akhirnya Rani pun mau juga walaupun tiap hari gemetar takut salah ini itu, sedangkan Ucok berada di luar negeri. Suatu hari, Rani sedang menyusui bayinya didepan Amangnya. Melihat indahnya dada Rani, si Amang rupanya cukup tertegun juga, sehingga diapun mengamatinya sampai selesai. Tentu saja Rani agak risih, tapi mungkin ini adat di sini memang begitu, begitu pikirnya. Tapi kian hari si Amang makin rajin nungguin Rani pada saat nyusuin bayinya, bahkan makin lama makin tak berkedip. Tapi kembali Rani menghibur diri, mungkin ini adat di sini. Tapi pada suatu saat tindakan Amang ini makin keterlaluan, masa dia ikut netek sama Rani, bayangkan!! Akhirnya Ranipun tak tahan setelah dua hari ini Amangnya netek sama dia, dia pun telepon Ucok yang berada di luar negeri. Tentu saja Ucok seakan hampir meledak mendengar berita tersebut, dia pun bergegas terbang ke Indonesia.
"Amang ! kenapa Amang tega berbuat begitu sama Istriku!!", bentak Ucok.
Si Amang dengan tenang menjawab,"Ah Ucok ! Aku menetek 2 hari sama istrimu saja kau ribut, sedang kau netek sama istri aku 2 thn aku tak ribut".
Tidak ada lubang...
Suatu hari ada nenek-nenek yang sudah keriput melakukan "operasi face-lift" karena ingin kulitnya menjadi kencang lagi. Di ruangan sang dokter nenek-nenek itu berkata,
"Dok! Saya mau kulit saya jadi kencang lagi. Bisa gak?"
"Oh tentu bisa, kata sang dokter". Setelah beberapa saat sang dokter memulai proses "face-lift" Oleh sang dokter kulit si nenek tadi ditarik dari mulai ujung kakinya sampai ke ujung kepala, lalu kulit si nenek itu diikatkan di atas kepalanya.
"Wah!Berhasil Dok! Kulit saya jadi kencang lagi... tapi kok jadi ada lubang di dagu saya?" Oh.... selidik punya selidik lubang itu adalah pusar si nenek yang tertarik sampai ke dagunya. Merasa dirugikan, si nenek meminta agar
operasinya diulangi. Lalu sang dokter membuka ikatan di atas kepala si nenek dan mengulangi lagi proses operasinya.... kulit si nenek ditarik sekali lagi dari ujung kaki hingga ke ujung kepala lalu diikatkannya lagi.
"Bagaimana...?"Kata si dokter. "Sukses Dok! Di dagu saya sekarang
"tidak ada lubang... tapi... kok saya jadi berjenggot?"
"Dok! Saya mau kulit saya jadi kencang lagi. Bisa gak?"
"Oh tentu bisa, kata sang dokter". Setelah beberapa saat sang dokter memulai proses "face-lift" Oleh sang dokter kulit si nenek tadi ditarik dari mulai ujung kakinya sampai ke ujung kepala, lalu kulit si nenek itu diikatkan di atas kepalanya.
"Wah!Berhasil Dok! Kulit saya jadi kencang lagi... tapi kok jadi ada lubang di dagu saya?" Oh.... selidik punya selidik lubang itu adalah pusar si nenek yang tertarik sampai ke dagunya. Merasa dirugikan, si nenek meminta agar
operasinya diulangi. Lalu sang dokter membuka ikatan di atas kepala si nenek dan mengulangi lagi proses operasinya.... kulit si nenek ditarik sekali lagi dari ujung kaki hingga ke ujung kepala lalu diikatkannya lagi.
"Bagaimana...?"Kata si dokter. "Sukses Dok! Di dagu saya sekarang
"tidak ada lubang... tapi... kok saya jadi berjenggot?"
Wagiyem, perawan tulen
Suatu ketika, Frans --setelah jengah mencari perawan tulen di ibu kota dan tak menemukannya-- pergi ke sebuah desa nan terpencil. Di sanalah, ia ketemu Wagiyem. Gadis desa yg masih berusia 17 th itu memang cantik.
''Apalagi, cantiknya alami, tidak dipoles salon kecantikan,'' gumam Frans.
Setelah saling melirik dan lempar senyum, mereka pun berpacaran. Frans terkesima ketika melihat Wagiyem keringatan saat dipegang tangannya. ''Wah, ini mungkin benar-benar perawan tulen, belum tersentuh tangan laki-laki,'' kata Frans dalam hati. Lalu, Frans pun ingin mencobe tulennya Wagiyem. Maka, ia pelan-pelan membuka celananya dan ''itu''-nya pun ditunjukkan ke Wagiyem. ''Dik Wagiyem, coba lihat ini apa?,'' katanya seraya merenggangkan celananya. ''Iiiiiih, uleee...rrrrrrr.....,'' Wagiyem menjerit tertahan sambil menutup matanya.
Wajah Frans terlihat sumringah. ''Wah, ini benar-benar perawan tulen. Belum pernah melihat 'burung'-nya lelaki. Masak, 'burung' dikira uler,'' pikir Frans. Ia pun terseyum. Lalu, Frans menjelaskan, ''Dik Wagiyem, ini bukan uler. Ini 'burungnya'' lelaki.''
''Ah, yang itu sih uler, Mas. Punya Omm Joni jauh lebih besar, kok.''
''Apalagi, cantiknya alami, tidak dipoles salon kecantikan,'' gumam Frans.
Setelah saling melirik dan lempar senyum, mereka pun berpacaran. Frans terkesima ketika melihat Wagiyem keringatan saat dipegang tangannya. ''Wah, ini mungkin benar-benar perawan tulen, belum tersentuh tangan laki-laki,'' kata Frans dalam hati. Lalu, Frans pun ingin mencobe tulennya Wagiyem. Maka, ia pelan-pelan membuka celananya dan ''itu''-nya pun ditunjukkan ke Wagiyem. ''Dik Wagiyem, coba lihat ini apa?,'' katanya seraya merenggangkan celananya. ''Iiiiiih, uleee...rrrrrrr.....,'' Wagiyem menjerit tertahan sambil menutup matanya.
Wajah Frans terlihat sumringah. ''Wah, ini benar-benar perawan tulen. Belum pernah melihat 'burung'-nya lelaki. Masak, 'burung' dikira uler,'' pikir Frans. Ia pun terseyum. Lalu, Frans menjelaskan, ''Dik Wagiyem, ini bukan uler. Ini 'burungnya'' lelaki.''
''Ah, yang itu sih uler, Mas. Punya Omm Joni jauh lebih besar, kok.''
Berharap kau sedang berlutut
Malam itu adalah malam pengantin bagi seorang pendeta muda. Ketika ia telah melepas pakaiannya di kamar mandi dan masuk ke dalam kamarnya, bukan main terkejutnya dia melihat istrinya telah siap terlentang di ranjang.
" Sayangku," kata pendeta yg selalu berdoa sebelum melakukan sesuatu itu," tadi aku berharap kau sedang berlutut."
" Sayangku," sahut istrinya," berlutut sih bisa juga, tapi aku sering jadi kesemutan ... "
" Sayangku," kata pendeta yg selalu berdoa sebelum melakukan sesuatu itu," tadi aku berharap kau sedang berlutut."
" Sayangku," sahut istrinya," berlutut sih bisa juga, tapi aku sering jadi kesemutan ... "
Bagaimana dengan perkawinan anda
Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin kawin, tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya yang begitu kecil.
Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan, dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat sapi. Demikianlah, beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan dokternya.
"Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter.
"Oh, dokter, saya tidak kawin. Tapi sapi itu saya beli."
Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan, dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat sapi. Demikianlah, beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan dokternya.
"Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter.
"Oh, dokter, saya tidak kawin. Tapi sapi itu saya beli."
Bagaimana, masih ada keluhan?
Seorang pribumi di sebuah desa terpencil di Afrika mengalami kecelakaan lalulintas, dan karena itu buah zakarnya terpaksa harus dipotong.
Karena alasan estetika maka penduduk di sana biasa menggunakan kantong buah zakar palsu. Tapi sayangnya, saat itu persediaan buah zakar palsu sedang kosong di rumah sakit. Karena itu dokter bedah terpaksa menggantikannya dengan bawang merah yang hampir sama ukurannya.
Sebulan kemudian, ketika si pasien pasien sudah bersiap-siap hendak meninggalkan rumah sakit, dokter bedah bertanya,
"Bagaimana? masih ada keluhan?"
"Sama sekali tidak, dokter," sahut pasien yang malang itu.
"Luka itu telah sembuh. Hanya, kadang-kadang, kalau saya menggaruk-garuk bagian bawah ini maka air mata saya bercucuran"
Karena alasan estetika maka penduduk di sana biasa menggunakan kantong buah zakar palsu. Tapi sayangnya, saat itu persediaan buah zakar palsu sedang kosong di rumah sakit. Karena itu dokter bedah terpaksa menggantikannya dengan bawang merah yang hampir sama ukurannya.
Sebulan kemudian, ketika si pasien pasien sudah bersiap-siap hendak meninggalkan rumah sakit, dokter bedah bertanya,
"Bagaimana? masih ada keluhan?"
"Sama sekali tidak, dokter," sahut pasien yang malang itu.
"Luka itu telah sembuh. Hanya, kadang-kadang, kalau saya menggaruk-garuk bagian bawah ini maka air mata saya bercucuran"
Bisa hamil tidak sih?
Si kecil Marry melongokkan kepalanya di pintu dapur dan bertanya pada ibunya yang sedang sibuk memasak.
"Mama," tanyanya, "anak sembilan tahun bisa hamil atau tidak sih?"
"Tentu saja tidak Marry," sahut ibunya tanpa mengangkat kepala. Marry kembali berpaling pada teman-temannya yg rupanya sedang menanti di depan pintu. "Ok friend!!" teriaknya dengan lantang, "teruskan permainan."
"Mama," tanyanya, "anak sembilan tahun bisa hamil atau tidak sih?"
"Tentu saja tidak Marry," sahut ibunya tanpa mengangkat kepala. Marry kembali berpaling pada teman-temannya yg rupanya sedang menanti di depan pintu. "Ok friend!!" teriaknya dengan lantang, "teruskan permainan."
Robot sekretaris
Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.
Patrick: "Hay, sobat, apa kabar?"
Si Jono: "Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!"
Patrick: "Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!"
Si Jono: "Mana mungkin, kok bisa?"
Patrick: "Benar.....! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!"
Si Jono: "Ah......., kamu bercanda ya?"
Patrick: "Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: "Aiiiiiiiih........! Tolooong........!
Patrick: "Sial! Aku lupa memberitahunya kalau 'bagian belakang'nya adalah rautan pensil!"
Patrick: "Hay, sobat, apa kabar?"
Si Jono: "Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!"
Patrick: "Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!"
Si Jono: "Mana mungkin, kok bisa?"
Patrick: "Benar.....! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!"
Si Jono: "Ah......., kamu bercanda ya?"
Patrick: "Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: "Aiiiiiiiih........! Tolooong........!
Patrick: "Sial! Aku lupa memberitahunya kalau 'bagian belakang'nya adalah rautan pensil!"
Apakah itu jawaban akhirmu?
Sepasang suami istri pergi tidur suatu malam dan si suami sedang bergairah dan bertanya apa istrinya juga lagi mau. Istrinya menjawab,
"Jangan sekarang, sayang, aku lagi pusing."
Suaminya membalas, "Apakah itu jawaban akhirmu?"
Jawab istrinya, "Ya."
"Kalau begitu aku harus menelpon seorang teman," sahut suaminya.
"Jangan sekarang, sayang, aku lagi pusing."
Suaminya membalas, "Apakah itu jawaban akhirmu?"
Jawab istrinya, "Ya."
"Kalau begitu aku harus menelpon seorang teman," sahut suaminya.
Harga kondom
Ada seorang keluarga yang mempunyai sembilan anak. karena mempunyai banyak anak sang suami ingin mengikuti program KB. setelah mengetahuinya mereka ingin menggunakan kondom. Lalu sang suami pergi ke suatu apotik untuk membeli kondom dengan membawa uang sebanyak Rp. 450,- . lalu sang suami bertanya kepada petugas yang ada.
" berapa harga kondom yang ini?" sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna putih. lalu petugas menjawab " Oh, yang ini harganya Rp. 600,-". Lalu ia bertanya lagi " kalau yang ini berapa? " sambil menunjuk kearah kondom yang bermotif loreng (burik). petugas pun menjawab" kalau yang itu harganya Rp.500,-". karena uang yang ia punya tidak mencukupi lalu ia bertanya lagi " kalau yang ini berapa?" sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna hitam. " Rp. 450,-" sahut si petugas. karena uang yang
ia miliki hanya mencukupi untuk membeli yang hitam lalu iapun membeli yang htam tersebut. setelah dirumah lalu ia langsung menggunakannya, tetapi karena harganya yang murah, iapun kebobolan. akhirnya sang isteripun melahirka anak, tetapi anak yang lahir tersebut kulitnya berwarna hitam. setelah dewasa sang anak bertanya kepada bapaknya." pak, kenapa kulit saya hitam sendiri, sedangkan kulit kakak-kakak saya semuanya berwarna putih?". Karena sedang mempunyai masalah, sang bapakpun menjawab dengan sinisnya "udah untung luh kulit luh item, kalo gua tambahin 50 perak, burik luh" sahut sang bapak.
" berapa harga kondom yang ini?" sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna putih. lalu petugas menjawab " Oh, yang ini harganya Rp. 600,-". Lalu ia bertanya lagi " kalau yang ini berapa? " sambil menunjuk kearah kondom yang bermotif loreng (burik). petugas pun menjawab" kalau yang itu harganya Rp.500,-". karena uang yang ia punya tidak mencukupi lalu ia bertanya lagi " kalau yang ini berapa?" sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna hitam. " Rp. 450,-" sahut si petugas. karena uang yang
ia miliki hanya mencukupi untuk membeli yang hitam lalu iapun membeli yang htam tersebut. setelah dirumah lalu ia langsung menggunakannya, tetapi karena harganya yang murah, iapun kebobolan. akhirnya sang isteripun melahirka anak, tetapi anak yang lahir tersebut kulitnya berwarna hitam. setelah dewasa sang anak bertanya kepada bapaknya." pak, kenapa kulit saya hitam sendiri, sedangkan kulit kakak-kakak saya semuanya berwarna putih?". Karena sedang mempunyai masalah, sang bapakpun menjawab dengan sinisnya "udah untung luh kulit luh item, kalo gua tambahin 50 perak, burik luh" sahut sang bapak.
Memanjat pohon kelapa
Di suatu desa ada seorang cewek yang baru gede. Cewek tersebut memang tomboi dan suka manjat pohon kelapa. Pada suatu hari, saat memanjat pohon kelapa, seorang laki-laki selalu memandanginya dari bawah. Karena heran akhirnya dia turun dan menghampiri ibunya.
Si Anak : Bu, waktu manjat pohon kelapa, ada laki-laki yang selalu memperhatikan aku, emangnya kenapa Bu ?
Si Ibu : Mungkin laki-laki itu iseng melihat warna celana dalammu.
Si Anak : Untunglah Bu, soalnya aku nggak pake celana dalam.
Si Anak : Bu, waktu manjat pohon kelapa, ada laki-laki yang selalu memperhatikan aku, emangnya kenapa Bu ?
Si Ibu : Mungkin laki-laki itu iseng melihat warna celana dalammu.
Si Anak : Untunglah Bu, soalnya aku nggak pake celana dalam.
Ah, tak perlu berterima kasih
Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya :
" bagaimana caranya " gituan " di daerah terpencil ini ".
Jawab sang perwira Arab : " Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu " .
Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : " Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu " . Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau "gituan " .
Si Arab mengangguk simpatik : " Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu " . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil :
" Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya " .
"Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau datang ke bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda ".
" bagaimana caranya " gituan " di daerah terpencil ini ".
Jawab sang perwira Arab : " Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu " .
Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : " Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu " . Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau "gituan " .
Si Arab mengangguk simpatik : " Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu " . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil :
" Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya " .
"Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau datang ke bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda ".
Jangan semuanya
Seorang lelaki sedang menunggu kelahiran anak pertama diluar. Sementara suara rintihan sang isteri tercinta di kamar bersalin semakin jelas terdengardan sesekali berteriak kesakitan.
Isteri : "aduh.. oh Tuhan........"
Sang suami yang bernama Tejo kian bertambah cemas kalau-kalau isterinya meninggal. Kemudian terdengarlah suara tangisan bayi yang baru saja lahir
"ue..ue..ue" tak lama setelah itu Tejo pun langsung masuk kekamar untuk melihat apa gerangan khabar anak dan isterinya. Ternyata semuanya baik-baik saja, Sang bidan yang cekatan melakukan tugasnya berkata:
"selamat atas kelahiran anak pertama anda."
"Terima kasih" jawab Tejo. "Berapa kilo Bu?"
"4,9" kata Bidan.
Tejo : " Ya Ampun ....tentu robeknya gede' ya bu"
Bidan : " Jelas" (sambil menjahit "punya" sang isteri yang lemas tak berdaya." Tejo kelihatan bimbang, risau dan gugup. Keringatnya jatuh bercucuran, matanya melotot memandang Ibu Bidan yg sedang "menjahit".
Tiba-tiba Tejo berkata: " Tunggu-Tunggu ibu Bidan!!!!"
Bidannya kaget dan berhenti sejenak.
Tejo dengan penuh harap berkata: "Tolong jangan dijahit semuanya... Sisain dikiiit aja bu.. buat saya".
Isteri : "aduh.. oh Tuhan........"
Sang suami yang bernama Tejo kian bertambah cemas kalau-kalau isterinya meninggal. Kemudian terdengarlah suara tangisan bayi yang baru saja lahir
"ue..ue..ue" tak lama setelah itu Tejo pun langsung masuk kekamar untuk melihat apa gerangan khabar anak dan isterinya. Ternyata semuanya baik-baik saja, Sang bidan yang cekatan melakukan tugasnya berkata:
"selamat atas kelahiran anak pertama anda."
"Terima kasih" jawab Tejo. "Berapa kilo Bu?"
"4,9" kata Bidan.
Tejo : " Ya Ampun ....tentu robeknya gede' ya bu"
Bidan : " Jelas" (sambil menjahit "punya" sang isteri yang lemas tak berdaya." Tejo kelihatan bimbang, risau dan gugup. Keringatnya jatuh bercucuran, matanya melotot memandang Ibu Bidan yg sedang "menjahit".
Tiba-tiba Tejo berkata: " Tunggu-Tunggu ibu Bidan!!!!"
Bidannya kaget dan berhenti sejenak.
Tejo dengan penuh harap berkata: "Tolong jangan dijahit semuanya... Sisain dikiiit aja bu.. buat saya".
Terima kasih telah menawari aku
Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil. Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini.
Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutuskan untuk menunjukkan 'barangnya' kepada ceweknya. Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan 'barangnya' secara diam-diam dan menunggu reaksi ceweknya. Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat 'barang' tersebut dan berkata
"Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok."
Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutuskan untuk menunjukkan 'barangnya' kepada ceweknya. Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan 'barangnya' secara diam-diam dan menunggu reaksi ceweknya. Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat 'barang' tersebut dan berkata
"Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok."
Mas, ayo dong
Pada suatu malam dirumah sepasang suami istri. Mereka sudah siap melakukan hubungan yang ahhhh. Lalu sang istri melihat suaminya sedang duduk dalam keadaan tak bercelana...!
"mas, ayo dong...sedang apa sih", tanya sang istri.
"ya sebentar",jawab sang suami.
"ayo aku sudah gatal nih..!"kata sang istri.
"boleh aku bertanya", kata suami.
"apa", sambung sang istri.
"apakah kau mau anak kita nanti wajahnya sangat manis"
"tentu dong..!",jawab istri.
"sebab itu aku sedang mengoleskan gula pada si kecilku ini",
kata sang suami sambil menunjukan kemaluannya.
"mas, ayo dong...sedang apa sih", tanya sang istri.
"ya sebentar",jawab sang suami.
"ayo aku sudah gatal nih..!"kata sang istri.
"boleh aku bertanya", kata suami.
"apa", sambung sang istri.
"apakah kau mau anak kita nanti wajahnya sangat manis"
"tentu dong..!",jawab istri.
"sebab itu aku sedang mengoleskan gula pada si kecilku ini",
kata sang suami sambil menunjukan kemaluannya.
Cafe khusus dracula
Di inggris utara, ada underground cafe yang khusus hanya untuk dracula. di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia. dracula dari rusia masuk.
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17"
"wah harganya seribu pounds tuan"
"no problem, saya punya credit card"
begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan credit card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
dracula dari jepang masuk.
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"saya minta darah segar dari seorang perawan"
"tiga ratus pounds tuan"
"no problem, saya punya banyak uang"
begitu darah segar diberikan, ia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. dracula dari indonesia masuk.
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"mmmmmm saya minta segelas air hangat saja"
"o itu gratis tuan tapi dracula tidak minum air tuan"
"no problem, saya punya yang instant"
begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17"
"wah harganya seribu pounds tuan"
"no problem, saya punya credit card"
begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan credit card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
dracula dari jepang masuk.
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"saya minta darah segar dari seorang perawan"
"tiga ratus pounds tuan"
"no problem, saya punya banyak uang"
begitu darah segar diberikan, ia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. dracula dari indonesia masuk.
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"mmmmmm saya minta segelas air hangat saja"
"o itu gratis tuan tapi dracula tidak minum air tuan"
"no problem, saya punya yang instant"
begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai
Nostalgia malam pertama
"Di saat orang memperingati hari kemerdekaan RI, 3 sanak bersaudara ini malah bernostalgia tentang malam pertama mereka ketika berbulan madu. Anak tertua bernama Viena, anak kedua bernama Suci dan ketiga bernama Dhenok. Entah bagaimana ceritanya, pokoknya ada kesan hemat dari kedua orang tua mereka, sehingga resepsi pernikahan ketiganya dilaksanakan bersamaan. Untungnya acara bulan madu mereka tidak bersamaan. Viena pergi ke Nias, Suci ke Pulau seribu dan Dhenok ke Bali.
Namanya orang tua sayang anak, kedua orang tua itu minta dikirimi khabar tentang segala yang terjadi saat berbulan madu mereka. Namun agar tidak terlalu vulgar mereka menggunakan kode/sandi tentang motto-motto iklan. Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka, diterimalah kartu pos pertama dari Viena di Nias. Isi beritanya cukup singkat "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan standard chartered di Koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT". Tersenyumlah orang tua itu.
Hari ke-4 datang kartu pos kedua dari Suci di Kepulauan seribu dengan isi berita singkat "NESCAFE". Setelah membaca kartu pos tersebut buru-buru orang tua mencari iklan NESCAFE dan dijumpai berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Makan kedua orang tua itupun tersenyum bahagia. Hari ke-5,6 hingga ke-7 tidak ada berita dari si bungsu. Memasuki minggu ke-2 datanglah kartu pos dari Bali dari dhenok dengan isi berita hanya "CATHAY PACIFIC". Segera mereka mencari iklan di koran, dan betapa terkejutnya setelah tahu bunyi iklan cathay pacific yaitu "7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NONSTOP"
Namanya orang tua sayang anak, kedua orang tua itu minta dikirimi khabar tentang segala yang terjadi saat berbulan madu mereka. Namun agar tidak terlalu vulgar mereka menggunakan kode/sandi tentang motto-motto iklan. Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka, diterimalah kartu pos pertama dari Viena di Nias. Isi beritanya cukup singkat "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan standard chartered di Koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT". Tersenyumlah orang tua itu.
Hari ke-4 datang kartu pos kedua dari Suci di Kepulauan seribu dengan isi berita singkat "NESCAFE". Setelah membaca kartu pos tersebut buru-buru orang tua mencari iklan NESCAFE dan dijumpai berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Makan kedua orang tua itupun tersenyum bahagia. Hari ke-5,6 hingga ke-7 tidak ada berita dari si bungsu. Memasuki minggu ke-2 datanglah kartu pos dari Bali dari dhenok dengan isi berita hanya "CATHAY PACIFIC". Segera mereka mencari iklan di koran, dan betapa terkejutnya setelah tahu bunyi iklan cathay pacific yaitu "7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NONSTOP"
Gimana caranya kak?
Suatu saat di pedalaman kalimantan, seorang petualang tersesat dalam sebuah hutan yang sangat lebat. Hari sudah mulai malam sampailah sang petualang tersebut di sebuah gubuk kecil. Dengan rasa gembira, ia masuk. Ternyata gubuk itu didiami oleh seorang gadis cantik sendirian.
Dengan senang hati gadis itu mempersilakan masuk dan menyediakan makanan sekedarnya. Hari mulai larut, ketika gadis itu merasa ingin buang air kecil di luar. "Kemana, Dik?" tanya sang petualang itu ketika melihat gadis itu akan keluar. "Mau buang air kecil di luar.."sambungnya.
Lalu petualang itu bertanya, "Bisa kakak nitip, Dik?"
Jawab sang gadis,"Gimana caranya kak?". Dasar sang gadis orang pedalaman yang nggak tau apa-apa, petualang itupun memberi cara 'nitip' kencing kepada sang gadis, yaitu dengan cara berhubungan sex. Setelah selesai gadis itu keluar sambil senyum-senyum untuk kencing. Esoknya ketika mereka bangun, gadis itu segera beranjak keluar karena kepingin buang air kecil. Si petualang melihat gadis itu, belum sempat nanya, si gadis sudah berkata, " Mau nitip, Kak...?"
Dengan senang hati gadis itu mempersilakan masuk dan menyediakan makanan sekedarnya. Hari mulai larut, ketika gadis itu merasa ingin buang air kecil di luar. "Kemana, Dik?" tanya sang petualang itu ketika melihat gadis itu akan keluar. "Mau buang air kecil di luar.."sambungnya.
Lalu petualang itu bertanya, "Bisa kakak nitip, Dik?"
Jawab sang gadis,"Gimana caranya kak?". Dasar sang gadis orang pedalaman yang nggak tau apa-apa, petualang itupun memberi cara 'nitip' kencing kepada sang gadis, yaitu dengan cara berhubungan sex. Setelah selesai gadis itu keluar sambil senyum-senyum untuk kencing. Esoknya ketika mereka bangun, gadis itu segera beranjak keluar karena kepingin buang air kecil. Si petualang melihat gadis itu, belum sempat nanya, si gadis sudah berkata, " Mau nitip, Kak...?"
Bunga dan terompet
Ceritanya ada seorang tukang kayu, dia lagi benerin rumah yang udah rada reyot. Karna pekerjaannya udah selesai, dia mandi. Terus dia sadar, sedari tadi ada seorang pembantu cewek yang masih muda, merhatiin dia
(si tukang kayu telanjang).
Dia berpaling dan pembantu itu bertanya dengan histeris
"Apa itu diantara pahamu?"
Dengan tanpa maksud untuk cari keuntungan, dia menjawab
"Itu bunga, jika kamu memegangnya dia akan mekar !"
Pembantu muda itu penasaran kepengen tahu, lalu dia pegang benda itu.
"Lihat dia mekar, dia mekar" dia berteriak keras.
Lalu dia lari kepada pembantu lainnya, dan menceritakan apa yang terjadi. Lalu pembantu satunya menjawab sambil mengutuk "Bajingan, tukang bohong, dia bilang itu terompet, dan aku meniupnya!"
(si tukang kayu telanjang).
Dia berpaling dan pembantu itu bertanya dengan histeris
"Apa itu diantara pahamu?"
Dengan tanpa maksud untuk cari keuntungan, dia menjawab
"Itu bunga, jika kamu memegangnya dia akan mekar !"
Pembantu muda itu penasaran kepengen tahu, lalu dia pegang benda itu.
"Lihat dia mekar, dia mekar" dia berteriak keras.
Lalu dia lari kepada pembantu lainnya, dan menceritakan apa yang terjadi. Lalu pembantu satunya menjawab sambil mengutuk "Bajingan, tukang bohong, dia bilang itu terompet, dan aku meniupnya!"
Saya rasa test itu gagal, dokter
Lima tahun lamanya suami-istri Kubeck berusaha untuk memperoleh anak. Tapi usaha yg mereka lakukan sia-sia saja. Karena itu Nyonya Kubeck pergi menjumpai seorang ahli kandungan.
"Kalau begitu, anda perlu menjalani suatu tes," kata dokter."Kembalilah kamis depan, tapi lakukanlah lebih dahulu hubungan seks dengan suami dua jam sebelum datang kemari."
Pada hari kamis yg ditetapkan, Nyonya Kubeck kembali menemui dokter.
"Saya rasa tes itu gagal dokter," katanya.
"Lho, mengapa gagal?"
"Eee, suami saya tak sanggup melakukannya selama 2 jam. Sepuluh menit saja pun sudah sukar baginya."
"Kalau begitu, anda perlu menjalani suatu tes," kata dokter."Kembalilah kamis depan, tapi lakukanlah lebih dahulu hubungan seks dengan suami dua jam sebelum datang kemari."
Pada hari kamis yg ditetapkan, Nyonya Kubeck kembali menemui dokter.
"Saya rasa tes itu gagal dokter," katanya.
"Lho, mengapa gagal?"
"Eee, suami saya tak sanggup melakukannya selama 2 jam. Sepuluh menit saja pun sudah sukar baginya."
Sarung Bu
Ucok termasuk anak yang bandel. hampir setiap malam si-bapak selalu mengecek dengan memanggil namanya. soalnya si-ucok ini suka bangun telat ... sehingga sering terlambat masuk sekolah.
suatu hari si-ucok nggak bisa tidur sampai pagi ... dan seperti biasanya bapaknya ngecek dengan meanggil " cok ... ucok kamu sudah tidur ... apa belon ..." karena takut bapaknya marah, maka ucok diam saja. keesokkan harinya bener dia terlambat ... pelajaran SD kelas 1 pagi itu adalah bahasa indonesia ... bu guru bertanya kepada murid-muridnya : "hayo sebutkan
benda apa yang bisa di-emut"
teman ucok si-agus menjawab : "permen bukkk ..."
bu guru : "bagus ... apa lagi"
teman ucok si-ani menjawab : "es lilin bukkk .."
bu guru : "betul ani ... coba kamu ucok
(sebab dilihat ucok mengantuk)"
ucok : "(dengan mantap) ... SARUNG BUKKKK ..."
bu guru : "lho kok sarung ucok ....???????"
ucok : "(dengan terkantuk-kantuk) ... soalnya semalem ibu ucok bilang ke bapak ... Pak cepet tuh .. sarungnya dilepas ... biar ibu emut-emut ...."
suatu hari si-ucok nggak bisa tidur sampai pagi ... dan seperti biasanya bapaknya ngecek dengan meanggil " cok ... ucok kamu sudah tidur ... apa belon ..." karena takut bapaknya marah, maka ucok diam saja. keesokkan harinya bener dia terlambat ... pelajaran SD kelas 1 pagi itu adalah bahasa indonesia ... bu guru bertanya kepada murid-muridnya : "hayo sebutkan
benda apa yang bisa di-emut"
teman ucok si-agus menjawab : "permen bukkk ..."
bu guru : "bagus ... apa lagi"
teman ucok si-ani menjawab : "es lilin bukkk .."
bu guru : "betul ani ... coba kamu ucok
(sebab dilihat ucok mengantuk)"
ucok : "(dengan mantap) ... SARUNG BUKKKK ..."
bu guru : "lho kok sarung ucok ....???????"
ucok : "(dengan terkantuk-kantuk) ... soalnya semalem ibu ucok bilang ke bapak ... Pak cepet tuh .. sarungnya dilepas ... biar ibu emut-emut ...."
Menyentuh ginjal
Pasangan muda ini baru saja menikah sehari ketika pengantin wanitanya mendatangi seorang dokter untuk memberitahu, "Aku baru saja menikah sehari dan ada sesuatu yang menggangguku."
Dokter: "Apa itu?"
Pengantin wanita: "Selama berhubungan, aku merasakan 'anunya' menyentuh ginjalku."
Dokter: "Kirim saja suamimu kemari, dan aku akan memotong beberapa inci dan semoga itu tidak akan menyentuh ginjalmu lagi."
Pengantin wanita: "Tidak, aku ingin Anda memindahkan ginjalku."
Dokter: "Apa itu?"
Pengantin wanita: "Selama berhubungan, aku merasakan 'anunya' menyentuh ginjalku."
Dokter: "Kirim saja suamimu kemari, dan aku akan memotong beberapa inci dan semoga itu tidak akan menyentuh ginjalmu lagi."
Pengantin wanita: "Tidak, aku ingin Anda memindahkan ginjalku."
Ngapain siang-siang di tempat tidur
Seorang dokter dan istrinya sedang bertengkar saat sarapan. Si dokter berseru sambil keluar rumah, "Apaan! Kau juga kurang memuaskan di tempat tidur!" Pada tengah hari ia berpikir untuk berbaikan dan menelepon ke rumah. Setelah banyak deringan, istrinya, terengah-engah, menjawab teleponnya. "Apa yang menyebabkan kau lama sekali menjawab telepon dan mengapa kau kehabisan nafas?"
Istrinya menjawab, "Aku sedang di tempat tidur."
Si dokter heran, "Ngapain juga siang-siang begini di tempat tidur?"
"Mencari pendapat kedua."
Istrinya menjawab, "Aku sedang di tempat tidur."
Si dokter heran, "Ngapain juga siang-siang begini di tempat tidur?"
"Mencari pendapat kedua."
Kau akan kukirim ke neraka
Suatu hari, seorang gay yang memiliki nafsu sex besar sekali meninggal dan pergi ke surga. Di pintu gerbang, Saint Peter sudah menungguya. Setelah mempelajari catatannya, ia menyilahkan pria itu masuk. "Ikuti aku," katanya, membuka gerbang dan melangkah masuk. Setelah beberapa saat, Saint Peter menjatuhkan kuncinya. Ia membungkuk untuk mengambilnya. Si gay tidak tahan, sehingga ia melompat ke atas Saint Peter & melakukannya.
Saint Peter marah sekali. "Kalau kaulakukan sekali lagi, kau akan langsung kukirim ke neraka! Tapi sekarang ikuti aku, kita hampir sampai." Setelah berjalan beberapa saat, Peter menjatuhkan kuncinya sekali lagi, dan lagi-lagi, si pria melompat ke atasnya. Saint Peter lebih marah dari sebelumnya, namun memutuskan untuk memberikan si pria itu satu kesempatan lagi.
Mereka berjalan lagi, dan untuk ketiga kalinya Saint Peter menjatuhkan kuncinya dan membungkuk untuk mengambilnya. Pria itu, tanpa memiliki kontrol diri, melompat ke atasnya. Peter sekarang sudah benar-benar marah dan mengirim pria itu ke neraka.
Beberapa minggu kemudian, Saint Peter pergi ke neraka untuk inspeksi rutin, tapi kali ini sesuatu sangat berbeda. Neraka membeku, tidak ada api, tidak ada lava, dan disuatu pojok, ia menemukan sang iblis sedang berbaring menggigil kedinginan di balik selimutnya.
"Kenapa dingin sekali di sini?" tanya Peter.
"Yah, coba saja kau membungkuk untuk mengambil kayu bakar!!" sahut sang iblis.
Saint Peter marah sekali. "Kalau kaulakukan sekali lagi, kau akan langsung kukirim ke neraka! Tapi sekarang ikuti aku, kita hampir sampai." Setelah berjalan beberapa saat, Peter menjatuhkan kuncinya sekali lagi, dan lagi-lagi, si pria melompat ke atasnya. Saint Peter lebih marah dari sebelumnya, namun memutuskan untuk memberikan si pria itu satu kesempatan lagi.
Mereka berjalan lagi, dan untuk ketiga kalinya Saint Peter menjatuhkan kuncinya dan membungkuk untuk mengambilnya. Pria itu, tanpa memiliki kontrol diri, melompat ke atasnya. Peter sekarang sudah benar-benar marah dan mengirim pria itu ke neraka.
Beberapa minggu kemudian, Saint Peter pergi ke neraka untuk inspeksi rutin, tapi kali ini sesuatu sangat berbeda. Neraka membeku, tidak ada api, tidak ada lava, dan disuatu pojok, ia menemukan sang iblis sedang berbaring menggigil kedinginan di balik selimutnya.
"Kenapa dingin sekali di sini?" tanya Peter.
"Yah, coba saja kau membungkuk untuk mengambil kayu bakar!!" sahut sang iblis.
Udah dong bikin sandwichnya
Budi tinggal sekamar dengan adiknya yang masih berusia 6 tahun. Suatu malam,Budi mengajak Rita untuk 'menginap' di rumahnya. Jam 10, adiknya sudah bobo di ranjang yang bawah. Budi dan Rita segera naik ke ranjang yang atas. Tapi, supaya adiknya enggak mendengar hal-hal yang mencurigakan, mereka janjian ngomong dengan kode : "tomat" kalau mau ganti posisi, dan "selada" kalau mau dipercepat. Mereka pun mulai bermain, dan terdengar "selada ... selada ... tomat ... selada ... selada ... tomat...." sampai suatu saat, sang adik tereak,
"Udah dong bikin sandwichnya, saosnya udah belepotan sampai ke sini nih"
"Udah dong bikin sandwichnya, saosnya udah belepotan sampai ke sini nih"
Asal ibu-ibu tau saja
Pada suatu siang 2 orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda.
ibu 1: (dengan bangga) "ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan kasurnya".
ibu 2: (dengan sombong) "emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru".
"bagaimana dengan suami ibu dahulu ?" tanya ibu 2 kepada janda tersebut janda muda : "ya, suami ku dahulu selalu selesai duluan !"
ibu 1: "aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"
janda muda : "tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap lari-lari suami ibu-ibu ini selalu menyempatkan diri untuk mampir dirumah saya loh!"
ibu 1: (dengan bangga) "ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan kasurnya".
ibu 2: (dengan sombong) "emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru".
"bagaimana dengan suami ibu dahulu ?" tanya ibu 2 kepada janda tersebut janda muda : "ya, suami ku dahulu selalu selesai duluan !"
ibu 1: "aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"
janda muda : "tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap lari-lari suami ibu-ibu ini selalu menyempatkan diri untuk mampir dirumah saya loh!"
Papa saya punya dua yang seperti itu
Seorang guru wanita single dengan sangat kesal terpaksa menerima tugas yang diberikan Kepala Sekolahnya untuk mengajar sex education kepada murid kelas V SD. Karena kalau dia menolak dia akan dipecat.
Pada hari pertama mengajar dia menggambar tubuh seorang wanita dipapan tulis, kemudian menunjuk ke arah dada gambar wanita itu lantas dia bertanya kepada murid-muridnya: "Siapakah yang tahu gambar apa ini?"
Sita, yang duduk di bagian depan menjawab: "Itu adalah buah dada, Bu. Dan ibu saya punya dua yang seperti itu"
"Bagus.....bagus" kata gurunya. Selanjutnya dia menggambar tubuh seorang
laki-laki dan tangannya diarahkan ke antara selangkangan gambar laki-laki
itu dan bertanya kembali: "Siapa diantara kalian yang tahu gambar ini?"
"Saya Bu....." Budi menjawab sambil mengacungkan jarinya tinggi-tinggi.
"Itu namanya Penis Bu, & papa saya juga punya dua yang seperti itu, Bu"
Jawabnya. "Betul sekali....namanya penis, tapi saya rasa papamu bukannya
punya dua" Dengan sangat yakin Budi menjawab:
"Betul Bu......papa punya dua, yang kecil dia gunakan untuk buang air kecil dan satunya lagi yang besar dia gunakan untuk menggosok gigi mama"
Pada hari pertama mengajar dia menggambar tubuh seorang wanita dipapan tulis, kemudian menunjuk ke arah dada gambar wanita itu lantas dia bertanya kepada murid-muridnya: "Siapakah yang tahu gambar apa ini?"
Sita, yang duduk di bagian depan menjawab: "Itu adalah buah dada, Bu. Dan ibu saya punya dua yang seperti itu"
"Bagus.....bagus" kata gurunya. Selanjutnya dia menggambar tubuh seorang
laki-laki dan tangannya diarahkan ke antara selangkangan gambar laki-laki
itu dan bertanya kembali: "Siapa diantara kalian yang tahu gambar ini?"
"Saya Bu....." Budi menjawab sambil mengacungkan jarinya tinggi-tinggi.
"Itu namanya Penis Bu, & papa saya juga punya dua yang seperti itu, Bu"
Jawabnya. "Betul sekali....namanya penis, tapi saya rasa papamu bukannya
punya dua" Dengan sangat yakin Budi menjawab:
"Betul Bu......papa punya dua, yang kecil dia gunakan untuk buang air kecil dan satunya lagi yang besar dia gunakan untuk menggosok gigi mama"
Apa yang engkau minta akan kuberikan
Suatu hari di gurun sahara, seorang pengembara bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang amatlah luas as as. karena saking jenuhnya berhari-hari di gurun, tiba2 sang pengembara merasa kesepian dan ingin sekali melakukan gituan, tapi alhasih dilihat disekitar tidak ada seorang wanitapun. sang pengembarapun turun dari ontanya, dan istirahat, sambil merenung dia memandangi ontanya, "nah!", ternyata ontanya adalah betina, langsung saja si pengembara dengan sigap ingin bermain-main dengan ontanya itu. tapi sayang setiap kali sang pengembara ingin "maju" si onta ikutan maju, dan seterusnya dan seterusnya, sehingga kajadian yang sangat keji itu tidak pernah terjadi.
Tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, "TOLOOOONG!", dengan menghunus pedang dari sarungnya sipengembara meloncat dan mencari asal suara tersebut, dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, satu, dua, lima, sekitar 15 orang jumlahnya. dengan gagah berani sipengembara mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang pengembara dan berkata
"terima kasih pahlawanku, apa yg engkau minta dariku akan aku berikan", si pengembara bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari sang wanita, "Ting!". "baiklah aku meminta sesuatu darimu"
"Apa?" tanya si wanita.
"Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi."
Tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, "TOLOOOONG!", dengan menghunus pedang dari sarungnya sipengembara meloncat dan mencari asal suara tersebut, dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, satu, dua, lima, sekitar 15 orang jumlahnya. dengan gagah berani sipengembara mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang pengembara dan berkata
"terima kasih pahlawanku, apa yg engkau minta dariku akan aku berikan", si pengembara bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari sang wanita, "Ting!". "baiklah aku meminta sesuatu darimu"
"Apa?" tanya si wanita.
"Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi."
Syarat anak sukses
Ada sebuah keluarga yang ingin mempunyai anak yang kelak akan menjadi orang yang sukses. lalu ia pun meminta syarat ke gunung kelud. ia bisa mempunyai anak yang sukses tetapi syaranya apabila ingin bersetubuh dengan isterinya batang kemaluannya hanya boleh dimasukkan sedikit saja. setelah mendapatkan syarat tersebut, lalu iapun langsung menjalaninya. ketika sedang bersetubuh dengan isterinya ia pun berkata
" dik sekarang dimasukkannya sedikit saja ya supaya anak kita jadi presiden". dengan tenangnya si isteripun menjawab " iya mas". karena merasa tidak puas dengan syarat tersebut lalu ia pun berkata kembali kepada isterinya " dik, dimasukkannya sedikit lagi saja ya supaya anak kita nanti jadi pengusaha". llu sang isteripun menjawab "iya mas". akhirnya karena masih merasa tidak puas lalu ia pun melanggar syarat tersebut, kemudian memasukkan kemaluannya seluruhnya sambil berkata "gembel-gembel dah".
" dik sekarang dimasukkannya sedikit saja ya supaya anak kita jadi presiden". dengan tenangnya si isteripun menjawab " iya mas". karena merasa tidak puas dengan syarat tersebut lalu ia pun berkata kembali kepada isterinya " dik, dimasukkannya sedikit lagi saja ya supaya anak kita nanti jadi pengusaha". llu sang isteripun menjawab "iya mas". akhirnya karena masih merasa tidak puas lalu ia pun melanggar syarat tersebut, kemudian memasukkan kemaluannya seluruhnya sambil berkata "gembel-gembel dah".
Makan malam
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "dadanya" sambil berkata "ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri,
lalu bertanya.
Suami : Sedang apa kamu!?
Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab, Ngangetin makan malam, mas!...
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "dadanya" sambil berkata "ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri,
lalu bertanya.
Suami : Sedang apa kamu!?
Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab, Ngangetin makan malam, mas!...
Saya sedang berdoa
Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi. Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.
"Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yg taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan."
"Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yg taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan."
Sebuah tas kecil
Ada seorang tukang sunat yang udah menjalani profesinya selama bertahun-tahun. Suatu hari dia punya ide buat ngumpulin kulit sisa-sisa dia nyunatin orang. Akhirnya setelah terkumpul setoples gede dia bawa ke penjahit dan minta tolong sisa-sisa kulit tsb dijadiin tas.
Seminggu kemudian dia balik dan ternyata hasilnya cuma sebuah tas kecil buat narok koin. Jelas aja dia protes,
"Gimana sih, kan nggak mungkin jadinya cuman segini wong kemarin aja bahannya setoples gede!" Trus kata penjahitnya, "Eeeh jangan marah dulu dong, coba aja tasnya digosok-gosok nantinya kan jadi tas gedeeeeeee!"
Seminggu kemudian dia balik dan ternyata hasilnya cuma sebuah tas kecil buat narok koin. Jelas aja dia protes,
"Gimana sih, kan nggak mungkin jadinya cuman segini wong kemarin aja bahannya setoples gede!" Trus kata penjahitnya, "Eeeh jangan marah dulu dong, coba aja tasnya digosok-gosok nantinya kan jadi tas gedeeeeeee!"
Kenapa sih making love enak banget?
Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak..
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu
daripada jari kamu ..
A : Terus, kenapa cewek benci banget kalo mereka diperkosa ?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu
pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak..
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu
daripada jari kamu ..
A : Terus, kenapa cewek benci banget kalo mereka diperkosa ?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu
pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe
pak, minta seratus perak
Mungkin karena lagi pengen dan nggak tahan nunggu malam, suatu siang si bapak mengajak si ibu "main" di kamar. Saking nafsu nya pintu kamar ditutup tapi lupa dikunci. Sedang asyik-asyik nya, hampir sampai klimaks tiba tiba pintu kamar dibuka si bungsu yang 5 tahun, sambil teriak
" pak, minta seratus pak, mau beli es krim! ".
Kaget luar biasa, dengan gerakan serta merta si bapak menarik 'anu' nya, dengan geram si bapak berkata, "HAI BOCAH ! SERATUS!!!..SERATUS!!!, LIHAT TUH, GARA GARA SERATUS ADIK MU NEMPEL DI DINDING!!!".
" pak, minta seratus pak, mau beli es krim! ".
Kaget luar biasa, dengan gerakan serta merta si bapak menarik 'anu' nya, dengan geram si bapak berkata, "HAI BOCAH ! SERATUS!!!..SERATUS!!!, LIHAT TUH, GARA GARA SERATUS ADIK MU NEMPEL DI DINDING!!!".
Menjilat dan menghisap
Pada suatu hari ketika si Otong sedang mendapat pelajaran bahasa Indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung. Ketika sampai giliran si Otong, dengan tenang si Otong membaca pekerjaannya :
"Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung"
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Otong. Usai pelajaran si Otong dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu. Dengan menggebu-gebu si Otong
bercerita : "Semalam waktu Otong sedang tidur, seperti biasa Bapak/Ibu manggil Otong, tapi Otong diam saja soalnya takut dimarahi. Abis itu Bapak nyuruh ibu : Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin, terus Ibu nyahutin : "Ya dech kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap"
"Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung"
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Otong. Usai pelajaran si Otong dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu. Dengan menggebu-gebu si Otong
bercerita : "Semalam waktu Otong sedang tidur, seperti biasa Bapak/Ibu manggil Otong, tapi Otong diam saja soalnya takut dimarahi. Abis itu Bapak nyuruh ibu : Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin, terus Ibu nyahutin : "Ya dech kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap"
Frans dan Irene
FRANS & IRENE Mudika di suatu paroki sangat aktif dlm mengikuti kegiatan-kegiatan paroki, baik rohani maupun kegiatan-kegiatan lainnya. Mereka selalu bekerja sama di dalam menjalankan kegiatan- kegiatan di Mudika,
"tiada Frans tanpa Irene" atau "Ada Irene ada Frans",demikian ungkapan
teman-teman Mudika yang lain. Teman-teman Mudika yang lain sering mengolok-olokan dan menjodohkan mereka berdua, mereka hanya tersenyum saja. Sampai pada suatu hari, sehabis mengikuti Misa Sabtu Sore, mereka mengikut Bible Study , yang diadakan di samping gereja. Sepulang dari Bible Study, hari belum begitu malam,Frans akan mengantarkan Irene pulang kerumah dengan mobilnya. Di dalam mobil,
Frans : "Irene, bagaimana kalau kita makan dulu di Pecenongan?"
Irene : "Terserah kamu saja Frans."
Setelah makan;
Frans : "Irene, bagaimana kalau kita jalan-jalan dulu? Malam ini kan malam minggu besok hari libur."
Irene : "Terserah kamulah Frans."
Mobil melaju dari pecenongan ke arah pantai utara, dimana banyak mobil-mobil lain memarkirkan kendaraannya di tepi pantai, demikian pula Frans
memarkir kendaraannya di tepi pantai, mereka tidak turun dari mobil, hanya duduk-duduk saja didalam mobil mendengarkan musik, bercerita dari satu hal ke hal yang lain, hingga akhirnya mereka kehabisan bahan untuk bercerita lagi. Irene & Frans berdiam diri sambil mendengarkan alunan musik. Lalu... tiba-tiba.... Frans meletakkan tangannya di atas paha (maaf diatas pangkuan) Irene, tetapi Irene hanya diam saja, beberapa detik
kemudian 'si tangan' tsb bergerak beberapa inci (hanya beberapa inci) dan Irene...menggumam "Mmmm... Frans, Ingatlah pada Amsal 15".
Setelah mendengarkan perkataan Irene tentang Amsal 15, walaupun tidak tahu atau lupa akan isinya, Frans langsung menarik tangannya, ia merasa disadarkan seketika itu juga.
Frans :"Maafkan saya."
Irene : "Tak apa"
Mereka pulang. Di rumah, Frans langsung masuk kamar & mengambil kitab suci, membuka Amsal 15, isinya : "teruskanlah, jalanmu sudah benar."
"tiada Frans tanpa Irene" atau "Ada Irene ada Frans",demikian ungkapan
teman-teman Mudika yang lain. Teman-teman Mudika yang lain sering mengolok-olokan dan menjodohkan mereka berdua, mereka hanya tersenyum saja. Sampai pada suatu hari, sehabis mengikuti Misa Sabtu Sore, mereka mengikut Bible Study , yang diadakan di samping gereja. Sepulang dari Bible Study, hari belum begitu malam,Frans akan mengantarkan Irene pulang kerumah dengan mobilnya. Di dalam mobil,
Frans : "Irene, bagaimana kalau kita makan dulu di Pecenongan?"
Irene : "Terserah kamu saja Frans."
Setelah makan;
Frans : "Irene, bagaimana kalau kita jalan-jalan dulu? Malam ini kan malam minggu besok hari libur."
Irene : "Terserah kamulah Frans."
Mobil melaju dari pecenongan ke arah pantai utara, dimana banyak mobil-mobil lain memarkirkan kendaraannya di tepi pantai, demikian pula Frans
memarkir kendaraannya di tepi pantai, mereka tidak turun dari mobil, hanya duduk-duduk saja didalam mobil mendengarkan musik, bercerita dari satu hal ke hal yang lain, hingga akhirnya mereka kehabisan bahan untuk bercerita lagi. Irene & Frans berdiam diri sambil mendengarkan alunan musik. Lalu... tiba-tiba.... Frans meletakkan tangannya di atas paha (maaf diatas pangkuan) Irene, tetapi Irene hanya diam saja, beberapa detik
kemudian 'si tangan' tsb bergerak beberapa inci (hanya beberapa inci) dan Irene...menggumam "Mmmm... Frans, Ingatlah pada Amsal 15".
Setelah mendengarkan perkataan Irene tentang Amsal 15, walaupun tidak tahu atau lupa akan isinya, Frans langsung menarik tangannya, ia merasa disadarkan seketika itu juga.
Frans :"Maafkan saya."
Irene : "Tak apa"
Mereka pulang. Di rumah, Frans langsung masuk kamar & mengambil kitab suci, membuka Amsal 15, isinya : "teruskanlah, jalanmu sudah benar."
Saya hanya ingin ngasih tau
Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2
sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun.... = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga. Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : " Mas saya mau cerita....."
Suami : " Cerita apa...... "
Istri : " Anu mas.... Tetangga sebelah ..."
Suami : " Emang kenapa.... Tetangga kita ...?"
Istri : " Iya... tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok.... Dan sekarang sudah bisa berhenti...,"
Suami :" Terus....."
Istri :" Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu.... ?"
Suami :" Jadi kita KB nih... ya udah kita pisah kamar... aja "
Malam pertama... si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan pas hari ketujuh... kamar si suami ada yang mengetuk...
Suami :" Siapa.... Tuh ?"
Istri :" Saya mas...."
Suami :" KB....KB.....KB.....KaBeeeeee..."
Istri :" Iya mas KB, tapi saya hanya ingin ngasih tahu.... bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi...."
sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun.... = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga. Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : " Mas saya mau cerita....."
Suami : " Cerita apa...... "
Istri : " Anu mas.... Tetangga sebelah ..."
Suami : " Emang kenapa.... Tetangga kita ...?"
Istri : " Iya... tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok.... Dan sekarang sudah bisa berhenti...,"
Suami :" Terus....."
Istri :" Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu.... ?"
Suami :" Jadi kita KB nih... ya udah kita pisah kamar... aja "
Malam pertama... si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan pas hari ketujuh... kamar si suami ada yang mengetuk...
Suami :" Siapa.... Tuh ?"
Istri :" Saya mas...."
Suami :" KB....KB.....KB.....KaBeeeeee..."
Istri :" Iya mas KB, tapi saya hanya ingin ngasih tahu.... bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi...."
Psikolog dan pemuda hypersex
Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal
psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?"
Laki-laki : " ada Dok "
psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius, bisa anda ceritakan "
Laki-laki : " begini Dokter, saya punya kelainan nih, setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres "
psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus
psikolog : " coba anda jawab, gambar apa ini? "
Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur, dok"
sembari berteriak semangat. sambil menggeleng-gelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah
psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? "
Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai, dok "
sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan
psikolog : " kalo gambar ini? "
Laki-laki : " yah dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging, betul nggak? "
psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih, anda perlu terapi "
Laki-laki : " Apa, saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yg menunjukkan gambar-gambar telanjang itu, malah saya kira dokter yang hyper sex "
psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?"
Laki-laki : " ada Dok "
psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius, bisa anda ceritakan "
Laki-laki : " begini Dokter, saya punya kelainan nih, setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres "
psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus
psikolog : " coba anda jawab, gambar apa ini? "
Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur, dok"
sembari berteriak semangat. sambil menggeleng-gelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah
psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? "
Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai, dok "
sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan
psikolog : " kalo gambar ini? "
Laki-laki : " yah dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging, betul nggak? "
psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih, anda perlu terapi "
Laki-laki : " Apa, saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yg menunjukkan gambar-gambar telanjang itu, malah saya kira dokter yang hyper sex "
Kebun sayur-sayuran
Ada seorang wanita cantik yang memiliki sebidang kebun sayur-sayuran, dia sangat ingin memiliki tomat yang merah dan besar, tapi walau sudah diberi pupuk apapun tomatnya selalu kecil dan agak kehijau-hijauan.
Tetangganya, seorang pria tua, memiliki kebun juga dan menghasilkan
tomat yang merah dan besar-besar, akhirnya si wanita cantik tersebut menanyakan ke pria tua itu apa rahasianya supaya tomat jadi besar dan merah. Pria tua: gampang saja, sehari dua kali tiap pagi dan sore saya
selalu berdiri telanjang di depan pohon tomat saya dan dalam waktu dua minggu tomat itu akan membesar, cobain aja deh. akhirnya si wanita cantik mencoba, tiap pagi dan sore selalu telanjang bulat di kebunnya, setelah dua minggu datang si pria tua: "bagaimana tomat kamu sudah besar?"
Si wanita menjawab: "tomat saya tetap kecil, tapi mentimun & terong menjadi lebih panjang"
Tetangganya, seorang pria tua, memiliki kebun juga dan menghasilkan
tomat yang merah dan besar-besar, akhirnya si wanita cantik tersebut menanyakan ke pria tua itu apa rahasianya supaya tomat jadi besar dan merah. Pria tua: gampang saja, sehari dua kali tiap pagi dan sore saya
selalu berdiri telanjang di depan pohon tomat saya dan dalam waktu dua minggu tomat itu akan membesar, cobain aja deh. akhirnya si wanita cantik mencoba, tiap pagi dan sore selalu telanjang bulat di kebunnya, setelah dua minggu datang si pria tua: "bagaimana tomat kamu sudah besar?"
Si wanita menjawab: "tomat saya tetap kecil, tapi mentimun & terong menjadi lebih panjang"
Anda berada di area terlarang
Sepasang suami istri pergi memancing dgn kapal mereka saat liburan. Si suami suka sekali memancing... si istri lbh suka utk membaca saja. Suatu hari si suami pulang setelah memancing beberapa jam dan memutuskan untuk tidur sejenak. Si istri membawa kapal ke tengah2 teluk yang sepi, melemparkan jangkar dan mulai membaca bukunya. Kemudian datang seorang sheriff dgn kapalnya dan menghampiri kapal pasangan tsb dan berkata, "Selamat pagi nyonya.... apa yg sedang Anda lakukan ??"
"Membaca !!" sahutnya.. "pria ini buta atau apa sih ??" pikirnya dgn jengkel.
"Anda berada di area yg terlarang utk memancing" kata si sheriff.
"Tapi saya tidak memancing.. !!! Tidak dapatkah Anda melihat ??"
"Tapi Anda memiliki PERALATAN utk itu nyonya... Maaf.. saya harus membawa Anda ke kantor saya...."
"Kalau Anda melakukannya... saya akan menuntut anda melakukan perkosaan" sahut si nyonya.
"Tapi saya bahkan tidak menyentuh Anda !!" kata si sheriff heran
"Ya... itu benar.... tapi Anda punya PERALATAN utk itu.. "
"Membaca !!" sahutnya.. "pria ini buta atau apa sih ??" pikirnya dgn jengkel.
"Anda berada di area yg terlarang utk memancing" kata si sheriff.
"Tapi saya tidak memancing.. !!! Tidak dapatkah Anda melihat ??"
"Tapi Anda memiliki PERALATAN utk itu nyonya... Maaf.. saya harus membawa Anda ke kantor saya...."
"Kalau Anda melakukannya... saya akan menuntut anda melakukan perkosaan" sahut si nyonya.
"Tapi saya bahkan tidak menyentuh Anda !!" kata si sheriff heran
"Ya... itu benar.... tapi Anda punya PERALATAN utk itu.. "
Selalu menang taruhan
Seorang wanita muda datang ke Bank 'Untung Selalu' di kawasan jalan Thamrin dengan membawa sebuah tas. Kepada teller, dia minta untuk dilayani langsung oleh direktur bank tersebut.
"Tapi nyonya, direktur sedang sibuk..." jawab teller tersebut.
"Hmm, saya akan menabung sejumlah 300 juta rupiah, apakah jumlah itu kurang banyak untuk bisa menemui langsung direktur ?"
Akhirnya wanita tersebut menemui sang direktur. Direktur itu terkejut melihat seorang wanita membawa cash dalam jumlah yang besar.
Direktur itu bertanya, "Nyonya, kalau boleh tahu, bagaimana Anda bisa memperoleh uang sejumlah ini?"
"Dengan taruhan," jawab wanita muda itu.
"Hmmm... taruhannya bagaimana?" tanya direktur dengan antusias.
"Misalnya... saya berani bertaruh dengan Anda sejumlah 75 juta, bahwa 'bola' Anda bentuknya kotak."
"Hahaha... dengan bertaruh spt itu Anda tdk akan pernah mendapat untung"
"Jadi Anda bersedia bertaruh ?" tanya wanita itu.
"Boleh, saya bertaruh bahwa 'bola' saya tidak kotak" jawab sang direktur.
"Ok, tapi karena ini taruhan yang jumlahnya besar, besok saya akan membawa saksi untuk menyaksikan taruhan ini"
Direktur berpikir sejenak, tapi membayangkan bahwa dirinya pasti menang, dia kemudian setuju. Keesokan harinya sang wanita itu datang dengan seseorang laki-laki. "Dia yang akan jadi saksi," kata wanita muda itu.
"Ok." Sang direktur lalu membuka celananya.
"Saya belum yakin, saya mau memegang 'bola' Anda untuk meyakinkan
bentuknya." kata sang wanita. Sang wanita kemudian memegang 'bola'
sang direktur. "Anda lihat sendiri, saya menang," kata direktur itu sambil
tertawa, "Tapi, omong-omong, siapakah saksi Anda itu?"
"Ya, Anda menang kali ini. Laki-laki itu adalah direktur kantor sebelah. Saya bertaruh 200 juta dengan dia, bahwa siang ini saya bisa memegang 'bola'-nya direktur Bank 'Untung Selalu'."
"Tapi nyonya, direktur sedang sibuk..." jawab teller tersebut.
"Hmm, saya akan menabung sejumlah 300 juta rupiah, apakah jumlah itu kurang banyak untuk bisa menemui langsung direktur ?"
Akhirnya wanita tersebut menemui sang direktur. Direktur itu terkejut melihat seorang wanita membawa cash dalam jumlah yang besar.
Direktur itu bertanya, "Nyonya, kalau boleh tahu, bagaimana Anda bisa memperoleh uang sejumlah ini?"
"Dengan taruhan," jawab wanita muda itu.
"Hmmm... taruhannya bagaimana?" tanya direktur dengan antusias.
"Misalnya... saya berani bertaruh dengan Anda sejumlah 75 juta, bahwa 'bola' Anda bentuknya kotak."
"Hahaha... dengan bertaruh spt itu Anda tdk akan pernah mendapat untung"
"Jadi Anda bersedia bertaruh ?" tanya wanita itu.
"Boleh, saya bertaruh bahwa 'bola' saya tidak kotak" jawab sang direktur.
"Ok, tapi karena ini taruhan yang jumlahnya besar, besok saya akan membawa saksi untuk menyaksikan taruhan ini"
Direktur berpikir sejenak, tapi membayangkan bahwa dirinya pasti menang, dia kemudian setuju. Keesokan harinya sang wanita itu datang dengan seseorang laki-laki. "Dia yang akan jadi saksi," kata wanita muda itu.
"Ok." Sang direktur lalu membuka celananya.
"Saya belum yakin, saya mau memegang 'bola' Anda untuk meyakinkan
bentuknya." kata sang wanita. Sang wanita kemudian memegang 'bola'
sang direktur. "Anda lihat sendiri, saya menang," kata direktur itu sambil
tertawa, "Tapi, omong-omong, siapakah saksi Anda itu?"
"Ya, Anda menang kali ini. Laki-laki itu adalah direktur kantor sebelah. Saya bertaruh 200 juta dengan dia, bahwa siang ini saya bisa memegang 'bola'-nya direktur Bank 'Untung Selalu'."
Mati dengan cara terhormat
Suatu ketika tim ekspedisi yang terdiri dari tiga orang laki-laki (A, B , & C) tertangkap oleh kepala suku di daerah pedalaman. Kepala suku (KS) ini punya kelainan seksual, dia suka melakukan bongah-bongah (sodomi). Karena melakukan pelanggaran wilayah kekuasaan, maka tim ekspedisi tersebut dijatuhi hukuman berat.
KS : Hai A, kuberi kamu dua pilihan hukuman, hukum mati atau bongah2 ?
A : aku masih punya harga diri yang tinggi, lebih baik aku dihukum mati.
Maka anak buah kepala suku segera melapas anak panah dan menancap di dada si A, mati.
KS : Bagaimana dengan kamu B ?
B : Bagiku hukuman mati jauh lebih terhormat........
Kampak pun segera memenggal leher si B.
KS : C, kuharap kamu tidak bodoh seperti mereka berdua
C : Bagiku mati lebih terhormat...................
Kepala suku yg sudah tdk kuat laki membendung nafsunya akhirnya murka
KS : Baik, kamu akan kuhukum mati... dengan cara "bongah-bongah"
KS : Hai A, kuberi kamu dua pilihan hukuman, hukum mati atau bongah2 ?
A : aku masih punya harga diri yang tinggi, lebih baik aku dihukum mati.
Maka anak buah kepala suku segera melapas anak panah dan menancap di dada si A, mati.
KS : Bagaimana dengan kamu B ?
B : Bagiku hukuman mati jauh lebih terhormat........
Kampak pun segera memenggal leher si B.
KS : C, kuharap kamu tidak bodoh seperti mereka berdua
C : Bagiku mati lebih terhormat...................
Kepala suku yg sudah tdk kuat laki membendung nafsunya akhirnya murka
KS : Baik, kamu akan kuhukum mati... dengan cara "bongah-bongah"
Percakapan di WC wanita
Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Seorang Ibu2 menghadangnya.
Ibu: Bapak ini gimana sih, wc ini kan UNTUK WANITA !!
Bpk: Maaf bu saya tadi terburu-buru, jadi nggak lihat.
Ibu: Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!
Bpk: Iya bu, tapi ..
Ibu: Pokoknya tidak bisa WC ini khusus UNTUK WANITA !!
Bpk: (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK WANITA kok bu...
Ibu: Bapak ini gimana sih, wc ini kan UNTUK WANITA !!
Bpk: Maaf bu saya tadi terburu-buru, jadi nggak lihat.
Ibu: Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!
Bpk: Iya bu, tapi ..
Ibu: Pokoknya tidak bisa WC ini khusus UNTUK WANITA !!
Bpk: (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK WANITA kok bu...
Jelek sekali
Ada seseorang pria yang sangat terkenal "anu"nya paling jelek di desanya, hingga setiap kali ia menikah istrinya langsung minta cerai pada malam pertama karena jijik melihat "anu"nya itu.
Lalu karena putus asa lalu ia pergi ke dokter.
"Kenapa kamu anak muda?" tanya sang dokter.
"Anu...dok saya mau tanya kenapa kok......."anu" saya ini kok jelek sekali dok." sahut pemuda itu.
"Coba saya lihat dulu ya dik." Jawab si dokter diplomatis.
"Astaga......jelek sekali." Jawab dokter itu sambil muntah-muntah. Setelah dokter itu pulih ia mengatakan akan menganalisa dulu penyakit apa yang diderita anak muda ini. Sepulang dari tempat praktek dokter itu tak sengaja anak muda tadi melihat orang laki-laki sedang bermasturbasi dan ....ia sangat kaget dengan cara orang itu bermasturbasi. Besok paginya ia kembali ke dokter itu dan bertanya tentang apa yang dilihatnya. Lalu dokter itupun merasa aneh dan bertanya,
"Emangnya kalo kamu bermasturbasi caranya gimana?"
Lalu pemuda itu menjawab,"Ya saya pegang anu saya dengan kedua tangan lalu saya peras"
Lalu karena putus asa lalu ia pergi ke dokter.
"Kenapa kamu anak muda?" tanya sang dokter.
"Anu...dok saya mau tanya kenapa kok......."anu" saya ini kok jelek sekali dok." sahut pemuda itu.
"Coba saya lihat dulu ya dik." Jawab si dokter diplomatis.
"Astaga......jelek sekali." Jawab dokter itu sambil muntah-muntah. Setelah dokter itu pulih ia mengatakan akan menganalisa dulu penyakit apa yang diderita anak muda ini. Sepulang dari tempat praktek dokter itu tak sengaja anak muda tadi melihat orang laki-laki sedang bermasturbasi dan ....ia sangat kaget dengan cara orang itu bermasturbasi. Besok paginya ia kembali ke dokter itu dan bertanya tentang apa yang dilihatnya. Lalu dokter itupun merasa aneh dan bertanya,
"Emangnya kalo kamu bermasturbasi caranya gimana?"
Lalu pemuda itu menjawab,"Ya saya pegang anu saya dengan kedua tangan lalu saya peras"
Pelukis, dokter, dan penyanyi
Seorang Bapak mempunyai 3 anak gadis, dan akan dinikahkan secara bersamaan. Gadis pertama mendapat seorang calon suami pelukis, gadis kedua mendapat calon suami dokter, dan gadis ketiga mendapat seorang penyanyi. Sebelum pernikahan si ayah berpesan, bila pada saat malam pertama ayah mengetuk pintu kamarmu, berikan kode batu-batuk 2 kali bila nikmat, dan batuk 3 kali bila kesakitan.
Pada malam itu si ayah pun mengetuk pintu gadis 1 dan terdengar batuk-2 kali. si ayah pun tenang. LAlu pintu gadis ke 2 dan terdengar batuk 2 kali, & terakhir diketuk-ketuknya pintu gadis ke 3, namun tidak terdengar suara sama sekali. Keesokan paginya si ayahpun bertanya apa yg terjadi semalam
Gadis 1 : Wah tubuhku serasa dilukis-lukis olehnya.
Gadis 2: Wah kita main dokter-dokteran.
Tiba giliran pada gadis ke 3, si ayah mulai memarahinya, krn semalam tidak memberi kode, lalu gadis 3 pun menjawab: "Bagaimana saya mau batuk-batuk Pak, wong mike nya ada dalam mulut saya".
Pada malam itu si ayah pun mengetuk pintu gadis 1 dan terdengar batuk-2 kali. si ayah pun tenang. LAlu pintu gadis ke 2 dan terdengar batuk 2 kali, & terakhir diketuk-ketuknya pintu gadis ke 3, namun tidak terdengar suara sama sekali. Keesokan paginya si ayahpun bertanya apa yg terjadi semalam
Gadis 1 : Wah tubuhku serasa dilukis-lukis olehnya.
Gadis 2: Wah kita main dokter-dokteran.
Tiba giliran pada gadis ke 3, si ayah mulai memarahinya, krn semalam tidak memberi kode, lalu gadis 3 pun menjawab: "Bagaimana saya mau batuk-batuk Pak, wong mike nya ada dalam mulut saya".
Yang dicari duluan
Selebritis dan artis Amerika (diantaranya Britney Spears, Madonna dan Naomi Campbell) baru-baru ini mengunjungi Indonesia dalam rangka mengikuti lomba balap karung pada acara tujuh belasan, di tengah perjalanan tiba-tiba pesawat yang ditumpangi mendadak ada gangguan pada mesin, para selebritis itu bingung, panik,ketakutan dan berfikir bagaimana caranya, akhirnya mereka mendapat inspirasi :
"Saya akan rias wajahku ini dengan ,secantik-cantiknya Karena jika pesawat ini jatuh tentunya orang yang paling cantik dan seksi yang akan di tolong lebih dulu.", sahut Britney
"Saya akan pakai semua perhiasan di seluruh badanku ini , agar cepat ditolong karena melihat perhiasan ini"., sahut Madonna
Naomi yang sedari tadi memperhatikan temannya diapun nggak mau kalah, akhirnya dia telanjang bulat, kedua temannya bingung "lho kok kamu telanjang bulat begini kenapa" Tanya temannya
"Dimana-dimana jika terjadi kecelakaan pesawat, yang dicari duluan adalah BLACK BOX duluan".
"Saya akan rias wajahku ini dengan ,secantik-cantiknya Karena jika pesawat ini jatuh tentunya orang yang paling cantik dan seksi yang akan di tolong lebih dulu.", sahut Britney
"Saya akan pakai semua perhiasan di seluruh badanku ini , agar cepat ditolong karena melihat perhiasan ini"., sahut Madonna
Naomi yang sedari tadi memperhatikan temannya diapun nggak mau kalah, akhirnya dia telanjang bulat, kedua temannya bingung "lho kok kamu telanjang bulat begini kenapa" Tanya temannya
"Dimana-dimana jika terjadi kecelakaan pesawat, yang dicari duluan adalah BLACK BOX duluan".
Ada pesan dari mbok
Seorang gadis desa yg lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk kalau kamu ke kota dan kebetulan dpt jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Carilah pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting.
Berangkatlah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.
Sang gadis menceritakan kpd si mbok ttg pacarnya. "Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan membelai2 saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?
Si mbok mengangguk tanda setuju. Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, pacar saya ini bilang, "Dik kita nginep saja di hotel, dan untuk menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja??". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali si
mbok mengangguk dengan sedikit keraguan. Dan akhirnya mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?".
Sang gadis langsung menjawab, "mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, mbok!
1. Carilah pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting.
Berangkatlah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.
Sang gadis menceritakan kpd si mbok ttg pacarnya. "Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan membelai2 saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?
Si mbok mengangguk tanda setuju. Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, pacar saya ini bilang, "Dik kita nginep saja di hotel, dan untuk menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja??". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali si
mbok mengangguk dengan sedikit keraguan. Dan akhirnya mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?".
Sang gadis langsung menjawab, "mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, mbok!
Persiapan si Bhardono
Bardhono adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajangnya dengan mengawnini gadis sedesanya didaerah Kretek, Bantul. Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to satisfy your wild desire", maka ia ingin mendapat ilmu dari orang-orang yang dianggap layak ngadani paring pinutur. Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opak ke rumah Pakde-nya, lurah Imogiri. Yo ngerti dewe, nek lurah mesti pengalaman dan mempunyai jam terbang yang jauuuh lebih tinggi. Setelah acara basa basi Jowo selesai, maka beginilah kira-kira adpis Pakde-nya: "Wis to le ....., mumpung waktunya masih dua bulan lagi, ada baiknya "barang"-mu kamu gedein dulu ........ Caranya dicelup nganggo teh wayu (= teh yang sudah
sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja"yang direndam disitu. "Nggih sendiko Pakde
"jawab pemuda Bardhono. Benar..... selama dua bulan menjelang perkawinannya, pemuda Bardhono rajin nyelup teh wayu... Mbasan tibo titi wancine ..... pas malam pertama ..... ndeso Kretek geger...... Mantene wedok bengok-bengok karo nangis ..... padahal wis jam 2.00 bengi.... Pakdenya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-mesem .. wah anjuranku pasti siiiip iki.. Ceritane manten wedok mengeluh "barange mas Bardhono keciliken, jarene mung sak biting thok ..... karo mberebes mili ..... Pakdene kaget luuuuuar biasa. Lho koq bisa kebalikannya ..... Bertanggung jawab adpisnya koq biso dadi cikal bakal keributan. Usut punya usut .....
kesalahan bukan pada adpis Pakdhe, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai... SLIMMING TEA-NYA MUSTIKA RATU !!!
sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja"yang direndam disitu. "Nggih sendiko Pakde
"jawab pemuda Bardhono. Benar..... selama dua bulan menjelang perkawinannya, pemuda Bardhono rajin nyelup teh wayu... Mbasan tibo titi wancine ..... pas malam pertama ..... ndeso Kretek geger...... Mantene wedok bengok-bengok karo nangis ..... padahal wis jam 2.00 bengi.... Pakdenya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-mesem .. wah anjuranku pasti siiiip iki.. Ceritane manten wedok mengeluh "barange mas Bardhono keciliken, jarene mung sak biting thok ..... karo mberebes mili ..... Pakdene kaget luuuuuar biasa. Lho koq bisa kebalikannya ..... Bertanggung jawab adpisnya koq biso dadi cikal bakal keributan. Usut punya usut .....
kesalahan bukan pada adpis Pakdhe, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai... SLIMMING TEA-NYA MUSTIKA RATU !!!
Lomba sepeda ibu-ibu
Pada suatu hari Minggu, ibu-ibu suatu perkumpulan senam di komplek elit mengadakan acara lomba sepeda. Lomba diadakan dilapangan sepak bola
dikomplek itu juga. Lomba tersebut adalah ketahanan naik sepeda mengitari lapangan. Ibu yang mendapat giliran pertama memulai dengan gayanya sendiri tapi hanya kuat satu putaran saja. Demikian juga ibu yang kedua dan selanjutnya dengan gaya masing-masing namun sudah ngos-ngosan diputaran pertama. Setelah giliran ibu yang kelima dengan tenangnya
serta dengan gaya yang lain dari pada yang lain pada putaran kelima masih terlihat ceria, bahkan sampai putaran kesepuluh belum mau berhenti kalau tidak distop oleh ibu yang lain. Jelas ini yang jadi juara.
Ibu yang pertama tanya pada ibu juara tersebut, :
"Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?"
Dengan tenangnya Ibu juara tersebut menjawab :
"Sepeda saya tanpa sadel........."
dikomplek itu juga. Lomba tersebut adalah ketahanan naik sepeda mengitari lapangan. Ibu yang mendapat giliran pertama memulai dengan gayanya sendiri tapi hanya kuat satu putaran saja. Demikian juga ibu yang kedua dan selanjutnya dengan gaya masing-masing namun sudah ngos-ngosan diputaran pertama. Setelah giliran ibu yang kelima dengan tenangnya
serta dengan gaya yang lain dari pada yang lain pada putaran kelima masih terlihat ceria, bahkan sampai putaran kesepuluh belum mau berhenti kalau tidak distop oleh ibu yang lain. Jelas ini yang jadi juara.
Ibu yang pertama tanya pada ibu juara tersebut, :
"Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?"
Dengan tenangnya Ibu juara tersebut menjawab :
"Sepeda saya tanpa sadel........."
Jumlahnya ada 5 wan
Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya 'biji' jumlahnya ada 3. Ia selalu
ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : " Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng
ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! "
Si Jawa menjawab kaget : " Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! " Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda
Sunda : " Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho "
Si Sunda terperanjat : " Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! "
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : " Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! "
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : " Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! "
ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : " Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng
ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! "
Si Jawa menjawab kaget : " Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! " Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda
Sunda : " Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho "
Si Sunda terperanjat : " Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! "
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : " Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! "
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : " Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! "
Saya hampir sampai
Seorang pengemudi truk yang penuh membawa kayu sedang menuruni bukit. Selagi truknya mulai menuruni bukit, dia melihat sepasang manusia
sedang bercinta di tengah jalan!. Dia segera membunyikan klakson anginnya beberapa kali sambil melaju. Namun menyadari pasangan tadi tidak bereaksi, dia serta merta menginjak pedal rem dalam-dalam, hingga truknya berhenti hanya beberapa inci dari pasangan itu.
Pengemudi truk tadi segera keluar dan membanting pintu dan mendekati pasanga n itu sambil berteriak, "KALIAN INI GILA ATAU APA?!! APA KALIAN TIDAK MENDENGAR KLAKSON SAYA?!! KALIAN BISA MATI, TAHU?!!!"
Sang pria dari pasangan tadi justru terlihat mukanya puas dan tidak terlalu memikirkan kemarahan pengemudi truk tadi berkata, "Begini pak, saya "hampir sampai", dia (menunjuk teman wanitanya) "hampir sampai", dan anda pun hampir sampai. Tapi hanya anda yg punya REM!"
sedang bercinta di tengah jalan!. Dia segera membunyikan klakson anginnya beberapa kali sambil melaju. Namun menyadari pasangan tadi tidak bereaksi, dia serta merta menginjak pedal rem dalam-dalam, hingga truknya berhenti hanya beberapa inci dari pasangan itu.
Pengemudi truk tadi segera keluar dan membanting pintu dan mendekati pasanga n itu sambil berteriak, "KALIAN INI GILA ATAU APA?!! APA KALIAN TIDAK MENDENGAR KLAKSON SAYA?!! KALIAN BISA MATI, TAHU?!!!"
Sang pria dari pasangan tadi justru terlihat mukanya puas dan tidak terlalu memikirkan kemarahan pengemudi truk tadi berkata, "Begini pak, saya "hampir sampai", dia (menunjuk teman wanitanya) "hampir sampai", dan anda pun hampir sampai. Tapi hanya anda yg punya REM!"
Perahu dayung dan istri si Tino
Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono,
"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."
Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa
menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah
besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah."
Wanita tua itupun pingsan...
"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."
Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa
menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah
besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah."
Wanita tua itupun pingsan...
Sudah saya bilang bukan donor darah
Seorang gadis melihat antrian panjang didepan sebuah rumah sakit dan ikut mengantri karena dikiranya antrian tersebut adalah antrian donor darah.
Si gadis pun bertanya kepada pemuda yang baru saja keluar dari ruangan antrian : " Berapa uang yang di kasih untuk donor darah yg kita berikan? "
Pemuda : " Donor darah ?, Anda salah. Antrian ini untuk donor sperma yang setiap cc-nya mendapat kan uang tiga puluh ribu rupiah. "
Gadis : " Wah banyak juga dong uangnya, kemarin donor darah hanya di hargai dua ribu rupiah setiap cc-nya. "
Gadis itu pun segera meninggalkan antrian dan pergi. Selang beberapa lama ia pun kembali terlihat di dalam antrian barisan. Pemuda yang tadi pun
kemudian menyapanya : " Apakah Anda masih berniat menyumbangkan darah ? Khan sudah Saya bilang tadi bukan donor darah. "
Si gadis pun menjawab : " Hmmm, . . glek . . . blubbbbbuahhhhph . . . "
Si gadis pun bertanya kepada pemuda yang baru saja keluar dari ruangan antrian : " Berapa uang yang di kasih untuk donor darah yg kita berikan? "
Pemuda : " Donor darah ?, Anda salah. Antrian ini untuk donor sperma yang setiap cc-nya mendapat kan uang tiga puluh ribu rupiah. "
Gadis : " Wah banyak juga dong uangnya, kemarin donor darah hanya di hargai dua ribu rupiah setiap cc-nya. "
Gadis itu pun segera meninggalkan antrian dan pergi. Selang beberapa lama ia pun kembali terlihat di dalam antrian barisan. Pemuda yang tadi pun
kemudian menyapanya : " Apakah Anda masih berniat menyumbangkan darah ? Khan sudah Saya bilang tadi bukan donor darah. "
Si gadis pun menjawab : " Hmmm, . . glek . . . blubbbbbuahhhhph . . . "
Tolong ada pelampok
Si Darmin terpaksa harus meninggalkan istrinya yang cantik sendirian di rumah, untuk mengurus surat-surat mobilnya ke kota. Malangnya, pada malam hari rumah si Darmin dikunjungi kawanan perampok. Istrinya yang kebetulan cadel (pelat) cuma bisa teriak-teriak, "Toloong, Ada pelampoook! Ada pelampoook!" namun tidak seorangpun yang mendengar teriakannya. Singkat cerita, akhirnya sang istri di perkosa juga oleh salah seorang kawanan perampok itu.
Sambil menangis ia menyebut-nyebut nama suaminya, "Tolong mas Dalmin. Oh, mas Dalmin..." Si perampok cuma bisa berkata gusar,
"Aje gile luh! Ini juga ude mentok!"
Sambil menangis ia menyebut-nyebut nama suaminya, "Tolong mas Dalmin. Oh, mas Dalmin..." Si perampok cuma bisa berkata gusar,
"Aje gile luh! Ini juga ude mentok!"
Saya akan lakukan apapun
Seorang wanita datang ke wartel untuk menelpon ibunya di kampung. Ketika laki-laki penjaga wartel mengatakan bahwa untuk menelpon kesana biayanya Rp. 100.000,- wanita itu berteriak kaget: "Wah mahal sekali, saya tidak punya uang sebanyak itu......tapi saya akan lakukan apapun agar saya bisa menelpon-nya". Laki-laki penjaga wartel itu bertanya untuk meyakinkan: "apapun akan kamu lakukan?"
Wanita itu menjawab:"Ya betul...apapun".
"Oke mari ikuti aku". Kata laki-laki itu. Diapun masuk ke dalam kamarnya dan berkata: "Mari masuk dan tutup pintunya". Wanita itu melakukan apa yang diminta dan laki-laki itupun berkata lagi: "Hayo kamu berlutut dibawah kakiku" Wanita itupun patuh menuruti perintah laki-laki itu.
"Buka restleting celana-ku" kata laki-laki itu lagi. Wanita itupun kembali melakukan apa yang diminta. Laki-laki itu berkata kemudian: "Hayo keluarkan segera". Kemudian si wanita itu pun melakukannya dan dipeganglah barang si laki-laki itu erat-erat dengan kedua belah tangannya. Dengan sangat tidak sabar laki-laki itupun berkata:
"Tunggu apa lagi.....hayo buruan.....mulailah".
Wanita itu kemudian menariknya dekat sekali dengan mulutnya dan dia berkata: "Hallo, Bu.....!!!
Wanita itu menjawab:"Ya betul...apapun".
"Oke mari ikuti aku". Kata laki-laki itu. Diapun masuk ke dalam kamarnya dan berkata: "Mari masuk dan tutup pintunya". Wanita itu melakukan apa yang diminta dan laki-laki itupun berkata lagi: "Hayo kamu berlutut dibawah kakiku" Wanita itupun patuh menuruti perintah laki-laki itu.
"Buka restleting celana-ku" kata laki-laki itu lagi. Wanita itupun kembali melakukan apa yang diminta. Laki-laki itu berkata kemudian: "Hayo keluarkan segera". Kemudian si wanita itu pun melakukannya dan dipeganglah barang si laki-laki itu erat-erat dengan kedua belah tangannya. Dengan sangat tidak sabar laki-laki itupun berkata:
"Tunggu apa lagi.....hayo buruan.....mulailah".
Wanita itu kemudian menariknya dekat sekali dengan mulutnya dan dia berkata: "Hallo, Bu.....!!!
Ah udah, nggak jadi dah
(ALI) "Jon, kamu masih suka 'jajan' nggak?"
(JON) "Kadang-kadang"
(ALI) "Udah nyoba posisi 69 belum?"
(JON) "Belum"
(ALI) "Ntar kalo lu pas lagi 'jajan', coba aja minta posisi 69 ..."
Suatu hari JON saking penasarannya, pas lagi 'jajan' tanpa ragu-ragu membisikkan kepada pramusaji-nya untuk mencoba posisi 69 ... Pada saat mau mulai, sang pramusaji kentut, masuk angin mungkin.
(PRA) "Mas, maaf ya, saya lagi masuk angin nih".
(JON) "Aduh jangan gitu dong ... nyengat banget kan?, ayo coba lagi deh"
Tak lama pada saat mau mulai, kentut pula yang kedua kalinya ...
(PRA) "Mas, aduuuuh sorry banget yah ... bener deh"
(JON) "AHH UDAH !!... NGGAK JADI DAH!!! KALAU 67 KALI LAGI SAYA DIGINIIN BISA MAMPUS GUA !!!".
(JON) "Kadang-kadang"
(ALI) "Udah nyoba posisi 69 belum?"
(JON) "Belum"
(ALI) "Ntar kalo lu pas lagi 'jajan', coba aja minta posisi 69 ..."
Suatu hari JON saking penasarannya, pas lagi 'jajan' tanpa ragu-ragu membisikkan kepada pramusaji-nya untuk mencoba posisi 69 ... Pada saat mau mulai, sang pramusaji kentut, masuk angin mungkin.
(PRA) "Mas, maaf ya, saya lagi masuk angin nih".
(JON) "Aduh jangan gitu dong ... nyengat banget kan?, ayo coba lagi deh"
Tak lama pada saat mau mulai, kentut pula yang kedua kalinya ...
(PRA) "Mas, aduuuuh sorry banget yah ... bener deh"
(JON) "AHH UDAH !!... NGGAK JADI DAH!!! KALAU 67 KALI LAGI SAYA DIGINIIN BISA MAMPUS GUA !!!".
Siapa bilang pak Pendeta
Suatu sore seorang pendeta muda di undang beberapa orang yang mengaku anggota dari gerejanya. Si Pendeta pun tak ingin mengecewakan mereka dan segera mendatangi rumah tempat mereka berkumpul.
Pendeta akhirnya sampai di tempat dan segera mengetuk pintu rumah tersebut. Pintu rumahpun terbuka dan terdengar suara menyilahkan pendeta untuk segera masuk. Pendeta pun terkejut ketika melihat ada seorang wanita bugil dengan mata tertutup kain dikitari beberapa laki-laki muda yang juga tanpa busana. Mereka bermain tebak-tebakan nama, di mana Si wanita menebak nama setiap pria yang memeluknya.
Pendeta pun berkata : " Wah, maaf sepertinya Saya tidak cocok untuk
berada disini ! "
Penyambut : " Ah siapa bilang Pak Pendeta, buktinya wanita itu sudah tiga kali salah menebak nama dengan menyebutkan nama Anda. "
Pendeta akhirnya sampai di tempat dan segera mengetuk pintu rumah tersebut. Pintu rumahpun terbuka dan terdengar suara menyilahkan pendeta untuk segera masuk. Pendeta pun terkejut ketika melihat ada seorang wanita bugil dengan mata tertutup kain dikitari beberapa laki-laki muda yang juga tanpa busana. Mereka bermain tebak-tebakan nama, di mana Si wanita menebak nama setiap pria yang memeluknya.
Pendeta pun berkata : " Wah, maaf sepertinya Saya tidak cocok untuk
berada disini ! "
Penyambut : " Ah siapa bilang Pak Pendeta, buktinya wanita itu sudah tiga kali salah menebak nama dengan menyebutkan nama Anda. "
Maimunah, anak pedagang telor
Kisah di toko Warung Mat Ali pedagang telor yang cukup besar di daerah Pasar Minggu Jakarta Selatan. Punya anak putri yang cukup cantik jelita namanya Maimunah. Dasar anak cewek yang lagi demen-demennya ama anak laki-laki .. die menjalin hubungan asmara dengan pemuda lain kampung yang namanya Jamal. Namun hubungan kedua anak manusia tidak direstui ama babe-nya Maimunah. Sampe-sampe kalau ngelihat kedua anak ini lagi bermesraan .. si Babe langsung berteriak ..
"Maimunah suruh pulang laki elo tuh .. apa mau gue berentiin jadi anak elo .. !!!" Kontan saja yang namanya Jamal langsung ngabur karena nggak mau kena gampar. merasa cinta terhalangi akhirnya keduanya nekat melakukan hubungan badan .. kayak ceritanya Titanic .. Hajat tersebut pun dilakuin di gudang telor milik babe-nya si Maimunah sensored .. ampe adegan cumshot karena Maimunah nggak mau hamil diluar nikah .. Tiba-tiba ada teriakan babe-nya Maimunah ..
"Maimunah kemane aja elo ... !!! Bantuin emak elo di warung sana .. !!!".
Mendengar suara gaduh di gudang telor .. si Babe menyangka Maimunah
ada disana .. Diketuk pintu gudang .. si Maimunah ama Jamal kaget
setengah mati ..Merasa ulahnya bakal terbongkar buru-buru keduanya berpakaian dan Jamal melompat dari Jendela Gudang.
Pintu Gudang dibuka .. "Ngapain kamu disini .. !!" "Lagi milihin telor Be .. buat dijual di warung .. !!!" .. "Bagus sono bantuin emak elo di warung .. !!!"
Maimunah keluar dari Gudang dan si Babe segera masuk Gudang untuk
memeriksa telor-telornya .. Ngelihat banyak bercak-bercak putih dilantai
si Babe cuman bergumam :
"Dasar si Maimunah .. makan telor .. kuningnya aja yang dimakan."
"Maimunah suruh pulang laki elo tuh .. apa mau gue berentiin jadi anak elo .. !!!" Kontan saja yang namanya Jamal langsung ngabur karena nggak mau kena gampar. merasa cinta terhalangi akhirnya keduanya nekat melakukan hubungan badan .. kayak ceritanya Titanic .. Hajat tersebut pun dilakuin di gudang telor milik babe-nya si Maimunah sensored .. ampe adegan cumshot karena Maimunah nggak mau hamil diluar nikah .. Tiba-tiba ada teriakan babe-nya Maimunah ..
"Maimunah kemane aja elo ... !!! Bantuin emak elo di warung sana .. !!!".
Mendengar suara gaduh di gudang telor .. si Babe menyangka Maimunah
ada disana .. Diketuk pintu gudang .. si Maimunah ama Jamal kaget
setengah mati ..Merasa ulahnya bakal terbongkar buru-buru keduanya berpakaian dan Jamal melompat dari Jendela Gudang.
Pintu Gudang dibuka .. "Ngapain kamu disini .. !!" "Lagi milihin telor Be .. buat dijual di warung .. !!!" .. "Bagus sono bantuin emak elo di warung .. !!!"
Maimunah keluar dari Gudang dan si Babe segera masuk Gudang untuk
memeriksa telor-telornya .. Ngelihat banyak bercak-bercak putih dilantai
si Babe cuman bergumam :
"Dasar si Maimunah .. makan telor .. kuningnya aja yang dimakan."
30 tahun kemudian
Pada suatu hari, mobil Tante Lisa mogok disebuah desa terpencil. Hari saat itu telah gelap dan hujan turun rintik-rintik. Karena tidak ada bengkel yang dekat, akhirnya Tante Lisa mengunjungi sebuah rumah yang ada dipinggir jalan dan mengetuk pintunya.
"Selamat malam," Kata wanita itu ketika si tuan rumah membuka pintu.
" Maaf, Pak, mobil saya mogok dan tidak ada bengkel buka malam-malam begini. Boleh saya menginap barang sehari disini?"
"Silakan, Nyonya," jawab Tuan Rumah, kemudian ia memanggil seseorang.
" Toni, kesini, antar nyonya ini kekamarnya. Toni adalah anak kembar saya,
kakaknya bernama Tono."
Singkat cerita, Tante Lisa akhirnya menginap dirumah orangtua Toni dan Tono. Karena udara sangat dingin, wanita kota itu mendambakan `kehangatan` lain, dari laki-laki. Kemudian ia teringat si pemuda kembar Toni dan Tono. Perlahan-lahan ia keluar kamar dan mengetuk kamar lain dimana dua pemuda itu beristirahat.
"Toni, Tono. Maukah kamu bermain cinta dengan saya?" Kata Tante Lisa ketika ia sudah berada dikamar. "Tapi karena saya tidak mau hamil, kamu berdua sebaiknya memakai kondom!"
Akhirnya mereka bertiga melakukan `kegiatan` malam tersebut. Lama cerita, tiga puluh tahun kemudian Toni dan Tono, yang sudah menjadi kakek-kakek, sedang bersantai di teras rumah.
"Toni, ingatkah kamu kepada Tante Lisa 30 tahun yang lalu?" Kata Tono membuka percakapan. "Ya, aku ingat. Kenapa?" "Dan omongannya bahwa ia menyuruh kita memakai kondom karena tidak mau hamil. Ingatkah kau?"
"Ya, aku ingat. Masa bodo ia mau hamil atau tidak."
"Aku juga tidak mau tahu," Tono menarik nafas panjang. "Karena itu, mari kita buka kondom ini sekarang."
"Selamat malam," Kata wanita itu ketika si tuan rumah membuka pintu.
" Maaf, Pak, mobil saya mogok dan tidak ada bengkel buka malam-malam begini. Boleh saya menginap barang sehari disini?"
"Silakan, Nyonya," jawab Tuan Rumah, kemudian ia memanggil seseorang.
" Toni, kesini, antar nyonya ini kekamarnya. Toni adalah anak kembar saya,
kakaknya bernama Tono."
Singkat cerita, Tante Lisa akhirnya menginap dirumah orangtua Toni dan Tono. Karena udara sangat dingin, wanita kota itu mendambakan `kehangatan` lain, dari laki-laki. Kemudian ia teringat si pemuda kembar Toni dan Tono. Perlahan-lahan ia keluar kamar dan mengetuk kamar lain dimana dua pemuda itu beristirahat.
"Toni, Tono. Maukah kamu bermain cinta dengan saya?" Kata Tante Lisa ketika ia sudah berada dikamar. "Tapi karena saya tidak mau hamil, kamu berdua sebaiknya memakai kondom!"
Akhirnya mereka bertiga melakukan `kegiatan` malam tersebut. Lama cerita, tiga puluh tahun kemudian Toni dan Tono, yang sudah menjadi kakek-kakek, sedang bersantai di teras rumah.
"Toni, ingatkah kamu kepada Tante Lisa 30 tahun yang lalu?" Kata Tono membuka percakapan. "Ya, aku ingat. Kenapa?" "Dan omongannya bahwa ia menyuruh kita memakai kondom karena tidak mau hamil. Ingatkah kau?"
"Ya, aku ingat. Masa bodo ia mau hamil atau tidak."
"Aku juga tidak mau tahu," Tono menarik nafas panjang. "Karena itu, mari kita buka kondom ini sekarang."
W dan Y
Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang bernama Wendy, hingga ia memutuskan untuk mentato 'Anunya' dengan nama istrinya WENDY. Jika 'Anu' si pria tersebut tidak sedang ereksi maka yang terlihat
hanya 'W' dan 'Y' saja. Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet .
Di sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar. Sepintas si pria melihat 'Anu' si Afrika ...wah...W dan Y yang terlihat. Mungkin dia mempunyai istri dengan nama yang sama. Si pria itu bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama istri yg sama. Pria Afrika menjawab "Oh, bukan, anu saya bertuliskan, 'Welcome to Jamaica have a nice Day' "
hanya 'W' dan 'Y' saja. Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet .
Di sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar. Sepintas si pria melihat 'Anu' si Afrika ...wah...W dan Y yang terlihat. Mungkin dia mempunyai istri dengan nama yang sama. Si pria itu bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama istri yg sama. Pria Afrika menjawab "Oh, bukan, anu saya bertuliskan, 'Welcome to Jamaica have a nice Day' "
Jumlah gigi yang tersisa
Ada seorang nenek korban kecelakaan kapal hanyut di laut. Karena takutnya, nenek itu bersumpah, "jika ada orang yang menolongku, aku akan bercinta denngannya sebanyak jumlah gigiku yang masih tersisa".
Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang laki-laki yang menolongnya dan dia katakan pada laki-laki itu tentang sumpahnya itu.
Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek itu, dan dia melakukannya sebanyak dua kali. Saat laki-laki itu akan pergi nenek itu mencegahnya dan berkata,
"Nak, gigi nenek yang dalam masih ada beberapa..."
Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang laki-laki yang menolongnya dan dia katakan pada laki-laki itu tentang sumpahnya itu.
Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek itu, dan dia melakukannya sebanyak dua kali. Saat laki-laki itu akan pergi nenek itu mencegahnya dan berkata,
"Nak, gigi nenek yang dalam masih ada beberapa..."
Membasuh tangan di kolam suci
Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan. Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal mereka dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para pertapa (pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati (cewek).
Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci. Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan khusuk..?"
Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci"
Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya.?"
Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun tidak bagian tubuh kita menyentuh "alat kelamin" atau bagian terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus."
Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan siang bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku menyentuh
"burungnya" pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus berkumur
5 kali dong supaya dosaku terhapus..."
Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci. Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan khusuk..?"
Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci"
Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya.?"
Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun tidak bagian tubuh kita menyentuh "alat kelamin" atau bagian terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus."
Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan siang bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku menyentuh
"burungnya" pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus berkumur
5 kali dong supaya dosaku terhapus..."
Kenapa engkau tanyakan itu
suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika ada kakek dan cucunya yang tengah bercengkrama. cuplikan pembicaraannya sbb,
cucu :kek kenapa sih kakek namanya elang putih?
kakek: o itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek berhasil memanah elang putih yang sedang terbang sehingga untuk mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih.
cucu: terus kenapa ayah diberinama beruang hitam?
kakek: o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil mengalahkan seekor beruang hitam yang sedang mengamuk sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu ayahmu kuberi nama Si Beruang Hitam.
cucu: o, begitu kek.....
kakek: iya...jadi ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau tanyakan itu Kondombocor?
cucu :kek kenapa sih kakek namanya elang putih?
kakek: o itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek berhasil memanah elang putih yang sedang terbang sehingga untuk mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih.
cucu: terus kenapa ayah diberinama beruang hitam?
kakek: o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil mengalahkan seekor beruang hitam yang sedang mengamuk sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu ayahmu kuberi nama Si Beruang Hitam.
cucu: o, begitu kek.....
kakek: iya...jadi ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau tanyakan itu Kondombocor?
Kamu mau apa sih?
Alkisah ada seorang kaya raya yang hanya mempunyai satu orang anak lelaki... Anak tersebut bernama fadel, si fadel orangnya lugu, pendiam, dan nggak sombong.. serta tidak pernah meminta macam-macam kepada ayahnya. hingga pada suatu hari............
Fadel : Yah, Fadelkan belum pernah meminta sesuatu kpd ayah
Ayah : Iya, kamu mau minta apa nak! apapun kamu minta akan ayah beri
Fadel : Gini yah, fadelkan udah gede jadi fadel mau....
Ayah : Mau apa del ? ngomong donk..
Fadel : Mauuu.... Ah malu ah nanti nggak ayah kasih.
Ayah : Kamu mau apa sih... Uang ! berapa juta ?
Fadel : Bukan !
Ayah : Playstations.?
Fadel : Bukan !
Ayah : Komputer, sepeda motor, mobil !
( Ayahnya mulai kesal )
Fadel : Bukan.. Bukan ! itu yah..!
Saking kesalnya.. Ayahnya mengucapkan....!
Ayah : Pantatlah!!!! Del ! Kamu mau apa sih..???
Fadel : Ah ! dekat-dekat situlah yah !
Fadel : Yah, Fadelkan belum pernah meminta sesuatu kpd ayah
Ayah : Iya, kamu mau minta apa nak! apapun kamu minta akan ayah beri
Fadel : Gini yah, fadelkan udah gede jadi fadel mau....
Ayah : Mau apa del ? ngomong donk..
Fadel : Mauuu.... Ah malu ah nanti nggak ayah kasih.
Ayah : Kamu mau apa sih... Uang ! berapa juta ?
Fadel : Bukan !
Ayah : Playstations.?
Fadel : Bukan !
Ayah : Komputer, sepeda motor, mobil !
( Ayahnya mulai kesal )
Fadel : Bukan.. Bukan ! itu yah..!
Saking kesalnya.. Ayahnya mengucapkan....!
Ayah : Pantatlah!!!! Del ! Kamu mau apa sih..???
Fadel : Ah ! dekat-dekat situlah yah !
Setengah kilo dapet berapa bang?
Suatu hari ada dua orang wanita pergi ke pasar mencari ketimun, dan sampailah mereka pada penjual yang dimaksud :
Perempuan 1 : Bang timunnya setengah kilo bang...
Perempuan 2 : Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?
Penjual : Dapat 3 buah neng...
Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan akhirnya perempuan pertama berkata pada perempuan kedua
"ya, udah deh kita beli aja, nanti yang satu dimakan aja ....OK".
Perempuan 1 : Bang timunnya setengah kilo bang...
Perempuan 2 : Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?
Penjual : Dapat 3 buah neng...
Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan akhirnya perempuan pertama berkata pada perempuan kedua
"ya, udah deh kita beli aja, nanti yang satu dimakan aja ....OK".
Tiga serdadu
Alkisah dalam sebuah mikrolet, ada 3 seorang serdadu dari 3 kebangsaan yang berbeda, yaitu : Amerika, Inggris dan Jerman. Tak lama kemudian ada seorang cewek memakai pakaian "sexy" plus rok super mini. Karena gede rasa, si cewek berusaha menutupi celana dalamnya dengan memangku kaki. Namun tiba-tiba serdadu Amerika yang duduk disebelah kanan memberi hormat. Maka bertanyalah dua serdadu disebelahnya mengapa ia memberi hormat. Jawabnya: "Lihat! Paha kirinya ada tato bendera Amerika!".
Jengah karena perbuatan serdadu itu, cewek itu berganti kaki. Kali ini serdadu Inggris dikiri yang memberi hormat. Dua serdadu lainnya bertanya ke serdadu Inggris ini. Namun jawabnya:
"Lihat! Paha kanannya ada tato bendera Inggris!".
Karena sebel, cewek ini langsung membuka pahanya lebar-lebar. Disusul kemudian serdadu Jerman yang ditengah, memberi hormat dengan caranya yang khas. Dua serdadu lainnya bertanya apa maksudnya ikut-ikutan memberi hormat. Tapi jawab serdadu Jerman itu:
"Lihat! Tepat diantara pahanya ada kumis Hittler!!!"
Jengah karena perbuatan serdadu itu, cewek itu berganti kaki. Kali ini serdadu Inggris dikiri yang memberi hormat. Dua serdadu lainnya bertanya ke serdadu Inggris ini. Namun jawabnya:
"Lihat! Paha kanannya ada tato bendera Inggris!".
Karena sebel, cewek ini langsung membuka pahanya lebar-lebar. Disusul kemudian serdadu Jerman yang ditengah, memberi hormat dengan caranya yang khas. Dua serdadu lainnya bertanya apa maksudnya ikut-ikutan memberi hormat. Tapi jawab serdadu Jerman itu:
"Lihat! Tepat diantara pahanya ada kumis Hittler!!!"
Hukumannya 3 bulan penjara
Ada seorang pemuda abis nonton Blue Film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi...akhirnya dia nekat dan memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah. Tapi dianya nyesal dan kemudian menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir...mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat. Akhirnya disidang. Hakimnya ngomong....Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi... hukumannya... (si pemuda pucat)..... hukumannya tiga bulan penjara....... Si pemuda antara kaget dan senang....karena nggak mengira
hukumannya cuman 3 bulan penjara. Tiba-tiba hakimnya lanjutin, Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita oleh negara...
Selama di tahanan dia terus berpikir...mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat. Akhirnya disidang. Hakimnya ngomong....Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi... hukumannya... (si pemuda pucat)..... hukumannya tiga bulan penjara....... Si pemuda antara kaget dan senang....karena nggak mengira
hukumannya cuman 3 bulan penjara. Tiba-tiba hakimnya lanjutin, Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita oleh negara...
Mengapa selalu kembali lagi?
Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan
seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,00. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan
seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,00. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.
Mau kemana dik?
Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit.
Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam kedua gagal lagi demikian terus sampai hari ke 6. pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan tanya :
Suami : Mau kemana dik ?
Istri : mau ke kamar mandi, buang air kecil.
Suami : aku nitip donk
Istri : gimana caranya ?
suami : gampang gini aku kasih tahu caranya kemudian berhasillah sangsuami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam, setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi. Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :
Istri : mas-mas bangun
Suami : ada apa dik malam-malam bangunin saya ?
Istri : nggak mas... cuma tanya (sambil malu), mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi.
Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam kedua gagal lagi demikian terus sampai hari ke 6. pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan tanya :
Suami : Mau kemana dik ?
Istri : mau ke kamar mandi, buang air kecil.
Suami : aku nitip donk
Istri : gimana caranya ?
suami : gampang gini aku kasih tahu caranya kemudian berhasillah sangsuami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam, setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi. Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :
Istri : mas-mas bangun
Suami : ada apa dik malam-malam bangunin saya ?
Istri : nggak mas... cuma tanya (sambil malu), mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi.
Dialog akseptor KB
Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dgn para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? "
* Bu Broto : " Pakai IUD. "
* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? "
* Bu Sami : " Pakai susuk. "
* Bu Karjo : " Pakai suntik. "
* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! "
* Petugas : " Pakai apa Bu ? "
* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! "
* Petugas : " Gimana caranya ? "
* Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya ! "
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? "
* Bu Broto : " Pakai IUD. "
* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? "
* Bu Sami : " Pakai susuk. "
* Bu Karjo : " Pakai suntik. "
* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! "
* Petugas : " Pakai apa Bu ? "
* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! "
* Petugas : " Gimana caranya ? "
* Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya ! "
Kisah Parto dan Sum
Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, "akan kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati. Namun malang... sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat ... agar Parto selalu mendampinginya. Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk
pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri.... sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah....
"Jeng... berapa tarifnya ?" tanya si sopir.
Sum kaget... karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
'Bentar Mas.. ' katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ....
Parto bilang : "Sum... kowe minta lima puluh ribu"
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
"lima puluh ribu mas....."
"Wah... mahal yah..... awakku cuma ada 30 ribu.... boleh nggak....."
Sum bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
" Mas ... dia punyanya cuman tiga puluh ribu... gimana ?"
Parto nyahut : "Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan"
Sum balik lagi : "Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?"
Sopir yg udah kebelet... setuju....
Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor). Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya.... ia terkesima melihat anunya si tamu... dan ia bilang kepada
si Sopir : "Mas... tunggu sebentar ya......"
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : "Mas Parto.... sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu..... "
pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri.... sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah....
"Jeng... berapa tarifnya ?" tanya si sopir.
Sum kaget... karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
'Bentar Mas.. ' katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ....
Parto bilang : "Sum... kowe minta lima puluh ribu"
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
"lima puluh ribu mas....."
"Wah... mahal yah..... awakku cuma ada 30 ribu.... boleh nggak....."
Sum bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
" Mas ... dia punyanya cuman tiga puluh ribu... gimana ?"
Parto nyahut : "Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan"
Sum balik lagi : "Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?"
Sopir yg udah kebelet... setuju....
Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor). Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya.... ia terkesima melihat anunya si tamu... dan ia bilang kepada
si Sopir : "Mas... tunggu sebentar ya......"
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : "Mas Parto.... sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu..... "
Testing untuk menjadi Pastur
Seorang pemuda akan menjadi Pastur dan harus dites, apakah dia terangsang apabila melihat wanita telanjang. Uji cobanya dengan cara pada
alat kemaluannya dipasang lonceng. Lalu masuklah satu orang wanita cantik dengan body yang okay punya dengan telanjang. Secara spontan, lonceng
pada pemuda tersebut berrsuara" klinting... klinting... klinting..."
Dan gagal-lah tes tersebut, namun pastur seniornya masih memberi kesempatan kepada pemuda tersebut. Sebelum memulainya lagi, pemuda itu berkata bahwa sangat lazim kalau seorang laki" melihat wanita telanjang pasti akan terangsang. Lalu Pastur tersebut menyangkal, dan akan membuktikannya. Dipanggilnya Pastur" yang lain, lalu disuruhnya telanjang dan dengan lonceng diikat diujung kemaluannya. Pada saat wanita cantik
tersebut kembali masuk, hanya lonceng pemuda tersebut yang berbunyi dan kali ini lebih kencang sehingga lonceng tersebut terlepas dari ikatannya.
Lalu pemuda tersebut berjonggkok sambil sedikit menungging, tiba terdengar suara lonceng yang ramai sekali yg berasal dari Pastur" yg dibelakangnya
alat kemaluannya dipasang lonceng. Lalu masuklah satu orang wanita cantik dengan body yang okay punya dengan telanjang. Secara spontan, lonceng
pada pemuda tersebut berrsuara" klinting... klinting... klinting..."
Dan gagal-lah tes tersebut, namun pastur seniornya masih memberi kesempatan kepada pemuda tersebut. Sebelum memulainya lagi, pemuda itu berkata bahwa sangat lazim kalau seorang laki" melihat wanita telanjang pasti akan terangsang. Lalu Pastur tersebut menyangkal, dan akan membuktikannya. Dipanggilnya Pastur" yang lain, lalu disuruhnya telanjang dan dengan lonceng diikat diujung kemaluannya. Pada saat wanita cantik
tersebut kembali masuk, hanya lonceng pemuda tersebut yang berbunyi dan kali ini lebih kencang sehingga lonceng tersebut terlepas dari ikatannya.
Lalu pemuda tersebut berjonggkok sambil sedikit menungging, tiba terdengar suara lonceng yang ramai sekali yg berasal dari Pastur" yg dibelakangnya
Iya, sedikit demi sedikit
Suatu hari, seorang ayah akan ke luar kota dan terpaksa meninggalkan anak dan isterinya di rumah. Sebelum pergi, sang ayah khawatir terhadap keselamatan isterinya karena anak mereka itu sangatlah bodoh.
Setelah sang ayah pergi, pada malam hari ke-3 datanglah dua orang perampok ke rumah mereka. Dan celakanya, malam itu, anak mereka, yang bernama Daleman sedang pergi bersama teman2nya. Ibunya yang lagi tidur malam itu sangat terkejut mendengar ada suara pintu di dobrak dan ia sama sekali tidak berani berteriak. Ketika perampok itu mengetahui bahwa di rumah itu ternyata ada seorang perempuan, maka timbullah hasratnya untuk menggauli perempuan itu. Pada saat diperkosa, sang ibu memanggil-manggil nama anaknya dengan harapan Daleman pulang dan mendengar teriakannya itu. "Daleman...Daleman....Daleman....." begitu suara sang ibu
memanggil anaknya. Karena tak terdengar apapun, maka ibu itu kembali berteriak: "Daleman.....Daleman....Daleman...." Si perampok yang mendengar ibu itu berteriak malah tenang2 saja dan berkata :
"Iya, iya, sedikit demi sedikit "punya" saya akan daleman lagi masuknya"
Setelah sang ayah pergi, pada malam hari ke-3 datanglah dua orang perampok ke rumah mereka. Dan celakanya, malam itu, anak mereka, yang bernama Daleman sedang pergi bersama teman2nya. Ibunya yang lagi tidur malam itu sangat terkejut mendengar ada suara pintu di dobrak dan ia sama sekali tidak berani berteriak. Ketika perampok itu mengetahui bahwa di rumah itu ternyata ada seorang perempuan, maka timbullah hasratnya untuk menggauli perempuan itu. Pada saat diperkosa, sang ibu memanggil-manggil nama anaknya dengan harapan Daleman pulang dan mendengar teriakannya itu. "Daleman...Daleman....Daleman....." begitu suara sang ibu
memanggil anaknya. Karena tak terdengar apapun, maka ibu itu kembali berteriak: "Daleman.....Daleman....Daleman...." Si perampok yang mendengar ibu itu berteriak malah tenang2 saja dan berkata :
"Iya, iya, sedikit demi sedikit "punya" saya akan daleman lagi masuknya"
Terima kasih anda telah menolong saya
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..........................."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya. Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..........................."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya. Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...
Kamu betul-betul perawan tulen
Sepasang pengantin baru, sedang melakukan "ritual" malam pertama mereka. Hari sudah hampir pagi, namun sang suami masih belum juga berhasil menembus "benteng pertahanan" sang istri. Ketika matahari telah mulai menampakkan sinarnya, akhirnya berhasil juga usaha sang suami. Dengan peluh bercucuran bermandikan keringat, ia bertanya kepada sang istri, "Yang, kamu betul-betul luar biasa. Segala trik dan ilmu sudah saya kerahkan, namun kamu betul-betul perawan tulen."
Sang istri dengan malu-malu menjawab, "Aaah mas. Mas aja yang terlalu bernafsu, sehingga lupa mencopot celana dalam saya."
Sang istri dengan malu-malu menjawab, "Aaah mas. Mas aja yang terlalu bernafsu, sehingga lupa mencopot celana dalam saya."
Mari kita membuat anak hitam
Setelah pulang dari upacara pernikahan, Adol berkata kepada Atun,
"Dik ...mari kita membuat anak yang hitam - seperti anak-anak orang timor tetangga kita." "setuju," kata sang istri. tapi sembilan bulan kemudian, ternyata yang lahir adalah seorang bayi yang berkulit putih. setahun kemudian, bayi yang kedua juga putih, dan bayi yang ketiga juga putih.
"berarti ada yang salah," kata Adol. "biarlah saya tanyakan pada Bob teman sekerja saya," katanya lalu pada jam istirahat, Adol berbisik-bisik pada Bob
temannya yang berkulit hitam itu. dan bertanya mengapa mereka tak bisa mempunyai bayi berkulit hitam.
"apakah panjang alat vitalmu sampai empatpuluh sentimeter?"
"tidak sampai," jawab Adol
"apakah garis tengahnya sampai mencapai delapan sentimeter?"
"tidak sampai."
"nah disitulah masalahnya," kata temannya yang berkulit hitam itu,
"terlalu banyak sinar yang masuk," ????
"Dik ...mari kita membuat anak yang hitam - seperti anak-anak orang timor tetangga kita." "setuju," kata sang istri. tapi sembilan bulan kemudian, ternyata yang lahir adalah seorang bayi yang berkulit putih. setahun kemudian, bayi yang kedua juga putih, dan bayi yang ketiga juga putih.
"berarti ada yang salah," kata Adol. "biarlah saya tanyakan pada Bob teman sekerja saya," katanya lalu pada jam istirahat, Adol berbisik-bisik pada Bob
temannya yang berkulit hitam itu. dan bertanya mengapa mereka tak bisa mempunyai bayi berkulit hitam.
"apakah panjang alat vitalmu sampai empatpuluh sentimeter?"
"tidak sampai," jawab Adol
"apakah garis tengahnya sampai mencapai delapan sentimeter?"
"tidak sampai."
"nah disitulah masalahnya," kata temannya yang berkulit hitam itu,
"terlalu banyak sinar yang masuk," ????
Kasihan si kecil
Saya adalah seorang karyawan perusahaan swasta di jakarta , tapi istri saya bekerja di Bandung, sehingga dengan "senang hati" saya bolak balik Bandung-Jakarta tiap minggu (jumat sore ke Bandung dan Senin subuh ke Jakarta) biasanya saya pakai kereta api parahyangan keberangkatan
pertama (subuh). Pada suatu subuh saya berangkat dari rumah ke stasion
Kereta api Bandung setelah beli karcis saya naik kereta sambil menghisap
sebatang rokok jie sam soe(234) karena dingin dong.... ternyata jok kereta
berhadap-hadapan dan didepan saya sudah duduk seorang ibu muda kira
-kira 30 tahun dan lumayan cantik dengan menggendong bayi kira-kira
berumur 3 bulan.
Ketika baru saja duduk ibu tadi berkata "Mas tolong rokoknya dimatikan...,
saya sih nggak apa-apa, cuma kasihan sikecil" katanya dengan datar,
walau agak berat saya matikan juga rokok saya.
Setalah kereta berjalan kira kira 30 menit si Ibu tadi mengangkat sebelah
kakinya ke atas jok (pegal kali) sehingga antara sengaja dan tidak saya
melihat segi tiga pengaman (CD)warna merah muda, karena saya sudah
beristri saya bilang aja "TEH TOLONG KAKINYA DITURUNKAN...SAYA SIH
NGGAK APA-APA CUMAN KASIHAN SIKECIL..."
pertama (subuh). Pada suatu subuh saya berangkat dari rumah ke stasion
Kereta api Bandung setelah beli karcis saya naik kereta sambil menghisap
sebatang rokok jie sam soe(234) karena dingin dong.... ternyata jok kereta
berhadap-hadapan dan didepan saya sudah duduk seorang ibu muda kira
-kira 30 tahun dan lumayan cantik dengan menggendong bayi kira-kira
berumur 3 bulan.
Ketika baru saja duduk ibu tadi berkata "Mas tolong rokoknya dimatikan...,
saya sih nggak apa-apa, cuma kasihan sikecil" katanya dengan datar,
walau agak berat saya matikan juga rokok saya.
Setalah kereta berjalan kira kira 30 menit si Ibu tadi mengangkat sebelah
kakinya ke atas jok (pegal kali) sehingga antara sengaja dan tidak saya
melihat segi tiga pengaman (CD)warna merah muda, karena saya sudah
beristri saya bilang aja "TEH TOLONG KAKINYA DITURUNKAN...SAYA SIH
NGGAK APA-APA CUMAN KASIHAN SIKECIL..."
Lomba penis terpanjang
Pada suatu hari diadakan perhelatan akbar Lomba Penis Terpanjang Sedunia, bertempat di Balai Sidang Jakarta.
Panitia: Para hadirin yang terhormat, inilah peserta dari Itali !!!
Peserta dari Itali tampil ke depan, dan membuat ikat pinggang dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh!!
Panitia: Para hadirin yang mulia, selanjutnya peserta dari Amerika !!!
Peserta dari Amerika tampil ke depan, dibuatlah dasi dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh rendah!!
Panitia: Para hadirin yang kami hormati, kami persilahkan peserta dari India !!! Peserta dari India tampil ke depan, kemudian membuat sorban
dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh rendah serta bersiul!!
Suasana semakin panas dan hottt!!! Gadis-gadis ABG banyak yang pingsan karena terlalu bersemangat.
Panitia: Para hadirin yang kami muliakan, selanjutnya kami tampilkan peserta dari Indonesia !!!
Setelah ditunggu beberapa saat, peserta dari Indonesia ternyata tak kunjung tiba. Penontonpun harap-harap cemas menunggu.
Oleh karenanya, Panitiapun mengulangi panggilannya: Peserta dari Indonesia, kami persilahkan kembali untuk tampil ke depan !!!
Setelah dipanggil yang kedua kalinya, ternyata peserta dari Indonesia
itupun tak kunjung tiba. Penonton mulai tak sabar, menunggu tampilnya
jawara pujaan kita semua.
Tiba-tiba, pintu ruang panitia diketuk. Setelah pintu dibuka, ternyata yang
mengetuk pintu adalah penis peserta Indonesia dengan secarik kertas yang digantungkan di ujungnya bertuliskan: "Maaf terlambat, jalan Tol macet !!!"
Panitia: Para hadirin yang terhormat, inilah peserta dari Itali !!!
Peserta dari Itali tampil ke depan, dan membuat ikat pinggang dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh!!
Panitia: Para hadirin yang mulia, selanjutnya peserta dari Amerika !!!
Peserta dari Amerika tampil ke depan, dibuatlah dasi dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh rendah!!
Panitia: Para hadirin yang kami hormati, kami persilahkan peserta dari India !!! Peserta dari India tampil ke depan, kemudian membuat sorban
dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh rendah serta bersiul!!
Suasana semakin panas dan hottt!!! Gadis-gadis ABG banyak yang pingsan karena terlalu bersemangat.
Panitia: Para hadirin yang kami muliakan, selanjutnya kami tampilkan peserta dari Indonesia !!!
Setelah ditunggu beberapa saat, peserta dari Indonesia ternyata tak kunjung tiba. Penontonpun harap-harap cemas menunggu.
Oleh karenanya, Panitiapun mengulangi panggilannya: Peserta dari Indonesia, kami persilahkan kembali untuk tampil ke depan !!!
Setelah dipanggil yang kedua kalinya, ternyata peserta dari Indonesia
itupun tak kunjung tiba. Penonton mulai tak sabar, menunggu tampilnya
jawara pujaan kita semua.
Tiba-tiba, pintu ruang panitia diketuk. Setelah pintu dibuka, ternyata yang
mengetuk pintu adalah penis peserta Indonesia dengan secarik kertas yang digantungkan di ujungnya bertuliskan: "Maaf terlambat, jalan Tol macet !!!"
Saya adalah suami kamu
Pada suatu malam (malam bulan madu pasangan suami istri) sang suami berkata, "ayo kita LAKUKAN" istri menjawab "nggak mau ah maunya ama ULTRAMAN", setelah dipaksa berulang kali sang istri masih tak mau juga. Lalu sang suami merasa stres ia ingin pergi jalan-jalan ke mal dengan bajaj (kendaraan kesukaannya). Diwaktu perjalanan, sang sopir bajaj melihat sang suami sedang murung, lalu bertanya "kenapa mas kok murung" "istri saya tak mau melakukannya sama aku, maunya ama ULTRAMAN" jawab sang suami." Begini aja mas, mas beli topeng ULTRAMAN aja di mal"
"ide bagus" lalu sang suami membeli topeng ULTRAMAN. Sesampai dirumah sang suami memakai topeng ULTRAMAN,dan berkata "hai saya ULTRAMAN mari kita LAKUKAN " "ooh, kamu ULTRAMAN ya baiklah tapi lewat belakang
(pantat)" "tak apa-apa ,depan tak mau belakang pun jadi" setelah melakukannya mereka kelelahan lalu sang suami berkata "hahaha...
(membuka topeng) saya adalah suami kamu" sang istri menjawab "hahaha... (membuka topeng) saya sopir bajaj".
"ide bagus" lalu sang suami membeli topeng ULTRAMAN. Sesampai dirumah sang suami memakai topeng ULTRAMAN,dan berkata "hai saya ULTRAMAN mari kita LAKUKAN " "ooh, kamu ULTRAMAN ya baiklah tapi lewat belakang
(pantat)" "tak apa-apa ,depan tak mau belakang pun jadi" setelah melakukannya mereka kelelahan lalu sang suami berkata "hahaha...
(membuka topeng) saya adalah suami kamu" sang istri menjawab "hahaha... (membuka topeng) saya sopir bajaj".
Taman di tugu kemerdekaan
Pada suatu malam minggu sepasang kekasih tengah duduk-duduk di taman dekat tugu kemerdekaan. "Heran ya" celetuk si lelaki sambil memandang ke lampu taman yang remang-remang.
"Mengapa mereka memasang lampu yang begitu kecil dan remang-remang di taman seluas ini"
Sambil merapatkan tubuhnya pada si cowok, sicewek segera menjawab,
"Mungkin semakin kecil lampunya semakin besar pula kemerdekaannya".
"Mengapa mereka memasang lampu yang begitu kecil dan remang-remang di taman seluas ini"
Sambil merapatkan tubuhnya pada si cowok, sicewek segera menjawab,
"Mungkin semakin kecil lampunya semakin besar pula kemerdekaannya".
Percakapan mesra
Sepasang pengantin baru terpaksa berpisah sementara waktu karena sang suami mendapat tugas keluar kota. Suatu malam, terdorong rasa rindu yang amat sangat, sang istri menelpon suaminya. Mereka pun segera larut dalam percakapan yang mesra dan intim.
"Mas, saking rindunya, aku sekarang memakai kemeja warna putih yang biasa kamu pakai untuk bekerja. Rasanya seperti berada dalam dekapanmu".
Sang suami pun segera menyahut, "Kalau begitu sama dong, aku sekarang
sedang memakai bra dan celana dalam warna hitammu yang sexy itu".
"Mas, saking rindunya, aku sekarang memakai kemeja warna putih yang biasa kamu pakai untuk bekerja. Rasanya seperti berada dalam dekapanmu".
Sang suami pun segera menyahut, "Kalau begitu sama dong, aku sekarang
sedang memakai bra dan celana dalam warna hitammu yang sexy itu".
Menunggang kuda orang Indian
Christine, seorang sekretaris cantik dari Michigan, sedang dalam perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika. Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin. Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda. Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak "Yah-hoo" dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun.
Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir. Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa. "Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"
"Tidak kuapa-apakan"sahut Christine."Aku hanya duduk diam-diam di belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat-erat pada tanduk pelananya".
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!!!"
Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir. Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa. "Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"
"Tidak kuapa-apakan"sahut Christine."Aku hanya duduk diam-diam di belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat-erat pada tanduk pelananya".
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!!!"
Ternyata gampang yah
Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya
"yah, bagaimana supaya istriku nanti hamil?"
"oh,gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau remaja ke dalam tempat "pipis" istrimu!!"jawab ayahnya.
Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana hasilnya.
"ternyata gampang yah,saya sudah masukan kelereng ke dalam toilet kemudian pergi tidur".
"yah, bagaimana supaya istriku nanti hamil?"
"oh,gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau remaja ke dalam tempat "pipis" istrimu!!"jawab ayahnya.
Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana hasilnya.
"ternyata gampang yah,saya sudah masukan kelereng ke dalam toilet kemudian pergi tidur".
Pertanyaan guru
Seorang guru bertanya kepada murid-muridnya di kelas :
Guru : Anak-anak coba sebutkan benda apa saja yang dapat dihisap ?
Anak 1 : Dot .. bu guru
Guru : ya betul, apa lagi...
Anak 2 : Permen ... bu guru
Guru : ya ... coba kamu yang dibelakang ...
Anak 3 : Neon .. bu guru
Guru : Lho memangnya neon bisa dihisap
Anak 3 : Tidak tahu bu guru, tapi tadi malam mama bilang sama papa ...
" pah .... matiin neonnya dong kalau mau dihisap ".
Guru : Anak-anak coba sebutkan benda apa saja yang dapat dihisap ?
Anak 1 : Dot .. bu guru
Guru : ya betul, apa lagi...
Anak 2 : Permen ... bu guru
Guru : ya ... coba kamu yang dibelakang ...
Anak 3 : Neon .. bu guru
Guru : Lho memangnya neon bisa dihisap
Anak 3 : Tidak tahu bu guru, tapi tadi malam mama bilang sama papa ...
" pah .... matiin neonnya dong kalau mau dihisap ".
Mas, mau sarapan?
Seorang perempuan bertanya kepada suaminya, "Mas mau sarapan? Aku buatkan nasi goreng dan telur ceplok ya. Dan secangkir kopi."
Si suami menolak. "Gara-gara Viagra nih, aku jadi kehilangan nafsu makan."
Siang harinya kembali si istri bertanya kepada suaminya apa yang ia inginkan untuk makan siang.
"Sayur asem dengan pepes ikan mas, atau masakan padang aja?"
Sekali lagi si suami menggeleng. "Trims sayang, tapi Gara-gara Viagra ini aku jadi nggak ingin makan."
Malampun tiba dan si istri bertanya kepada suaminya enaknya masakan apa untuk makan malam. "Kita jalan-jalan yuk, makan di restoran."
Si suami menolak. "Atau kita pesan pizza atau fried chicken aja?"
Si suami menggeleng.
"Bikin ceplok telur mau? Cuman sebentar kok.," kata istrinya yang tetap saja disambut dengan gelengan kepala suaminya. "Trims deh, Viagra ini membuatku kehilangan nafsu makan."
"Kalau begitu," kata si istri, "kamu turun dulu dong dari atas tubuhku. Aku lapar tau !"
Si suami menolak. "Gara-gara Viagra nih, aku jadi kehilangan nafsu makan."
Siang harinya kembali si istri bertanya kepada suaminya apa yang ia inginkan untuk makan siang.
"Sayur asem dengan pepes ikan mas, atau masakan padang aja?"
Sekali lagi si suami menggeleng. "Trims sayang, tapi Gara-gara Viagra ini aku jadi nggak ingin makan."
Malampun tiba dan si istri bertanya kepada suaminya enaknya masakan apa untuk makan malam. "Kita jalan-jalan yuk, makan di restoran."
Si suami menolak. "Atau kita pesan pizza atau fried chicken aja?"
Si suami menggeleng.
"Bikin ceplok telur mau? Cuman sebentar kok.," kata istrinya yang tetap saja disambut dengan gelengan kepala suaminya. "Trims deh, Viagra ini membuatku kehilangan nafsu makan."
"Kalau begitu," kata si istri, "kamu turun dulu dong dari atas tubuhku. Aku lapar tau !"
Kontes bunga dunia
(pembawa acara membuka acara)
"Yah para hadirin inilah para peserta kontes kita... Tuan Jean pieter dari belanda dengan bunga tulipnya yang indah....
(plok..plok para penonton bertepuk tangan)
Tuan Matsumoto dari Jepang denagn bunga sakuranya
(plok..plok..plok penonton bertepuk tangan lebih riuh)
Tuan Joko dari Indonesia dengan bunga rafflesianya
(para penonton memberikan tepuk tangan lebih meriah)
dan...terakhir tuan Abdul dari arabia dengan...lho mana bunganya tuan?" tanya si pembawa acara "Tenang.." kata wak Abdul. Dengan tenang ia mengangkat sarungnya "Ya..inilah....bunga kaktus" serunya.
"Yah para hadirin inilah para peserta kontes kita... Tuan Jean pieter dari belanda dengan bunga tulipnya yang indah....
(plok..plok para penonton bertepuk tangan)
Tuan Matsumoto dari Jepang denagn bunga sakuranya
(plok..plok..plok penonton bertepuk tangan lebih riuh)
Tuan Joko dari Indonesia dengan bunga rafflesianya
(para penonton memberikan tepuk tangan lebih meriah)
dan...terakhir tuan Abdul dari arabia dengan...lho mana bunganya tuan?" tanya si pembawa acara "Tenang.." kata wak Abdul. Dengan tenang ia mengangkat sarungnya "Ya..inilah....bunga kaktus" serunya.
Perbedaan usia wanita
Apa perbedaan wanita usia 8, 18, 28, 38 dan 48 th?
Pada usia 8 tahun, kamu membawanya ke tempat tidur dan menceritakan sebuah cerita.
Pada usia 18 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita dan membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 28 tahun, kamu tidak perlu menceritakan sebuah cerita untuk membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 38 tahun, ia menceritakan sebuah cerita dan membawa kamu ke tempat tidur.
Pada usia 48 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita untuk menghindari ke tempat tidur.
Pada usia 8 tahun, kamu membawanya ke tempat tidur dan menceritakan sebuah cerita.
Pada usia 18 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita dan membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 28 tahun, kamu tidak perlu menceritakan sebuah cerita untuk membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 38 tahun, ia menceritakan sebuah cerita dan membawa kamu ke tempat tidur.
Pada usia 48 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita untuk menghindari ke tempat tidur.
Hadiah Wardoyo untuk Warni
Pengalaman Wardoyo sewaktu SMP Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Warni. Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani menyatakan cintanya ke Warni. Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni akhirnya Wardoyo memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni. Setelah berpikir panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Warni. Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana dept. store. Setelah mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir. Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount) jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli wanita disamping Wardoyo. Ternyata wanita
disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam. Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi
Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi :
Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang
warna merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Warni, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok.
disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam. Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi
Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi :
Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang
warna merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Warni, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok.
Kamu pilih yang pertama kan?
Pada suatu malam, Sumar sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang bagi Sumar sangat mengganggu.
" Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru"
" Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?"
" Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, " Mas Sumar! Baknya kosong!
Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!"
Sambil berteriak juga Sumar menjawab, " Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku ini petugas PDAM apa?"
Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ia masih mau pakai sisa air yang ada. Namun ketika ia ke dapur mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya, ternyata minyak tanahnya juga habis.Kompornya tidak mau nyala. Bingung juga dia besok pagi mau pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang. Cepat-cepat dia mendatangi suaminya yang nampak semakin keasyikan di depan televisi. " Mas!" Teriaknya agak memaksa. " Minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok.
Mau beli sendiri aku takut! Keburu tutup nih, Masss!"
Nampaknya habis juga kesabaran Sumar, " Apa beli minyak??, kamu benar-benar menjengkelkan, memangnya aku ini PERTAMINA, ya!"
Sambil berkata begitu Sumar pergi, dia menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 2 pagi. Begitu pulang, Sumar kaget. Lampu teras sudah nyala, Dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati Sumar bertanya-tanya. Siapa gerangan yang
mau menolong istrinya pada malam-malam bigini? Karena penasaran, paginya Sumar langsung bertanya pada istrinya
" Siapa yang menolong kamu tadi malam? "
Mendengar pertanyaan suaminya, istrinya menghapiri suaminya sambil menjelaskan. " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku. Dia bertanya,
" Kenapa menangis?" Aku jawab sejujurnya. " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat"
" Apa syaratnya?"
" Dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya"
" Tidur aja kan?"
" Gundulmu, ya tidur dengan segala isinya..."
" Lalu kamu pilih yang Mana..?" Jantung Sumar mulai berguncang.
" Sebentar....." Kata istrinya.
" Kamu pilih yang pertama kan? Kamu pilih bikin Roti kan? Iya kan...? kamu pilih bikin roti kan?"
" Bikin roti?, kamu pikir aku HOLLAND BAKERY............."
" Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru"
" Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?"
" Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, " Mas Sumar! Baknya kosong!
Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!"
Sambil berteriak juga Sumar menjawab, " Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku ini petugas PDAM apa?"
Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ia masih mau pakai sisa air yang ada. Namun ketika ia ke dapur mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya, ternyata minyak tanahnya juga habis.Kompornya tidak mau nyala. Bingung juga dia besok pagi mau pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang. Cepat-cepat dia mendatangi suaminya yang nampak semakin keasyikan di depan televisi. " Mas!" Teriaknya agak memaksa. " Minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok.
Mau beli sendiri aku takut! Keburu tutup nih, Masss!"
Nampaknya habis juga kesabaran Sumar, " Apa beli minyak??, kamu benar-benar menjengkelkan, memangnya aku ini PERTAMINA, ya!"
Sambil berkata begitu Sumar pergi, dia menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 2 pagi. Begitu pulang, Sumar kaget. Lampu teras sudah nyala, Dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati Sumar bertanya-tanya. Siapa gerangan yang
mau menolong istrinya pada malam-malam bigini? Karena penasaran, paginya Sumar langsung bertanya pada istrinya
" Siapa yang menolong kamu tadi malam? "
Mendengar pertanyaan suaminya, istrinya menghapiri suaminya sambil menjelaskan. " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku. Dia bertanya,
" Kenapa menangis?" Aku jawab sejujurnya. " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat"
" Apa syaratnya?"
" Dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya"
" Tidur aja kan?"
" Gundulmu, ya tidur dengan segala isinya..."
" Lalu kamu pilih yang Mana..?" Jantung Sumar mulai berguncang.
" Sebentar....." Kata istrinya.
" Kamu pilih yang pertama kan? Kamu pilih bikin Roti kan? Iya kan...? kamu pilih bikin roti kan?"
" Bikin roti?, kamu pikir aku HOLLAND BAKERY............."
Jangan diruang tamu
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan seks di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada bahwa mereka sedang main dokter-dokteran.
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu: "Kalau mau main
dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami istri....!"
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu: "Kalau mau main
dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami istri....!"
Diperiksa malaikat buta
Di jalan menuju ke surga, beberapa orang akan diperiksa oleh malaikat penjaga yang buta. Orang tersebut akan lulus masuk, apabila memiliki kumis / cambang (brewok). Satu persatu orang mulai antri dan diperiksa dengan cara diraba mukanya.
Orang pertama masuk diperiksa, tak lama malaikat bilang:
" ya' masuk !". Orang kedua, " ya' masuk !", dan seterusnya, sampai akhirnya pada orang ketujuh yang kebetulan mukanya klimis. Dia berpikir keras gimana caranya agar bisa lulus tes. Akhirnya dia jungkir balik dan berjalan dengan tangannya, sampailah didepan malaikat. Tak lama malaikat bilang: " ya, masuk !, tapi kalo didalam ente jangan isap cerutu ya !".
Orang pertama masuk diperiksa, tak lama malaikat bilang:
" ya' masuk !". Orang kedua, " ya' masuk !", dan seterusnya, sampai akhirnya pada orang ketujuh yang kebetulan mukanya klimis. Dia berpikir keras gimana caranya agar bisa lulus tes. Akhirnya dia jungkir balik dan berjalan dengan tangannya, sampailah didepan malaikat. Tak lama malaikat bilang: " ya, masuk !, tapi kalo didalam ente jangan isap cerutu ya !".
Main dokter-dokteran
Budi mengeluh kepawa Iwan, bahwa kehidupan sex dengan istrinya membosankan, sehingga ia hanya bisa bertahan 15 menit setiap kali
bermain. "Hmm.. cobalah untuk kreatif, Bud. Kamu udah pernah main dokter-dokteran? Kamu akan bisa tahan 1 jam. Itu yang aku lakukan dengan istriku"
"Tapi, apa benar itu bisa membuatku bertahan 1 jam ?" tanya Budi tidak percaya. "Ya setidaknya kalau kamu tidak bisa lebih lama dari 15 menit, sebelumnya, suruh aja istrimu menunggu di ruang ganti selama 45 menit."
bermain. "Hmm.. cobalah untuk kreatif, Bud. Kamu udah pernah main dokter-dokteran? Kamu akan bisa tahan 1 jam. Itu yang aku lakukan dengan istriku"
"Tapi, apa benar itu bisa membuatku bertahan 1 jam ?" tanya Budi tidak percaya. "Ya setidaknya kalau kamu tidak bisa lebih lama dari 15 menit, sebelumnya, suruh aja istrimu menunggu di ruang ganti selama 45 menit."
Bapak terlalu lama bekerja disini
Seorang cewek lugu kira-kira 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu ijuk. Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang. Nah si Bos tidak rela dia mengundurkan diri karena dia ini pekerja yang rajin. Akhirnya si Bos panggil dia ke ruangannya,
bertanyalah si Bos: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?"
Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak saya cuma mau berhenti saja"..
Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak. Si Bos penasaran nih dan bilang sama si cewek:
"Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya...".
Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu-nya, katanya:
"Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu".
Si Bos merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya,dan berkata:
"Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok.".
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya:
"Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak".
bertanyalah si Bos: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?"
Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak saya cuma mau berhenti saja"..
Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak. Si Bos penasaran nih dan bilang sama si cewek:
"Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya...".
Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu-nya, katanya:
"Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu".
Si Bos merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya,dan berkata:
"Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok.".
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya:
"Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak".
Berapa dok?
Ada seorang ibu rumah tangga yg ingin kembali "virgin" datang ke seorang dokter sp.operasi plastik.
"Dok, saya ingin kembali virgin" ibu itu menjelaskan.
"baik"jawab si dokter. Untuk membuat selaput dara yg baru si dokter memindahkan selaput gendang telinga kiri si ibu. Tak lama si ibu kembali ke dokter dan menginginkan kevirginannya sekali lagi. Si dokter pun menyanggupi dan memindahkan selaput gendang telinga kanan siibu sebagai selaput dara.
Selesai operasi si ibu bermaksud menanyakan biaya yg harus di bayar.
"berapa dok?"
"5 juta"sahut si dokter
"berapa dok?"siibu mengulangi karena kurang jelas
"5 juta" sahut si dokter sekali lagi
"APA DOKTER?"nada suara siibu semakin tinggi
"5 juta,ibu!"si dokter mulai kesal
sekali lagi siibu menanyakan"BERAPA DOK?"
akhirnya dengan membungkuk sebatas perut si ibu, si dokter menjawab
"5 juta bu..."
"ooo... 5 juta, nih uangnya"
"Dok, saya ingin kembali virgin" ibu itu menjelaskan.
"baik"jawab si dokter. Untuk membuat selaput dara yg baru si dokter memindahkan selaput gendang telinga kiri si ibu. Tak lama si ibu kembali ke dokter dan menginginkan kevirginannya sekali lagi. Si dokter pun menyanggupi dan memindahkan selaput gendang telinga kanan siibu sebagai selaput dara.
Selesai operasi si ibu bermaksud menanyakan biaya yg harus di bayar.
"berapa dok?"
"5 juta"sahut si dokter
"berapa dok?"siibu mengulangi karena kurang jelas
"5 juta" sahut si dokter sekali lagi
"APA DOKTER?"nada suara siibu semakin tinggi
"5 juta,ibu!"si dokter mulai kesal
sekali lagi siibu menanyakan"BERAPA DOK?"
akhirnya dengan membungkuk sebatas perut si ibu, si dokter menjawab
"5 juta bu..."
"ooo... 5 juta, nih uangnya"
Akhirnya mereka kembali bersatu
Pertama kali menikah Minah memperoleh 10 orang anak dari suaminya yang pertama. Pada saat itu dia baru berusia 18 tahun. Selanjutnya suaminya meninggal dunia dan dia menikah lagi untuk yang kedua kalinya dan memperoleh 13 anak. Suaminya yang keduapun meninggal dunia. Tidak lama kemudian Minah meninggal dunia. Pada saat jenazahnya akan dimandikan salah satu dari mereka berkata:
orang 1: "yaahh....akhirnya mereka kembali bersatu"
yang lain bertanya: "Maksud Anda dia bersatu dengan suaminya yang pertama atau yang kedua?".
Orang 1: "Maksud saya pahanya itu lho yang bersatu"
orang 1: "yaahh....akhirnya mereka kembali bersatu"
yang lain bertanya: "Maksud Anda dia bersatu dengan suaminya yang pertama atau yang kedua?".
Orang 1: "Maksud saya pahanya itu lho yang bersatu"
Mini
Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien laki-laki yang sudah dalam keadaan kritis.
Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? "
Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa hanya ada tatto bertuliskan " MINI ". waktu itu anunya memang tdk tegang"
Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu ! ! ! ! soalnya,ternyata ketika agak sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya, tulisan itu bukan hanya " MINI " saja, melainkan
"PENGUSAHA ANGKUTAN TAMAN MINI "
Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? "
Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa hanya ada tatto bertuliskan " MINI ". waktu itu anunya memang tdk tegang"
Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu ! ! ! ! soalnya,ternyata ketika agak sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya, tulisan itu bukan hanya " MINI " saja, melainkan
"PENGUSAHA ANGKUTAN TAMAN MINI "
Ada yang ingin aku sampaikan
"Sayangku," bisik pengantin wanita pd pasangannya pada malam pertama.
"Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. Aku pernah menjadi penari telanjang."
"Oh, gila... " ungkap suaminya.
"Rasanya lebih baik aku kawin dengan pelacur saja."
"Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang
secara terus terang..."
"Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. Aku pernah menjadi penari telanjang."
"Oh, gila... " ungkap suaminya.
"Rasanya lebih baik aku kawin dengan pelacur saja."
"Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang
secara terus terang..."
Wawancara pengamat ekonomi
Tanya : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada evaluasi terhadap harga pasar ?
jawab : Seperti biasa harga pisang naik turun sedangkan harga telur masih tergantung-gantung, dimana harga kacang masih terjepit dan yang menonjol adalah harga susu.
Tanya : Tindakan apa yang bisa dilakukan ?
Jawab : Pada saat harga pisang naik, maka harus diadakan penekanan-penekanan, penekanan-penekanan tsb mengakibatkan pula longgarnya harga kacang, walaupun harga telur tidak ada pengaruh namun harga susu tetap akan naik. Penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisangpun akan melemah disertai membanjirnya kacang dan turunnya harga susu, & itulah yg selalu didambakan oleh semua orang.
Tanya : Apakah dalam melakukan hal tsb sering mengalami gangguan2 ?
Jawab : Ada banyak gangguan tapi yang paling sering hanya ada 2 macam
Tanya : Gangguan macam apa itu ?
Jawab :
1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan-penekanan harga pisang, harga kacang tetap menyempit sehingga susah menembus pasaran akibatnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjiri diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa.
2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah melonggar tapi harga harga pisang lesu, dalam hal ini perlu diadakan tindakan yaitu campur tangan pihak luar dan kalau perlu diadakan droping/injeksi agar bisa menembus harga pasaran.
jawab : Seperti biasa harga pisang naik turun sedangkan harga telur masih tergantung-gantung, dimana harga kacang masih terjepit dan yang menonjol adalah harga susu.
Tanya : Tindakan apa yang bisa dilakukan ?
Jawab : Pada saat harga pisang naik, maka harus diadakan penekanan-penekanan, penekanan-penekanan tsb mengakibatkan pula longgarnya harga kacang, walaupun harga telur tidak ada pengaruh namun harga susu tetap akan naik. Penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisangpun akan melemah disertai membanjirnya kacang dan turunnya harga susu, & itulah yg selalu didambakan oleh semua orang.
Tanya : Apakah dalam melakukan hal tsb sering mengalami gangguan2 ?
Jawab : Ada banyak gangguan tapi yang paling sering hanya ada 2 macam
Tanya : Gangguan macam apa itu ?
Jawab :
1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan-penekanan harga pisang, harga kacang tetap menyempit sehingga susah menembus pasaran akibatnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjiri diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa.
2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah melonggar tapi harga harga pisang lesu, dalam hal ini perlu diadakan tindakan yaitu campur tangan pihak luar dan kalau perlu diadakan droping/injeksi agar bisa menembus harga pasaran.
Sekretaris dan raja minyak Arab
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar
100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia
kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata,
"Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya
aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
"Ok, ok, saya potong, saya potong"
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar
100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia
kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata,
"Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya
aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
"Ok, ok, saya potong, saya potong"
Masuklah ke dalam selimutku
Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang
Romo katakan.
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya.
(Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini.
(Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu....
(Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)
Pastor: Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!!
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang
Romo katakan.
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya.
(Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini.
(Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu....
(Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)
Pastor: Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!!
Lho, nggak sopan mana...
Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.
Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekalu lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah.
Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam bis. Tentu saja dia berang.
"Apa-apaan sih. Nggak sopan amat."
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.
Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekalu lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah.
Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam bis. Tentu saja dia berang.
"Apa-apaan sih. Nggak sopan amat."
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.
Wah, abang nggak tau neng
Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih pokoknya nggak ada cacat2nya dech... Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket, parah lagi... Suatu hari ia dateng ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin tatto di paha. Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia
lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?. Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak.
`Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?...`, kata wanita itu sambil membuka celananya.
Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu... pergi sana!..` Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa...
`Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim ke RS jiwa...`
Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga. Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada orang gila tsb. `Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni shara yach...`, kata wanita itu sambil membuka celananya.
Dan orang gila itu menjawab... `Waduh... abang nggak tau neng... tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar...`
lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?. Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak.
`Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?...`, kata wanita itu sambil membuka celananya.
Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu... pergi sana!..` Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa...
`Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim ke RS jiwa...`
Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga. Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada orang gila tsb. `Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni shara yach...`, kata wanita itu sambil membuka celananya.
Dan orang gila itu menjawab... `Waduh... abang nggak tau neng... tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar...`
Survey kehidupan sosial
Alkisah ada survei kehidupan sosial tentang apa saja yang dilakukan
seorang laki-laki tepat setelah selesai berhubungan seks ternyata hasilnya sebagai berikut:
5 % langsung berbalik dan tidur ngorok
12 % keluar kamar dan merokok sendiri di ruang tamu
2 % langsung ke kamar kecil untuk buang air kecil
81 % langsung memakai pakaian dan pulang ke isterinya
seorang laki-laki tepat setelah selesai berhubungan seks ternyata hasilnya sebagai berikut:
5 % langsung berbalik dan tidur ngorok
12 % keluar kamar dan merokok sendiri di ruang tamu
2 % langsung ke kamar kecil untuk buang air kecil
81 % langsung memakai pakaian dan pulang ke isterinya
Nyawa atau nyaman
Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, di lain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut.
Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. Dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi sipemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah t4 tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya sijanda terbangun langsung saja si perampok menarik golok & mengancam si janda "jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN"
setengah menggertak, sijanda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi .... si perampok
hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan si janda langsung mengambil dan balik mengancam,
"mau kemana?"
"Pulang" jawab Pemuda
Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG"
Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. Dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi sipemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah t4 tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya sijanda terbangun langsung saja si perampok menarik golok & mengancam si janda "jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN"
setengah menggertak, sijanda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi .... si perampok
hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan si janda langsung mengambil dan balik mengancam,
"mau kemana?"
"Pulang" jawab Pemuda
Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG"
Jangan khawatir, tenang saja
Ada sebuah keluarga yang orang tuanya bekerja sebagai pelayar dan ibu rumah tangga. Pelayar kan tentunya pulangnya jarang jarang.
Suami istri kan perlu hubungan secara biologis. Kewajiban tersebut hanya terlaksana bila sang suami berada di rumah. Sang istri tentunya agak kurang terpenuhi hasrat biologisnya. Untuk itu dia berusaha dengan berbagai cara untuk memuaskan hasratnya. Cara yang pertama dia menggunakan buah ketimun. Ternyata dia kurang puas. Cara yang kedua dia menggunakan singkong. Ternyata dengan singkong tersebut dia merasa puas dan ketagihan. Suatu saat ada singkong yang dibuat main main oleh anaknya & singkong tersebut patah jadi dua. Dasar anak, kemudian singkong tersebut disatukan lagi dan ditaruh diatas meja kembali. Kemudian singkong yg patah tadi digunakan oleh istri tadi utk memuaskan hasratnya.
Eeee, tidak tahunya patahan singkong tadi masih berada di dalam dan tidak bisa dikeluarkan. Malam itu juga sang istri datang ke dokter pribadinya.
Dia bertanya," Dok, bagaimana ini dok singkongnya masih ada di dalam "
Dengan santainya si Dokter menjawab," Ah, gitu aja kok repot, tenang aja paling dua hari lagi juga akan jadi tape ".
Suami istri kan perlu hubungan secara biologis. Kewajiban tersebut hanya terlaksana bila sang suami berada di rumah. Sang istri tentunya agak kurang terpenuhi hasrat biologisnya. Untuk itu dia berusaha dengan berbagai cara untuk memuaskan hasratnya. Cara yang pertama dia menggunakan buah ketimun. Ternyata dia kurang puas. Cara yang kedua dia menggunakan singkong. Ternyata dengan singkong tersebut dia merasa puas dan ketagihan. Suatu saat ada singkong yang dibuat main main oleh anaknya & singkong tersebut patah jadi dua. Dasar anak, kemudian singkong tersebut disatukan lagi dan ditaruh diatas meja kembali. Kemudian singkong yg patah tadi digunakan oleh istri tadi utk memuaskan hasratnya.
Eeee, tidak tahunya patahan singkong tadi masih berada di dalam dan tidak bisa dikeluarkan. Malam itu juga sang istri datang ke dokter pribadinya.
Dia bertanya," Dok, bagaimana ini dok singkongnya masih ada di dalam "
Dengan santainya si Dokter menjawab," Ah, gitu aja kok repot, tenang aja paling dua hari lagi juga akan jadi tape ".
Sebuah survey di terbaru di Jakarta mengenai hubungan antara ukuran payudara dan sifat pria menyebutkan bahwa ternyata pria yang labil sangat menyukai wanita yang berpayudara besar.
Alasannya: Karena pria yg labil butuh pegangan..!!
Alasannya: Karena pria yg labil butuh pegangan..!!
Berapa usia nona sekarang?
Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk cinta sedang berjalan-jalan menikmati malam bulan purnama. Ketika melintas di sebuah daerah pekuburan, keduanya tergoda untuk melakukan hubungan intim yang lebih jauh. Tentu saja tidak ada pilihan lain bagi mereka, kecuali melakukan hasratnya itu di atas batu kuburan.
Tapi keesokan harinya, kebetulan si gadis menderita sakit yang hebat pada
punggungnya, dan karena itu terpaksa harus pergi ke dokter. Dokter menyuruhnya membuka baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan
cermat. Tapi dokter tidak berhasil menemukan sumber penyakit itu disana. "Tapi, omong-omong, berapa sih usia nona sekarang?" tanya dokter.
"Dua puluh empat," sahut si gadis dengan heran
"Mengapa dokter menanyakan hal itu?".
"Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa nona meninggal tahun 1888."
Tapi keesokan harinya, kebetulan si gadis menderita sakit yang hebat pada
punggungnya, dan karena itu terpaksa harus pergi ke dokter. Dokter menyuruhnya membuka baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan
cermat. Tapi dokter tidak berhasil menemukan sumber penyakit itu disana. "Tapi, omong-omong, berapa sih usia nona sekarang?" tanya dokter.
"Dua puluh empat," sahut si gadis dengan heran
"Mengapa dokter menanyakan hal itu?".
"Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa nona meninggal tahun 1888."
Terjemahan bebas Malaysia
Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.
Istilah:
hardware= barangkeras
software=baranglembut
joystick= batang bahagia
Plug and Play= cucuk dan main
port= lubang
server= pelayan
client= pelanggan
Contoh:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."
Translated:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia
itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."
Istilah:
hardware= barangkeras
software=baranglembut
joystick= batang bahagia
Plug and Play= cucuk dan main
port= lubang
server= pelayan
client= pelanggan
Contoh:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."
Translated:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia
itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."
Senyawa paling berbahaya
Dosen : " Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya ? "
Rama : " Sperma ! "
Dosen : " Alasanmu ? "
Rama : " Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup dua orang, yakni pacar dan anaknya ! "
Rama : " Sperma ! "
Dosen : " Alasanmu ? "
Rama : " Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup dua orang, yakni pacar dan anaknya ! "
Tapi kalian nggak punya yang satu ini
2 orang anak kecil, Joni dan ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen tentang mana yg lebih baik, pria atau wanita.
Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata,
"Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !".
Ani melihat joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu. Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.
Sesat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar.
"Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria"
Joni membantah dan membuka celananya,
"tapi kalian nggak punya yg satu ini !"
Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata,
" Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini....saya bisa mendapatkan yang kayak begituan semau saya !"
Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata,
"Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !".
Ani melihat joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu. Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.
Sesat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar.
"Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria"
Joni membantah dan membuka celananya,
"tapi kalian nggak punya yg satu ini !"
Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata,
" Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini....saya bisa mendapatkan yang kayak begituan semau saya !"
Jangan lakukan apapun
Tante Grace yang terkenal dengan gila daun muda dan genit banget suatu hari berlibur di villanya di daerah pedesaan yang masih segar dan sejuk. Ketika sedang keluar villa dan menghirup udara segar dia bertemu dengan seorang pemuda desa yang ganteng dan berbadan bagus tapi masih sangat polos dan lugu, si tante tanpa ba,bi,bu lagi langsung mendekati pemuda itu dan mengajaknya berkencan malam itu juga di villanya.
Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada tragedi... kondom yang dipakai si pemuda ternyata bocor dan dia bingung karena si tante jadi panik, dengan berusaha untuk tenang si tante bilang
"sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang siapa-siapa... dan jangan lakukan apapun! nanti aku kabari jika terjadi apa-apa ok!"
lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante akhirnya si pemuda mengadukan kejadian yang dialami pada kawannya si parmin..
Pemuda :"Jadi ini gimana, min?"
parmin :"gimana apanya...?"
Pemuda :"kamu ini gimana toh, kasih aku saran harus gimana? lah wong si tante itu ndak kasih kabar udah lima bulan...!
Parmin : Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak ada kabar berarti ya..ndak
ada apa-apa toh...
pemuda : Maksudmu ?
parmin : ya berarti dia ndak bunting...! jadi kamu bisa tenang dan bebas
mo apa juga...
pemuda : Bener itu,min?!... jadi karet yang ada di barangku ini bisa
tak lepas yah...
Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada tragedi... kondom yang dipakai si pemuda ternyata bocor dan dia bingung karena si tante jadi panik, dengan berusaha untuk tenang si tante bilang
"sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang siapa-siapa... dan jangan lakukan apapun! nanti aku kabari jika terjadi apa-apa ok!"
lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante akhirnya si pemuda mengadukan kejadian yang dialami pada kawannya si parmin..
Pemuda :"Jadi ini gimana, min?"
parmin :"gimana apanya...?"
Pemuda :"kamu ini gimana toh, kasih aku saran harus gimana? lah wong si tante itu ndak kasih kabar udah lima bulan...!
Parmin : Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak ada kabar berarti ya..ndak
ada apa-apa toh...
pemuda : Maksudmu ?
parmin : ya berarti dia ndak bunting...! jadi kamu bisa tenang dan bebas
mo apa juga...
pemuda : Bener itu,min?!... jadi karet yang ada di barangku ini bisa
tak lepas yah...
Membesar sampai 7 kali
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik.. hihihi..
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada
mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.
Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman"mu
itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik.. hihihi..
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada
mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.
Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman"mu
itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!
Saya tahu ibu akan memaafkan saya
Seorang pemuda di lobi sebuah hotel ingin bertanya sesuatu kepada pegawai hotel. Seusai bertanya, saat di berbalik dari depan meja, tanpa sengaja dia bertabrakan dengan seorang ibu disebelahnya. Sikutnya persis mengenai buah dada si Ibu. Keduanya kaget.
Si pemuda bilang : " Bu, kalau hati ibu selembut buah dada ibu, saya tahu ibu akan memaafkan saya"
Si Ibu jawab : " Kalau kamu 'punya' sekeras sikutmu, saya dikamar 436"
Si pemuda bilang : " Bu, kalau hati ibu selembut buah dada ibu, saya tahu ibu akan memaafkan saya"
Si Ibu jawab : " Kalau kamu 'punya' sekeras sikutmu, saya dikamar 436"
Mengetik surat
Sepasang keluarga muda yang sudah punya anak usia 4 tahun, untuk menjaga agar anaknya tidak paham, sang suami-istri ini bersepakat bahwa kalau mau "kumpul" (hubungan sex) menggunakan istilah mengetik surat ("ngetik"). Suatu hari pasangan ini sudah berencana untuk "ngetik", tetapi kedatangan tamu ibu-ibu dari tetangga. Terpaksa sang suami menunggu di kamar tidur sendirian, karena lama tamu itu tidak kunjung pulang, si ayah menyuruh anaknya untuk mengingatkan ibunya bahwa "bapak mau ngetik". Ibunya sadar bahwa suaminya sudah nunggu di kamar, tapi karena malu, maka ibunya menjawab "bilang sama bapak, kertasnya sudah ibu siapkan di meja kerja". Karena tahu si istri akan membantu suaminya "ngetik" maka
tamu itupun tidak berapa lama mohon diri. Setelah tamu pulang sang istri dengan bersemangat menuju ke kamar tidur, ternyata suaminya tidak ada di kamar, dia cari ternyata sang suami sedang ada di kamar mandi.
Ditunggu lama, si suami nggak keluar juga dari kamar mandi, akhirnya ibunya dengan jengkel menyuruh anaknya untuk ketok pintu kamar mandi dan bertanya pada bapaknya "Pak katanya mau ngetik, ibu sudah menunggu di kamar", dari dalam kamar mandi terdengar jawaban si ayah:
"Bilang sama ibu, tidak perlu ngetik lagi, sudah bapak 'tulis tangan', "
tamu itupun tidak berapa lama mohon diri. Setelah tamu pulang sang istri dengan bersemangat menuju ke kamar tidur, ternyata suaminya tidak ada di kamar, dia cari ternyata sang suami sedang ada di kamar mandi.
Ditunggu lama, si suami nggak keluar juga dari kamar mandi, akhirnya ibunya dengan jengkel menyuruh anaknya untuk ketok pintu kamar mandi dan bertanya pada bapaknya "Pak katanya mau ngetik, ibu sudah menunggu di kamar", dari dalam kamar mandi terdengar jawaban si ayah:
"Bilang sama ibu, tidak perlu ngetik lagi, sudah bapak 'tulis tangan', "
Dukun dan si Bejo
Pada suatu hari datanglah seorang dukun ke sebuah Desa untuk mendoakan orang-orang di desa itu. Lalu dukun sakti itu menyuruh semua orang kampung di desa itu berkumpul di sebuah gunung kliwon. Dan seluruh orang kampung pun berkumpul digunung Kliwon tanpa terkecuali si " Bejo ".
Pada hari pertama sang dukun menyuruh orang orang kampung berkumpul
di gunung kliwon dengan membawa batu sebesar kepalan tangan, dan
orang-orang kampung pun menuruti perintah sang dukun itu. Tapi berbeda
halnya dengan si Bejo, karena malasnya dia hanya membawa batu sebesar
ujung jari saja (batu kerikil) karena dia tidak mau cape-cape membawa batu keatas gunung yg terkenal jauh itu. Lalu sesudah semua orang berkumpul
sang dukun pun berdoa dengan suara yang keras katanya : Biarlah Batu
yang kalian bawa akan aku berkati menjadi Roti. Lantas Batu yang mereka bawa menjadi roti , tak beda halnya dengan Bejo, tapi karena Bejo hanya membawa batu hanya sebesar ujung jari maka tidak puas lah ia memakan roti itu. Lalu sesudah orang kampung memakan roti itu ,sang dukun pun berkata kembali dengan suara lantang :
"Bawalah kembali Batu sebesar gemgaman tangan kalian esok hari!"
Lalu hari berikutnya seluruh orang kampung pergi kegunung itu dengan membawa batu sebesar gemgaman tangan tampa terkecuali si Bejo .
Si Bejo dengan keyakinannya bahwa sang dukun mengubah Batu yang disuruh bawa itu akan diubah kembali menjadi roti , Ia nekat membawa batu yang sangat besar , karena ia tidak mau mendapat roti yang kecil lagi pikirnya. Kemudian dengan tergopoh-gopoh, Bejo membawa batu besar itu keatas Gunung Kliwon. Lalu sesudah semua orang berkumpul di gunung itu mulailah sang dukun berdoa dengan sura lantang :
"Lemparkanlah Batu yang kalian bawa, sepanjang batu itu terlempar ,maka sepanjang itu pula lah umur kalian di dunia".
Maka semua orang membuang batu yang mereka bawa sejauh-jauh mereka melempar , tak terkecuali si Bejo , tapi kerena batu yang ia bawa sangat lah besar, maka walaupun ia melempar dengan sekuat tenaga ,batu besar itu hanya dapat terlempar beberapa langkah saja dari tempatnya melempar.
Lalu sang dukun pun menyuruh orang orang kampung untuk berkumpul kembali digunung itu , tetapi kali ini ia menyuruh orang-orang untuk membawa dua buah batu sebesar gemgaman tangan mereka yang sama besarnya. & untuk kali ini sang dukun hanya membolehkan kaum pria saja yang boleh pergi ke gunung itu. Lalu pada keesokan harinya semua kaum pria kampung itu berkumpul dengan membawa batu sebesar gemgaman tangan mereka sebanyak dua buah tepat seperti yang diamanatkan sang Dukun. Begitu juga halnya dengan si Bejo, tetapi kali ini ia membawa batu yang tidak sama besarnya. Ia membawa batu sebesar ujung jari dengan harapan jika sang Dukun menyuruhnya melempar agar umurnya panjang maka ia akan melempar batu yang kecil terlebih dahulu, tetapi bila sang
dukun mendoakan supaya batu yang mereka bawa berubah menjadi roti maka ia akan tetap mendapatkan roti yang sangat besar. Maka dengan tergopoh-gopoh pula Bejo pergi ke gunung Kliwon . Maka sesudah semua kaum pria berkumpul di gunung itu sang dukun pun berdoa dengan suara yang lantang :
" Angkatlah kedua batu yang sama besarnya itu tinggi-tinggi",
Maka semua orang mengangkat batu yang mereka bawa tinggi-tinggi tak terkecuali si Bejo. Tetapi karena batu yg di bawanya tdk sama besarnya , yang satu kecil seperti kerikil dan yg satunya lagi besar bahkan melebihi
ukuran badanya ,ia pun mengangkat kedua batu itu dengan tergopoh-gopoh.
Sesudah semua pria kampung itu mengangkat batu yg mereka bawa maka mulailah sang dukun berdoa dengan suara lantang :
"Angkatlah batu sama besar yang kalian bawa itu tinggi-tinggi, maka sebesar batu yang kalian bawa akan sebesar itu pulalah biji kemaluan kalian.....!!!"
Pada hari pertama sang dukun menyuruh orang orang kampung berkumpul
di gunung kliwon dengan membawa batu sebesar kepalan tangan, dan
orang-orang kampung pun menuruti perintah sang dukun itu. Tapi berbeda
halnya dengan si Bejo, karena malasnya dia hanya membawa batu sebesar
ujung jari saja (batu kerikil) karena dia tidak mau cape-cape membawa batu keatas gunung yg terkenal jauh itu. Lalu sesudah semua orang berkumpul
sang dukun pun berdoa dengan suara yang keras katanya : Biarlah Batu
yang kalian bawa akan aku berkati menjadi Roti. Lantas Batu yang mereka bawa menjadi roti , tak beda halnya dengan Bejo, tapi karena Bejo hanya membawa batu hanya sebesar ujung jari maka tidak puas lah ia memakan roti itu. Lalu sesudah orang kampung memakan roti itu ,sang dukun pun berkata kembali dengan suara lantang :
"Bawalah kembali Batu sebesar gemgaman tangan kalian esok hari!"
Lalu hari berikutnya seluruh orang kampung pergi kegunung itu dengan membawa batu sebesar gemgaman tangan tampa terkecuali si Bejo .
Si Bejo dengan keyakinannya bahwa sang dukun mengubah Batu yang disuruh bawa itu akan diubah kembali menjadi roti , Ia nekat membawa batu yang sangat besar , karena ia tidak mau mendapat roti yang kecil lagi pikirnya. Kemudian dengan tergopoh-gopoh, Bejo membawa batu besar itu keatas Gunung Kliwon. Lalu sesudah semua orang berkumpul di gunung itu mulailah sang dukun berdoa dengan sura lantang :
"Lemparkanlah Batu yang kalian bawa, sepanjang batu itu terlempar ,maka sepanjang itu pula lah umur kalian di dunia".
Maka semua orang membuang batu yang mereka bawa sejauh-jauh mereka melempar , tak terkecuali si Bejo , tapi kerena batu yang ia bawa sangat lah besar, maka walaupun ia melempar dengan sekuat tenaga ,batu besar itu hanya dapat terlempar beberapa langkah saja dari tempatnya melempar.
Lalu sang dukun pun menyuruh orang orang kampung untuk berkumpul kembali digunung itu , tetapi kali ini ia menyuruh orang-orang untuk membawa dua buah batu sebesar gemgaman tangan mereka yang sama besarnya. & untuk kali ini sang dukun hanya membolehkan kaum pria saja yang boleh pergi ke gunung itu. Lalu pada keesokan harinya semua kaum pria kampung itu berkumpul dengan membawa batu sebesar gemgaman tangan mereka sebanyak dua buah tepat seperti yang diamanatkan sang Dukun. Begitu juga halnya dengan si Bejo, tetapi kali ini ia membawa batu yang tidak sama besarnya. Ia membawa batu sebesar ujung jari dengan harapan jika sang Dukun menyuruhnya melempar agar umurnya panjang maka ia akan melempar batu yang kecil terlebih dahulu, tetapi bila sang
dukun mendoakan supaya batu yang mereka bawa berubah menjadi roti maka ia akan tetap mendapatkan roti yang sangat besar. Maka dengan tergopoh-gopoh pula Bejo pergi ke gunung Kliwon . Maka sesudah semua kaum pria berkumpul di gunung itu sang dukun pun berdoa dengan suara yang lantang :
" Angkatlah kedua batu yang sama besarnya itu tinggi-tinggi",
Maka semua orang mengangkat batu yang mereka bawa tinggi-tinggi tak terkecuali si Bejo. Tetapi karena batu yg di bawanya tdk sama besarnya , yang satu kecil seperti kerikil dan yg satunya lagi besar bahkan melebihi
ukuran badanya ,ia pun mengangkat kedua batu itu dengan tergopoh-gopoh.
Sesudah semua pria kampung itu mengangkat batu yg mereka bawa maka mulailah sang dukun berdoa dengan suara lantang :
"Angkatlah batu sama besar yang kalian bawa itu tinggi-tinggi, maka sebesar batu yang kalian bawa akan sebesar itu pulalah biji kemaluan kalian.....!!!"
Kriteria suami Desy Ratnasari
Pada sebuah wawancara di sebuah TV Swasta, setelah permohonan cerainya dikabulkan, Desy Ratnasari berniat cari calon suami baru, dengan kriteria: tak suka melirik wanita lain, tak pernah menampar isterinya, tak lari dari tanggung jawab, dan dengan berani dia bilang syarat keempat, memuaskan di tempat tidur.
Waktu ditanya apakah Pram tak memenuhi syarat2 itu, Desy hanya mesem tak menjawab. Nah, keesokan harinya, pintu rumahnya diketok orang, dhog ...dhog ...dhog Kagetnya bukan main Desy ketika buka pintu, didepannya ada seorang pria buta, tanpa tangan, tanpa kaki, dgn kursi roda
"Apakah Anda Desy ?" tanya pria itu
"Benar, Anda siapa ?"
"Saya mau melamar Anda"
Wah nekat benar pria ini.
"Saya buta, tak mungkin melirik wanita lain. Saya tak punya tangan, mana mungkin bisa memukul Anda. Saya juga tak punya kaki, jelas tak akan lari" lanjut pria itu. "Tapi, apakah Anda mampu memuaskan saya ?" ujar Desy.
"Anda benar2 menyepelekan saya. Anda pikir, saya tadi mengetok pintu
pakai apa ?"
Waktu ditanya apakah Pram tak memenuhi syarat2 itu, Desy hanya mesem tak menjawab. Nah, keesokan harinya, pintu rumahnya diketok orang, dhog ...dhog ...dhog Kagetnya bukan main Desy ketika buka pintu, didepannya ada seorang pria buta, tanpa tangan, tanpa kaki, dgn kursi roda
"Apakah Anda Desy ?" tanya pria itu
"Benar, Anda siapa ?"
"Saya mau melamar Anda"
Wah nekat benar pria ini.
"Saya buta, tak mungkin melirik wanita lain. Saya tak punya tangan, mana mungkin bisa memukul Anda. Saya juga tak punya kaki, jelas tak akan lari" lanjut pria itu. "Tapi, apakah Anda mampu memuaskan saya ?" ujar Desy.
"Anda benar2 menyepelekan saya. Anda pikir, saya tadi mengetok pintu
pakai apa ?"
Tenang saudara-saudara
Di Amerika sedang diadakan perlombaan payudara terbesar yang diikuti oleh 3 negara yang sudah lolos babak penyisihan, sekarang hanya tinggal finalisnya. Dari Amerika, Australia dan Indonesia.
Acara sudah dimulai MC langsung memberitahukan para finalis2nya.
"Dari Amerika payudara sebesar buah kelapa!".
Hore!Hore! penonton bersorak.
"Dari Australia payudara sebesar pepaya!". Hore!Hore!Hore!.
"Dari Indonesia sebesar Tomat!...".
"HUUUU....!."
"Tenang saudara2 itu baru putingnya saja!".
Acara sudah dimulai MC langsung memberitahukan para finalis2nya.
"Dari Amerika payudara sebesar buah kelapa!".
Hore!Hore! penonton bersorak.
"Dari Australia payudara sebesar pepaya!". Hore!Hore!Hore!.
"Dari Indonesia sebesar Tomat!...".
"HUUUU....!."
"Tenang saudara2 itu baru putingnya saja!".
Maukah anda kawin dengan saya
Seorang gadis yang merasa payudaranya kecil pergi ke seorang dokter.
"Dok, bisakah anda membantu membesarkan payudara saya?"
"Wah, sayang sekali, saya tidak bisa. Tapi coba pergilah ke dukun di seberang jalan. Tanyakan ke dia, apakah dia mau kawin dengan anda. Kalau jawabannya tidak, payudara anda akan bertambah besar 1 cm."
Si gadis langsung menuju dukun yang dimaksud.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" jawab si dukun dengan tegas. Si gadis pulang dan ketika memeriksa payudaranya ternyata memang bertambah besar 1 cm. Tapi dia belum merasa puas, maka dia kembali ke tempat dukun tadi.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" kembali si dukun menjawab dengan lebih tegas. Si gadis pulang,
dan ketika memeriksa payudaranya dia masih belum puas juga. Untuk
ketiga kalinya dia mendatangi si dukun.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Kamu lagi, kamu lagi. Seribu kali saya bilang tidak!!!"
"Dok, bisakah anda membantu membesarkan payudara saya?"
"Wah, sayang sekali, saya tidak bisa. Tapi coba pergilah ke dukun di seberang jalan. Tanyakan ke dia, apakah dia mau kawin dengan anda. Kalau jawabannya tidak, payudara anda akan bertambah besar 1 cm."
Si gadis langsung menuju dukun yang dimaksud.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" jawab si dukun dengan tegas. Si gadis pulang dan ketika memeriksa payudaranya ternyata memang bertambah besar 1 cm. Tapi dia belum merasa puas, maka dia kembali ke tempat dukun tadi.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" kembali si dukun menjawab dengan lebih tegas. Si gadis pulang,
dan ketika memeriksa payudaranya dia masih belum puas juga. Untuk
ketiga kalinya dia mendatangi si dukun.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Kamu lagi, kamu lagi. Seribu kali saya bilang tidak!!!"
Mamakai baju cinta
Pada suatu ketika, ada pasangan muda yang baru saja jadi pengantin baru. Namanya juga pengantin baru ... jadi segalanya masih serba "Uenak Tenaan". Suatu sore, Ibu mertua dari sang istri datang untuk melakukan
"sidak" ke rumah anaknya.
Alangkah kagetnya sang ibu mertua tersebut melihat menantunya yang sore
itu TANPA BUSANA sehelaipun. Dengan berusaha untuk menenangkan jantungnya yang sudah sering kumat, Ibu mertua tadi bertanya kepada menantu wanitanya "Nak, kenapa kamu kok ndak berpakaian ? sebentar
lagi 'kan suamimu datang ? Apa ndak marah ?" Lalu sang menantu itu
dengan santainya menjawab. "Ibu, suami saya pasti ndak marah ... ini
namanya baju cinta lho bu ... " Sang ibu mertua penasaran, dalam hatinya
ia akan memarahi anaknya yang tidak bisa mendidik istrinya itu.
Tak lama kemudian sang suami itupun pulang, dia disambut sang istri lalu bermesraan, menyapa ibunya sebentar, lalu masuk kamar dan... tidak keluar-keluar. Alangkah terkejutnya sang ibu mertua tadi lalu ia kembali pulang. Sesampainya dirumah, ia merenung dan berfikir alangkah bahagianya kalau "begitu" lagi seperti dulu dengan suaminya. Keesokan harinya, pas lagi sore, ia berbuat hal yang sama seperti menantunya ... melepas semua pakaian dan menanti sang suami pulang.
Ketika sang suami datang, bertemu istrinya lalu bertanya,
"Untuk apa sore-sore begini kamu telanjang ? ndak kedinginan ?",
sang istri menjawab dengan manja, "Aaaahh papa... ini namanya baju cinta... ehm biar tambah ngeong gitu lho ...ehm ...ehm".
Sang suami dari "pasangan tua" ini lalu menjawab dengan malas, "Baju cinta ? ya nggak apa-apa deh, tapi jangan lupa disetrika dulu ... biar nggak kusut kayak gitu" sambil ngeloyor ke belakang.
"sidak" ke rumah anaknya.
Alangkah kagetnya sang ibu mertua tersebut melihat menantunya yang sore
itu TANPA BUSANA sehelaipun. Dengan berusaha untuk menenangkan jantungnya yang sudah sering kumat, Ibu mertua tadi bertanya kepada menantu wanitanya "Nak, kenapa kamu kok ndak berpakaian ? sebentar
lagi 'kan suamimu datang ? Apa ndak marah ?" Lalu sang menantu itu
dengan santainya menjawab. "Ibu, suami saya pasti ndak marah ... ini
namanya baju cinta lho bu ... " Sang ibu mertua penasaran, dalam hatinya
ia akan memarahi anaknya yang tidak bisa mendidik istrinya itu.
Tak lama kemudian sang suami itupun pulang, dia disambut sang istri lalu bermesraan, menyapa ibunya sebentar, lalu masuk kamar dan... tidak keluar-keluar. Alangkah terkejutnya sang ibu mertua tadi lalu ia kembali pulang. Sesampainya dirumah, ia merenung dan berfikir alangkah bahagianya kalau "begitu" lagi seperti dulu dengan suaminya. Keesokan harinya, pas lagi sore, ia berbuat hal yang sama seperti menantunya ... melepas semua pakaian dan menanti sang suami pulang.
Ketika sang suami datang, bertemu istrinya lalu bertanya,
"Untuk apa sore-sore begini kamu telanjang ? ndak kedinginan ?",
sang istri menjawab dengan manja, "Aaaahh papa... ini namanya baju cinta... ehm biar tambah ngeong gitu lho ...ehm ...ehm".
Sang suami dari "pasangan tua" ini lalu menjawab dengan malas, "Baju cinta ? ya nggak apa-apa deh, tapi jangan lupa disetrika dulu ... biar nggak kusut kayak gitu" sambil ngeloyor ke belakang.
Lalu kabar baiknya?
Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up. Kemudian beberapa hari dia datang kembali untuk mengambil hasil...
Dokter: Silahkan duduk nak...
Pemuda: bagaimana dok?
Dokter: Ada berita bagus dan buruk..
Pemuda: OK! Berita buruknya?
Dokter: Hidup anda tinggal 3 minggu lagi...
Pemuda: Waks!! Sedih deh gue.. mana blom kawin.. eh nikah.. Lalu kabar baiknya?
Dokter: Tahu gadis super sexy berdada montok di depan sana?
Pemuda: Ya.. Ya..
Dokter: Pokoknya yang cakep itu...
Pemuda: Iya.. Kenapa dia?
Dokter: Bukan... Malam ini saya akan tidur dengannya...
Dokter: Silahkan duduk nak...
Pemuda: bagaimana dok?
Dokter: Ada berita bagus dan buruk..
Pemuda: OK! Berita buruknya?
Dokter: Hidup anda tinggal 3 minggu lagi...
Pemuda: Waks!! Sedih deh gue.. mana blom kawin.. eh nikah.. Lalu kabar baiknya?
Dokter: Tahu gadis super sexy berdada montok di depan sana?
Pemuda: Ya.. Ya..
Dokter: Pokoknya yang cakep itu...
Pemuda: Iya.. Kenapa dia?
Dokter: Bukan... Malam ini saya akan tidur dengannya...
Tertawa dan menangis
Pada suatu kerajaan ada sebuah kuda yang aneh.Setiap hari kuda itu hanya cemberut saja. Kemudian sipemilik kuda mengadakan sebuah sayembara yang isinya "Barang siapa yang dapat membuat kuda tersebut tertawa dan menangis akan mendapatkan 1000 keping uang emas".
Banyak cara yang dilakukan untuk membuat kuda tersebut tertawa,tetapi tidak satupun yang berhasil.Kemudian datang seorang pengembara dan mencoba,dan berhasil kuda tersebut tertawa terbahak-bahak.
Kemudian sipemilik menyuruhnya untuk membuat kuda tersebut menangis.Kemudian kuda tersebut menangis.Si pemilik heran lalu bertanya
"bagaimana kamu melakukannya?".Si pengembara menjawab
"begini,waktu saya bilang bahwa barang saya lebih besar daripada miliknya dia tertawa.Lalu waktu saya perlihatkan barang saya dia menangis karena barang saya lebih besar daripada miliknya".
Banyak cara yang dilakukan untuk membuat kuda tersebut tertawa,tetapi tidak satupun yang berhasil.Kemudian datang seorang pengembara dan mencoba,dan berhasil kuda tersebut tertawa terbahak-bahak.
Kemudian sipemilik menyuruhnya untuk membuat kuda tersebut menangis.Kemudian kuda tersebut menangis.Si pemilik heran lalu bertanya
"bagaimana kamu melakukannya?".Si pengembara menjawab
"begini,waktu saya bilang bahwa barang saya lebih besar daripada miliknya dia tertawa.Lalu waktu saya perlihatkan barang saya dia menangis karena barang saya lebih besar daripada miliknya".
Ok Charlie, lakukanlah
Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik..
Lelaki : Kodok ini sangat istimewa.
Gadis : Apa keistimewaannya?
Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2)
Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong. Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok disampingnya.
Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah.
Sang kodok diam saja...
Lelaki : Charlie cepat lakukan.
Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya...
Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh...
Lelaki : Kodok ini sangat istimewa.
Gadis : Apa keistimewaannya?
Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2)
Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong. Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok disampingnya.
Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah.
Sang kodok diam saja...
Lelaki : Charlie cepat lakukan.
Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya...
Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh...
Henry Ford dan Adam
Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat, " karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan
anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja. "
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya :
" bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab: " ya ".
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam :
" tunggu dulu. Coba saya lihat dulu kekomputer ". Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Ford ".
anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja. "
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya :
" bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab: " ya ".
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam :
" tunggu dulu. Coba saya lihat dulu kekomputer ". Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Ford ".
Akan jadi 9 bulan lagi
Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk ......
Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu...
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya...
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?
Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu...
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya...
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?
Kami telah berbuat hal terlarang
Sepasang muda-mudi pagi-pagi sudah mendatangi gereja untuk pengakuan dosa yang telah dibuatnya semalam.
Pendeta : " Pengakuan dosa apa anak-anakku hingga kalian datang kesini".
Muda-mudi : " Begini Bapak Pendeta semalam kami telah berbuat terlarang di kursi depan mobil kami bapak pendeta."
Pendeta : "Tahukah kamu kesalahan apa yang telah kamu buat itu ".
Muda-mudi : "Tahu bapak pendeta kami seharusnya melakukan di jok kursi belakang ".
Pendeta : " Pengakuan dosa apa anak-anakku hingga kalian datang kesini".
Muda-mudi : " Begini Bapak Pendeta semalam kami telah berbuat terlarang di kursi depan mobil kami bapak pendeta."
Pendeta : "Tahukah kamu kesalahan apa yang telah kamu buat itu ".
Muda-mudi : "Tahu bapak pendeta kami seharusnya melakukan di jok kursi belakang ".
Penceramah : Hari ini kita akan membahas hubungan seks. Ada 60 cara untuk melakukan hubungan seks
Suara dari belakang : Enam puluh lima!
Penceramah : Ada 60 cara dalam melakukan seks.
Suara dari belakang : Enam puluh lima!
Penceramah : Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita....
Suara dari belakang : Enam puluh enam!
Suara dari belakang : Enam puluh lima!
Penceramah : Ada 60 cara dalam melakukan seks.
Suara dari belakang : Enam puluh lima!
Penceramah : Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita....
Suara dari belakang : Enam puluh enam!
Alat cek up otomatis
Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan.
Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ."
Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?"
Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya
yang memar.
Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat."
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata :
"Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini."
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir."
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang kemudian
memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. "
Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya
dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur 'hasilnya' ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan
berbagai zat. Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa. Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas
laporan.
Dokter : "Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !"
Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ?
Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang."
Dokter : "Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya.
PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan
sembuh kalau anda masih sering onani!"
Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ."
Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?"
Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya
yang memar.
Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat."
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata :
"Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini."
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir."
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang kemudian
memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. "
Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya
dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur 'hasilnya' ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan
berbagai zat. Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa. Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas
laporan.
Dokter : "Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !"
Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ?
Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang."
Dokter : "Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya.
PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan
sembuh kalau anda masih sering onani!"
Acaman ibu mertua
Untuk malam pertamanya Joni, menghadiahkan Wina sebuah kimono sutra. Joni sengaja meletakkan kimono tersebut diatas ranjang pengantin sebagai isyarat supaya Wina segera mengenakannya setelah selesai acara resepsi
pernikahan malam hari. Tidak lama setelah Joni meletakkan kimono dan keluar kamar pengantin, masuklah Ibu Wina yang bermaksud memberikan
semangat dan briefing kepada Wina. Ibu Wina melihat kimono yang tadi diletakkan Joni dan iseng tertarik untuk mencobanya. Secara tidak terduga Joni yang sudah tidak sabar lagi melewati kamar. Ia melihat pintu kamar terbuka dan ada seseorang mengenakan kimono. Karena ia menduga yang mengenakan kimono tersebut adalah Wina, maka dengan sangat bersemangat ia masuk, menutup pintu dan merangkul dari belakang. Dan...dan.... 20 menit kemudian Joni baru menyadari bahwa wanita yang bersamanya adalah ibunya Wina.
"Hah, tante...maafkan saya...."
Namun dengan tegasnya ibu Wina mengancam,
"Terusin, lu cabut gue tabok..."
pernikahan malam hari. Tidak lama setelah Joni meletakkan kimono dan keluar kamar pengantin, masuklah Ibu Wina yang bermaksud memberikan
semangat dan briefing kepada Wina. Ibu Wina melihat kimono yang tadi diletakkan Joni dan iseng tertarik untuk mencobanya. Secara tidak terduga Joni yang sudah tidak sabar lagi melewati kamar. Ia melihat pintu kamar terbuka dan ada seseorang mengenakan kimono. Karena ia menduga yang mengenakan kimono tersebut adalah Wina, maka dengan sangat bersemangat ia masuk, menutup pintu dan merangkul dari belakang. Dan...dan.... 20 menit kemudian Joni baru menyadari bahwa wanita yang bersamanya adalah ibunya Wina.
"Hah, tante...maafkan saya...."
Namun dengan tegasnya ibu Wina mengancam,
"Terusin, lu cabut gue tabok..."
Hasil penelitian terbaru
3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH...Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa' ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya...
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu sedikit...
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH...Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa' ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya...
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu sedikit...
Mas, kok masih pake sarung
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap
kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung,
maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya,
"Mas, kalo dateng ke rumah jgn pake sarung dong, malu kan sama bapak".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli
bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa...."
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore
harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.
Dia gunakan celana itu.
Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata;
"Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana".
Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata;
"Nih.. lihat, Mas pake celana baru".
Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..." Dengan
tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah
juga masih ada ½ meter lagi"
kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung,
maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya,
"Mas, kalo dateng ke rumah jgn pake sarung dong, malu kan sama bapak".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli
bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa...."
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore
harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.
Dia gunakan celana itu.
Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata;
"Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana".
Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata;
"Nih.. lihat, Mas pake celana baru".
Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..." Dengan
tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah
juga masih ada ½ meter lagi"
Mas, kok masih pake sarung
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap
kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung,
maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya,
"Mas, kalo dateng ke rumah jgn pake sarung dong, malu kan sama bapak".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli
bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa...."
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore
harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.
Dia gunakan celana itu.
Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata;
"Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana".
Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata;
"Nih.. lihat, Mas pake celana baru".
Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..." Dengan
tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah
juga masih ada ½ meter lagi"
kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung,
maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya,
"Mas, kalo dateng ke rumah jgn pake sarung dong, malu kan sama bapak".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli
bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa...."
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore
harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.
Dia gunakan celana itu.
Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata;
"Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana".
Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata;
"Nih.. lihat, Mas pake celana baru".
Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..." Dengan
tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah
juga masih ada ½ meter lagi"
Asistant, berikan kunci...
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya. Interviewnya sbb,
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?
Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.....
Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih..jadi..ya udah enak sih..
Malaikat : ....Assistant... berikan Kunci......Kamar saya...
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?
Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.....
Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih..jadi..ya udah enak sih..
Malaikat : ....Assistant... berikan Kunci......Kamar saya...
Perdebatan hakim dan suami
Disuatu pengadilan agama yg memproses masalah perceraian terjadi perdebatan antara pak hakim dan suami yg akan ceraikan istrinya,
Hakim:kenapa mau ceraikan istri anda????
Suami:Istri saya selingkuh pak!!!
Hakim:anda ini bagaimana sih....kan dalam kasus ini istri anda mengalami pemerkosaan ???
Suami:memang betul pak!...tapi waktu diperkosa pantat istri saya goyang terus pak...
Hakim:kenapa mau ceraikan istri anda????
Suami:Istri saya selingkuh pak!!!
Hakim:anda ini bagaimana sih....kan dalam kasus ini istri anda mengalami pemerkosaan ???
Suami:memang betul pak!...tapi waktu diperkosa pantat istri saya goyang terus pak...
Perdebatan hakim dan suami
Disuatu pengadilan agama yg memproses masalah perceraian terjadi perdebatan antara pak hakim dan suami yg akan ceraikan istrinya,
Hakim:kenapa mau ceraikan istri anda????
Suami:Istri saya selingkuh pak!!!
Hakim:anda ini bagaimana sih....kan dalam kasus ini istri anda mengalami pemerkosaan ???
Suami:memang betul pak!...tapi waktu diperkosa pantat istri saya goyang terus pak...
Hakim:kenapa mau ceraikan istri anda????
Suami:Istri saya selingkuh pak!!!
Hakim:anda ini bagaimana sih....kan dalam kasus ini istri anda mengalami pemerkosaan ???
Suami:memang betul pak!...tapi waktu diperkosa pantat istri saya goyang terus pak...
Perdebatan hakim dan suami
Disuatu pengadilan agama yg memproses masalah perceraian terjadi perdebatan antara pak hakim dan suami yg akan ceraikan istrinya,
Hakim:kenapa mau ceraikan istri anda????
Suami:Istri saya selingkuh pak!!!
Hakim:anda ini bagaimana sih....kan dalam kasus ini istri anda mengalami pemerkosaan ???
Suami:memang betul pak!...tapi waktu diperkosa pantat istri saya goyang terus pak...
Hakim:kenapa mau ceraikan istri anda????
Suami:Istri saya selingkuh pak!!!
Hakim:anda ini bagaimana sih....kan dalam kasus ini istri anda mengalami pemerkosaan ???
Suami:memang betul pak!...tapi waktu diperkosa pantat istri saya goyang terus pak...
Kok lebih murah
Abun, baru beberapa hari berada di Bangkok ditugaskan oleh kantornya.
Abun penasaran banget, di samping hotel tempat penginapannya ada
tempat cukur khusus bulu kemaluan.
"Koq ada ya di sini tempat cukur bulu kemaluan?" gumamnya dalam hati.
Dengan rasa penasaran akhirnya Abun masuk juga ke tempat itu. Sambil lihat-lihat, akhirnya Abun bertanya ...
Abun : "Ongkos cukur pria kok lebih murah dari wanita?"
Tukang cukur : "Iya sir, punya pria lebih mudah nyukurnya, soalnya ada
pegangannya... "
Abun penasaran banget, di samping hotel tempat penginapannya ada
tempat cukur khusus bulu kemaluan.
"Koq ada ya di sini tempat cukur bulu kemaluan?" gumamnya dalam hati.
Dengan rasa penasaran akhirnya Abun masuk juga ke tempat itu. Sambil lihat-lihat, akhirnya Abun bertanya ...
Abun : "Ongkos cukur pria kok lebih murah dari wanita?"
Tukang cukur : "Iya sir, punya pria lebih mudah nyukurnya, soalnya ada
pegangannya... "
Oh, itu aku bisa beri
Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin
baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi.
Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.
"Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yg taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan
baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi.
Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.
"Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yg taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan
Saya tidak menyangka sama sekali
Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dengan penuh heran dokter mata bertanya
"lho, anda khan baru minggu lalu mengganti kaca mata "
"lensa nya pecah dok " jawab lelaki itu
"kenapa bisa pecah ?' tanya dokter mata
"saya tak mungkin menceritakannya, dokter"
"ingat tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep "
"begini dokter lensa itu pecah waktu saya mencium pacar saya "
"kok kaca mata bisa pecah karena berciuman?"
"saya tdk menyangka sama sekali dok, tiba-tiba saja dia melipat pahanya."
Dengan penuh heran dokter mata bertanya
"lho, anda khan baru minggu lalu mengganti kaca mata "
"lensa nya pecah dok " jawab lelaki itu
"kenapa bisa pecah ?' tanya dokter mata
"saya tak mungkin menceritakannya, dokter"
"ingat tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep "
"begini dokter lensa itu pecah waktu saya mencium pacar saya "
"kok kaca mata bisa pecah karena berciuman?"
"saya tdk menyangka sama sekali dok, tiba-tiba saja dia melipat pahanya."
Pengawal ke sepuluh
Di suatu masa di kerajaan Kalinyemprot, sang Raja kaget karena mendengar isyu bahwa sang permaisuri sering selingkuh dengan para pengawalnya. Untuk membuktikannya, raja sengaja pergi berburu untuk jangka waktu seminggu ke hutan Alas Roban. Dan menugaskan 10 pengawal untuk menjaga permaisuri di keraton.
Tapi sebelumnya raja dengan ilmunya telah menyimpan jimat dalam 'anu' permaisurinya, yaitu apabila ada "barang aneh" masuk vagina maka secara otomatis akan terpotong. Setelah pulang ke istana, Raja memanggil kesepuluh pengawal untuk membuktikan adanya perselingkuhan sang permaisuri. Jika "anunya" terpotong, maka berarti pengawal itu selingkuh dengan permaisuri.
Raja: Pengawal I, maju ke sini! dan buka celana kamu!
Maka ketika pengawal I membuka celananya ternyata "anunya" terpotong, maka raja marah.
Raja:Inilah contoh pengawal yang kurang ajar.
Pengawal I: Ampuni hamba tuan, hamba menyesal.
Raja: Tidak ada ampunan, kamu besok pagi akan digantung.
Ketika pengawal II maju, terbukti "anunya" terpotong juga.
Raja: Kamu goblok, besok aku gantung kamu...
Pengawal II: Ampun raja, hamba belum mau mati.
Begitu juga dengan pengawal ke-3 sampai ke-9, semuanya terpotong
"anunya" yang membuktikan mereka selingkuh.
Pengawal III s.d IX: Mohon ampuni hamba, hamba mau dihukum apa
saja asal jangan digantung! Namun kesembilan pengawal itu tetap akan digantung. Ketika giliran pengawal kesepuluh maju, sang Raja nampak senyum karena ternyata "anu" pengawal itu tidak terpotong.
Raja: Pengawal, kamu memang pengawal yang terpercaya, tidak terbawa
oleh ajakan teman kamu yang selingkuh itu. Sebagai imbalan aku akan
memberikan apa saja yang kamu mau, karena kamu telah bekerja dengan
baik. Sekarang coba katakan, apa yang kamu inginkan sebagai hadiah?
Pengawal X: Aeuoiueaoiu, ueaioueiaoeuiaoiu... (lidahnya terpotong)
Tapi sebelumnya raja dengan ilmunya telah menyimpan jimat dalam 'anu' permaisurinya, yaitu apabila ada "barang aneh" masuk vagina maka secara otomatis akan terpotong. Setelah pulang ke istana, Raja memanggil kesepuluh pengawal untuk membuktikan adanya perselingkuhan sang permaisuri. Jika "anunya" terpotong, maka berarti pengawal itu selingkuh dengan permaisuri.
Raja: Pengawal I, maju ke sini! dan buka celana kamu!
Maka ketika pengawal I membuka celananya ternyata "anunya" terpotong, maka raja marah.
Raja:Inilah contoh pengawal yang kurang ajar.
Pengawal I: Ampuni hamba tuan, hamba menyesal.
Raja: Tidak ada ampunan, kamu besok pagi akan digantung.
Ketika pengawal II maju, terbukti "anunya" terpotong juga.
Raja: Kamu goblok, besok aku gantung kamu...
Pengawal II: Ampun raja, hamba belum mau mati.
Begitu juga dengan pengawal ke-3 sampai ke-9, semuanya terpotong
"anunya" yang membuktikan mereka selingkuh.
Pengawal III s.d IX: Mohon ampuni hamba, hamba mau dihukum apa
saja asal jangan digantung! Namun kesembilan pengawal itu tetap akan digantung. Ketika giliran pengawal kesepuluh maju, sang Raja nampak senyum karena ternyata "anu" pengawal itu tidak terpotong.
Raja: Pengawal, kamu memang pengawal yang terpercaya, tidak terbawa
oleh ajakan teman kamu yang selingkuh itu. Sebagai imbalan aku akan
memberikan apa saja yang kamu mau, karena kamu telah bekerja dengan
baik. Sekarang coba katakan, apa yang kamu inginkan sebagai hadiah?
Pengawal X: Aeuoiueaoiu, ueaioueiaoeuiaoiu... (lidahnya terpotong)
Hanya 3 luka ringan
Sepasang pengantin sedang menikmati malam mereka disebuah hotel,
ketika tiba-tiba sebuah untaian lampu terlepas dari loteng & jatuh menimpa keduanya. Untunglah mereka sedang berada dalam posisi yang sedemikian
rupa, sehingga sigadis sama sekali tak menderita luka apapun. Tapi arnold yang malang itu terpaksa harus mengalami tiga jahitan di pantat.
" Anda sungguh beruntung " kata dokter padanya.
" Hanya tiga luka ringan di pantat. "
" Apa ? Beruntung ? " seru arnold terperangah. " Kalau saja benda celaka
itu copot satu menit lebih awal,maka otak saya bisa bertaburan dibuatnya. "
ketika tiba-tiba sebuah untaian lampu terlepas dari loteng & jatuh menimpa keduanya. Untunglah mereka sedang berada dalam posisi yang sedemikian
rupa, sehingga sigadis sama sekali tak menderita luka apapun. Tapi arnold yang malang itu terpaksa harus mengalami tiga jahitan di pantat.
" Anda sungguh beruntung " kata dokter padanya.
" Hanya tiga luka ringan di pantat. "
" Apa ? Beruntung ? " seru arnold terperangah. " Kalau saja benda celaka
itu copot satu menit lebih awal,maka otak saya bisa bertaburan dibuatnya. "
